コトの発端

昨晩も触られたので、ヤメテって言ったのにヤメテくれませんでした。

私、本当にイヤなんだよ！
そうかぁ、そんなに俺のコトキライかぁ
って。

私は、キライじゃないけど、今は好きじゃない。と答えました。

彼は、そこまでイヤイヤって言うんだからキライなんだよ！他には抱かれるのに俺はダメなんだぁって。

また、想像の話が始まったよ

私の中で何かがブチってなって、涙が出てきた。
私は、あんたたち家族の為になんで実子と私が犠牲にならなくちゃいけないの？私がしていることは当たり前なんかじゃないんだよ。(後は何を言ったのか覚えてません。)

したら彼、私の顔を持って犠牲？ふざけんな！って。
やっぱり解ってなかった。
少しでいい。
少しでいいから
いつもありがとうね。大変だけど、俺も頑張るから。
そういう言葉がほしかった。
継子のコトで疲れ、精神的に…メンタルをケアしてほしかった。

彼は性欲をケアして欲しかったんだね。

これじゃぁうまくいくわけないよね。


荷物を1日で運ぶコトが出来ないので、彼に電話をした。

荷物すぐに全部はムリだからちょくちょく取りにいくね。と

彼は、そりゃそうだよなぁ。そうするしかないんじゃない？

これは助かった。

そして私は思ったコトを言った。

ﾁｮｯﾄ実家に帰ってゆっくりしてくれば？とか、そういうのがあれば、こうはならなかったかもね。
って。

彼、帰ればよかったじゃん！2、3日実家に泊まってくるねって言えばよかったじゃん！と。

私がその言葉を言えば間違いなく不機嫌になるのはわかってるし。

続けて彼はこう言った。
お前の好きなようにすればいいよ。
俺は何も言えないし、従うしかないんだから。とね

従う？嘘つき！
今まで色々あって散々話してきて何も変わってないのに、自分の意見を貫きとうすのに、何いってんだか。
私も、我慢し過ぎたのかな。

実家の両親は何も言わずに迎えてくれた。
母は、もう実子のコトだけ考えなさい。
あんな問題児たちのコトなんか考えなくていい。
楽になりなさい。
と、言ってくれた。

だめね。母にそんなコト言われたら泣けてきちゃったわ。
そしたら、泣くコトなんかないよ。って。
親って有難い。


でも、私。
本当にこれで良かったのかわからないんです。

事実、彼は悪ではないし、家の中のコト意外は味方だったし。
実子はうっとうしがってたけど、良くしてくれていたと思うし。
良いところもたくさんあるのも知ってる。

こんな状況になってもそう思ってしまうコトが悲しい。
それと同時に、ものすごい不安感に襲われている。
何が不安なのかわからないんだけど、全然スッキリしてないんです。
なんで？どうしてだろう。
大嫌いになれていたらもっともっと楽だったのに。

実家の母は、男と女なんて色んな事があるの。
それを乗り越えられないならもうダメだし。
ウジウジ考えてても、なるようにしかならない。
今はあんた(私)も情緒不安定なんだから、時間をかけなさい。

そうしよう。

実子の荷物は、机を置いて後のほとんどを持ってきた。布団までね。

私のは、まだまだです。

感情的に書いてるので、読みにくいと思います。

どうなるかわからないけど見守って下さい。