話し合いの時
ジョーは私のことが嫌いだといいました
後10年一緒にいたら
きっともっと嫌いになってるって
この話し合いの前には
何度か僕のこと好きじゃないでしょ？
と確認されたこともありました。
私はその都度そんなことないと答えた
今回の話し合いでも
僕のこと好きじゃないでしょと断言され
そんなことないと答えたら
お金の問題でしょ？と
今になってジョーとここまでいがみ合い
なんで私は彼が好きだと思うのか
考えることにしました
10年以上一緒にいた情？
それとも愛情？
生活の安定？
私は今まで
自分なりに愛情表現していた
夕食はいらないと言われていたけど、
気分屋のジョーのために必ず
食べるか食べないか、わからない食事を作り
飲み会で遅くなると言われても
必ず一目会ってから眠るようにしてた
子供が乳児の時には
家事をお願いしたこともあるけど
（断られた）
今現在掃除洗濯料理皿洗い等
当たり前に私
気分が向いた時だけゴミ捨てしてもらっている
最初は友人との旅行も
高額な美容費も
度重なるライブも
行ってらっしゃいと送り出した
最近では土日どちらかはほぼいないし
平日も２日位はスポーツしたり
飲みに行ったり
それ以外の平日は仕事で子供達が寝た後に帰る
私が無職だから
家事子育てを一人でするのは
当たり前なのかもしれないが
それでも寂しく思って
なるべく彼と顔を合わせたいと思って
時間を取るようにしていた
けれど
目の前にいても漫画を読みながら
私の明日の予定などを聞き流し
同じテレビ番組を見て
特に感想を言うわけでもなく
お互い別の部屋で眠る
私は常々寂しいと思っていた
セックスレスなことも
ここ数年ずっと気にしていた
少しずつイライラがつのり
けど言葉にできず
確かに態度は悪かったと自分でも思う
ないがしろにされ
無職で自己肯定感も下がり
なんとも言えないモヤモヤがずっとあった
私が好きだからしていたことは
ジョーにとっては鬱陶しくて
全部無意味だったのだろうな
彼はこの10年で自分の人生と向き合い
大きな会社に勤め
家族を何不自由なく養ってくれ
子供達にはたくさんの愛情をかけてくれている
彼は大きく飛躍した
私はというと
結婚当初、
ジョーと一緒に住むために転職を重ね
正社員しながら不妊治療し
初めての妊娠の時は
ジョーの仕事の関係で別居
ジョーが仕事で遠方に転居したため
産休とれず、そのまま引っ越し
やっと一緒に暮らせるとなった頃に
コロナになり
また別居で二人目不妊治療、妊娠
出産後すぐにジョーは仕事で海外へ
その後、半年にもならない子を連れて追いかける
私はジョーと子供達と一緒に暮らすために
自分の色々なことを諦めた
それが自分の幸せだと思ったから
犠牲だとは思わずに
そして無職
けれど最近は家政婦か何かのような気分だった
今でも私が思い出すのは
ジョーが何も持っていない時に
小さなバイクで
私を後ろに乗せて
寒い中家まで送ってくれたこと
あの時
何にも変えがたく
すごく幸せだったことを思い出す
高級ホテルや
大好きなジュエリーを貰った時よりも
あの時のインパクトがものすごい
今のジョーは
私は未来のことを見れていないとよく言う
確かにこんな昔のことを思い出す私は
過去に生きているんだろう
私が愛しているのは
過去のジョーなのかもしれない
今のジョーは別人だと思えば
私は何か踏ん切りがつくのだろうか？