突然だった。
何かが切れる音がした。
沸騰したような、燃え尽きたような、そんな感覚がハッキリと伝わった。
またかよ。
いつになったらまともな生活に戻れるんだよ。
なんでまたこうなったんだ。
そこからはそんな喪失感と焦燥感、苛立ちで毎日頭が混乱している。
原因はなんだったのか。
今回はハッキリしている。
ハッキリしていて、それが自分のキャパを超えたから、危険信号を発したんだろう。
自分の免疫力が弱いだけだからなのか？
免疫力が低下しているのは百も承知。
折れた心、失った自信。
それらを修復するためのトレーニングも教わって、実践している最中のことだった。
失った自信は少しずつ取り戻しかけてた最中だった。
出鼻挫かれる。という表現が適切なのかどうなのかは知らないが、見事にへし折られた。
きっと人から見たら些細なきっかけなんだよね。
ここでテンプレのフラッシュバックが訪れる。
『あぁ.....あの時は良かったなぁ.....』
2012年春からもう6年。
最高に輝いてたと思えたのは2009年くらいだと思っている。
仕事もこなし、プライベートもそこそこ充実。
ライフワークのバランスもうまくとれていた。
食うに困らないくらいのお金も稼げていた。
上司に褒められ、怒られ、仲間と支え合って、振り回されながらも日々得られる充実感とともに時代を邁進していた。
そんな毎日だった。
あの頃の光景がまだフラッシュバックしてくる。
もう過去は戻ってこないのに、過去に固執している。
そして後悔と今への絶望に襲われる。
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うつ病と言われてもう6年になるのか。
長期化するのは何か理由がある。
そう自分の中では思っている。
生活も性格も、すっかり変わってしまった。
すぐ殻に閉じこもるようになった。
自己否定が止まらない。
あの頃親しかった友人たちとも疎遠になった。
怒ることがほとんどなかった(と思ってる)自分が、些細なことで怒りを露わにするようになった。
家族に、友人に、大切なものに、怒りをぶつける。
そしてそれがまた自己嫌悪、罪悪感の悪循環を生む。
それでも諦めずに明日を生きていくんだろうな。
生きることを諦めていないから。
また輝きを取り戻したいから。
自分の根っこにあるものが、まだ生きることを諦めさせてくれない。
それがたったひとつの頼みの綱なのかもしれない。