うーんうーん。
今彼が連絡くれない状況で
色々感じたり考えたりするわけです。
最初はいつものこと（会わない期間）なんで、
これをどう乗り切るか。
自分の時間として過ごす。
まぁ、実際は鬱期で最初ほとんど寝て過ごしていて、
次にそろそろ少し起きようという気が出てきて
じゃぁ、編み物でもするか。
それで段々起きていられる時間が伸びてきて。
生活をするっていうことができているぞ、と。
しかし、長いぞ、と。
下手に連絡すると
「くつろぐ時間なのに」
「依存しないで」
ムカー。
つか、相手のいることなんだから
状況説明しろよ。
まだ、一人の時間が欲しいとか。
てか、女々しくね？
へそ曲げてるだけじゃん。
こっち文句言ったわけでもブちぎれたわけでもない。
と、怒りが充満するときがある。
と、思えば。
急に不安に襲われるときが来る。
一人。捨てられる。
こわい、こわい。
これがやばい。
恐怖って感情なのかな。
恐怖は恐怖というモノなのかな。
怖いという感覚が怖い。
理屈がどうとかじゃなくて、
この恐怖から逃れたくなる。
昔、それで職場の更衣室から階下の職場に行けなくて
通り越して地面にダイブしちゃった。
４Fだったんだけれど。
ずっと仕事嫌だな、とか
通勤のときどうしよう、とか思ってたわけじゃない。
急に怖くなって。
怖いのが怖くてその頭から逃れたかった。
この衝動はまずい。
と、気づけたからよかったけど。
とは言え、どうすんの、と。
そうなると、
自宅はダメだ。
異臭で周りに気づかれるようになるころには、
ぼたんちゃんがかわいそう。
持ち家でもないし、迷惑のかからないところなんてない。
すぐに見つかるように身分証をもって…
いやー、しかし。
いちおう既読はついたりつかなかったり。
こっちに腹立ててぶち壊してもらいたいのかもしれないけれど。
それは卑怯。
でも、その態度をずっととっているってのも、
つらいところはあるかもね。
意識的ではないにしろ。
普段と全然違うのだもの。
私、あなた、こういうところありますよね。
これブロックじゃないですか。
どうにかした方がいいですよね。
放っておいても繰り返しますよ。
どういうところかな
どうしたらいいかな。
でも、この関係性壊せば向き合わなくていいよね。
スルースルー。
あぁ、そういえば
感情でも思考でもなく感覚ってのがあったんだ。
区別が難しいよね。
感情にとらわれず、
思考に縛られず、
感覚を取り戻す。
感覚って何？
感情の渦に取り込まれていなくて、
自動思考に入る一歩手前？
さぁ、どれをとりますか。
自分で選べます
自分が選ぶのです。
って、いやー、まいったなぁ。
