いつになったら浮上するのか
自分から切ったくせに淋しくて仕方ない。
でも今、別の子に夢中♡な様子を見てると、これでよかったんだなぁとも思う。
でも嫌だ。好きだ。会いたい。
もっとあぁしてればよかったとかこうしてればよかったとか考えすぎてぐちゃぐちゃ。
好きな人に好きだって言われたい。
でもまあ素直じゃないし可愛くないしコミュ障だしつまんないし嘘つきだし難しいのかな。
素直になるってどうすりゃいいのさ。
好かれたいから気を使って好きだから緊張してぐるぐるして結局うまく話せなくて。
いい年して何やってんだよ本当。
素の自分が可愛くないし口も性格も悪いっていうのを嫌ってほど理解してるから、隠したいんだよ。
いい人になりたいんだよ。
優しい人間になりたいんだよ。
でもそれって本当の自分を隠してる=素直じゃないってなるのか。
心から素直になった私なんて、完全に人に好かれるタイプじゃないんだよ。
もう無理なのはわかってるけーどー！
とりあえず、私の事をどう思ってたのかだけ聞けばよかった。
相手の気持ち何も聞かず言い逃げしたから、結局消化不良だ。
でも、相手に気持ち聞いたらちゃんと答えてくれたのかな。
いやまぁどっちにしろふられてたんだけど。
今さら私に関わるのも煩わしいかな。
煩わしいわな。
今多分一番楽しい時期やろしな。
むしろ私お邪魔しておりましたか。
他の女とうまくいかないから私を誘うっていうのがなんとなくわかったから、とっても嫌だったんです。
つーかあなたのtwitter知ってるんですってば。
世の中には検索履歴というものがあってだな。
まぁ今ばらしたら鍵かけられそうだから言わないけど。
ネットストーカー乙だわ。
ﾏﾁﾞ病みそぅ…なんて軽々しく口にできないよ。
自分が嫌になりそう…なんて口にしようとも思わないよ。
言った方がいいのか。男心掴めるのか。
それならば言おう。
病むの通り越して壊れてるよ。
でも今、別の子に夢中♡な様子を見てると、これでよかったんだなぁとも思う。
でも嫌だ。好きだ。会いたい。
もっとあぁしてればよかったとかこうしてればよかったとか考えすぎてぐちゃぐちゃ。
好きな人に好きだって言われたい。
でもまあ素直じゃないし可愛くないしコミュ障だしつまんないし嘘つきだし難しいのかな。
素直になるってどうすりゃいいのさ。
好かれたいから気を使って好きだから緊張してぐるぐるして結局うまく話せなくて。
いい年して何やってんだよ本当。
素の自分が可愛くないし口も性格も悪いっていうのを嫌ってほど理解してるから、隠したいんだよ。
いい人になりたいんだよ。
優しい人間になりたいんだよ。
でもそれって本当の自分を隠してる=素直じゃないってなるのか。
心から素直になった私なんて、完全に人に好かれるタイプじゃないんだよ。
もう無理なのはわかってるけーどー！
とりあえず、私の事をどう思ってたのかだけ聞けばよかった。
相手の気持ち何も聞かず言い逃げしたから、結局消化不良だ。
でも、相手に気持ち聞いたらちゃんと答えてくれたのかな。
いやまぁどっちにしろふられてたんだけど。
今さら私に関わるのも煩わしいかな。
煩わしいわな。
今多分一番楽しい時期やろしな。
むしろ私お邪魔しておりましたか。
他の女とうまくいかないから私を誘うっていうのがなんとなくわかったから、とっても嫌だったんです。
つーかあなたのtwitter知ってるんですってば。
世の中には検索履歴というものがあってだな。
まぁ今ばらしたら鍵かけられそうだから言わないけど。
ネットストーカー乙だわ。
ﾏﾁﾞ病みそぅ…なんて軽々しく口にできないよ。
自分が嫌になりそう…なんて口にしようとも思わないよ。
言った方がいいのか。男心掴めるのか。
それならば言おう。
病むの通り越して壊れてるよ。
病んだ時には
リアル知人が誰も知らないこのブログに帰ってきます。
顔本もツイも、リアルで知ってる人とつながってるから好きなこと書けないんだもん。
他人に言えない悩み事抱え込むなって話なんだけどね。
絶対に自分のことを好きにならない人を好きになって、もし万が一好きになってもらえたとしてもうまくはいかないだろうなって人を好きになって(不倫とかじゃないよ)、もうどうにもこうにもできなくなって、「好きになったっぽい」って言ってラインをブロックしました。
言い逃げ。タチ悪すぎるだろ自分。
答えは聞かなくてもわかってて、改めて言われるのが怖くて切っちゃいました。
つーかぶっちゃけ、ずっと好きでした。
言えなかったけど。
目先の欲望にとらわれてましたサーセン。
恋愛はトラウマだらけで、もうほんと恋愛する気なくて、結婚とかあきらめてるなうなのですが。
ほんとうっかり好きになっちゃって。
めんどくさいこと言わない気楽に遊べる関係を求められてたのもわかってたんです。
てか自分もそういうのを求めてたはずなんです。
密室コースでよかったはずなんです。
さすがに９歳下の男子に惚れることはないと思ってたんです。
なのにもうほんとうっかり。
んでうっかり惚れちゃうと、この人とこんなことしたいなーあんなことしたいなーとか思っちゃうじゃないですか。
おデートしたいなー的な？
趣味のことをやってるの見てみたいなーとか。
でもまぁ当然できるわけなくて。
顔本の友達切られた時に、あー私邪魔だったかごめーんってなって、離れた方がいいのねそれをご希望なのねって思ったのに、結局私から連絡取っちゃって。
そこで引き返しときゃよかった。
そしたらまだ傷は浅くて済んだ。はず。
てか、私の好きな人って絶対私みたいなのはタイプじゃないんだよな。
趣味も性格も全然違う人好きになるし。
悪いクセなのか。
でも、自分の知らないこと知ってたり、自分ができないことできる人の方がスゲーってなるじゃん。
っていう言い訳。
つーかＳＮＳ調べて眺めてる自分のネットストーカーっぷりよ。
気持ち悪い。
こんなことして自分気持ち悪いって自己嫌悪に陥って病んで、お相手の楽しそうな投稿見て病んで、繋がりの人のところまで覗きに行って病んで。
馬鹿じゃないの自分。
でも結局何が言いたいかというと、もうほんと私のこと好きになってよ。
好きなんだよ。
はぁ。
好きな人に、お前といたら楽しいって言ってもらいたいな。
おもろいじゃなくて。
一緒に居られて嬉しいって言ってもらいたい。
そしたら私嬉しすぎて泣く。
幸せすぎて泣く自信がある。
絶賛大病み中なのでつらつらと書いてみました。
なんかこのままお相手は彼女とかすぐできていくんだろうな。
ぱっと見ではあんまわかんないけど、優しいからな。
つーか優しさがスマートすぎてさりげなさすぎて私のツボつきまくりだったんだよな。
でもなぁ。２０歳そこそこの男子が三十路女好きにはならないだろ。
何かの間違いで好きになられたとしても、若者の輝かしい未来つぶすわけにはいかんだろ。
無理なのはわかってるけど好きなもんは好きなんだよ。
あなたの好きな人と幸せになってねとか絶対思わないけどな！
そんな性格よかったらとっくに結婚しとるわ！
愛とは無条件に人を思うこととか、相手の幸せを願えてこそ本当の愛とか、そんなもんただの詭弁だろうが。
そんなもんで自分騙せるほど若くねえよ。
改めて最初から読み返してみて、自分のあまりのポエマーっぷりに寒気するくらいドン引いたからもう寝る。
顔本もツイも、リアルで知ってる人とつながってるから好きなこと書けないんだもん。
他人に言えない悩み事抱え込むなって話なんだけどね。
絶対に自分のことを好きにならない人を好きになって、もし万が一好きになってもらえたとしてもうまくはいかないだろうなって人を好きになって(不倫とかじゃないよ)、もうどうにもこうにもできなくなって、「好きになったっぽい」って言ってラインをブロックしました。
言い逃げ。タチ悪すぎるだろ自分。
答えは聞かなくてもわかってて、改めて言われるのが怖くて切っちゃいました。
つーかぶっちゃけ、ずっと好きでした。
言えなかったけど。
目先の欲望にとらわれてましたサーセン。
恋愛はトラウマだらけで、もうほんと恋愛する気なくて、結婚とかあきらめてるなうなのですが。
ほんとうっかり好きになっちゃって。
めんどくさいこと言わない気楽に遊べる関係を求められてたのもわかってたんです。
てか自分もそういうのを求めてたはずなんです。
密室コースでよかったはずなんです。
さすがに９歳下の男子に惚れることはないと思ってたんです。
なのにもうほんとうっかり。
んでうっかり惚れちゃうと、この人とこんなことしたいなーあんなことしたいなーとか思っちゃうじゃないですか。
おデートしたいなー的な？
趣味のことをやってるの見てみたいなーとか。
でもまぁ当然できるわけなくて。
顔本の友達切られた時に、あー私邪魔だったかごめーんってなって、離れた方がいいのねそれをご希望なのねって思ったのに、結局私から連絡取っちゃって。
そこで引き返しときゃよかった。
そしたらまだ傷は浅くて済んだ。はず。
てか、私の好きな人って絶対私みたいなのはタイプじゃないんだよな。
趣味も性格も全然違う人好きになるし。
悪いクセなのか。
でも、自分の知らないこと知ってたり、自分ができないことできる人の方がスゲーってなるじゃん。
っていう言い訳。
つーかＳＮＳ調べて眺めてる自分のネットストーカーっぷりよ。
気持ち悪い。
こんなことして自分気持ち悪いって自己嫌悪に陥って病んで、お相手の楽しそうな投稿見て病んで、繋がりの人のところまで覗きに行って病んで。
馬鹿じゃないの自分。
でも結局何が言いたいかというと、もうほんと私のこと好きになってよ。
好きなんだよ。
はぁ。
好きな人に、お前といたら楽しいって言ってもらいたいな。
おもろいじゃなくて。
一緒に居られて嬉しいって言ってもらいたい。
そしたら私嬉しすぎて泣く。
幸せすぎて泣く自信がある。
絶賛大病み中なのでつらつらと書いてみました。
なんかこのままお相手は彼女とかすぐできていくんだろうな。
ぱっと見ではあんまわかんないけど、優しいからな。
つーか優しさがスマートすぎてさりげなさすぎて私のツボつきまくりだったんだよな。
でもなぁ。２０歳そこそこの男子が三十路女好きにはならないだろ。
何かの間違いで好きになられたとしても、若者の輝かしい未来つぶすわけにはいかんだろ。
無理なのはわかってるけど好きなもんは好きなんだよ。
あなたの好きな人と幸せになってねとか絶対思わないけどな！
そんな性格よかったらとっくに結婚しとるわ！
愛とは無条件に人を思うこととか、相手の幸せを願えてこそ本当の愛とか、そんなもんただの詭弁だろうが。
そんなもんで自分騙せるほど若くねえよ。
改めて最初から読み返してみて、自分のあまりのポエマーっぷりに寒気するくらいドン引いたからもう寝る。