お風呂に浸かりながら。

早めの夕飯を済ませて、早めの入浴。
今日は久しぶりに予定がなくて、逆に何をやればいいのかわからなかった。

とりあえず、半身浴1時間くらいしようとお風呂に電子辞書とノートとペン。
それと携帯。

明日から学校だ、二年生なのか
時間経つのって本当に早いね。

やることが何もないと、いろんなこと考えてしまうよね
春休みたくさん友達と遊んで、蕩けふやけた脳味噌が、今では考え事で凝り固まっている。
いつも両極端なわたし。

進路のことが不安で不安で、

そういえば最近バイト先に来た新人(♂)は明治大学の三年生で23だった。
浪人？とおもったらどうやら企業してた期間があったらしい。
彼とはたくさん話をして色々アドバイスをもらった。

やっぱり人と関わるのっていいなぁ
下心とかは、なしでね。笑
世界中の色んな人と関わって、たくさん話をして、色んなことが知りたい。

最近そんな欲ばっかり。
だからまぁ頭は悪いけど英語だけは勉強している。一応（＾ω＾）

大学卒業するまでに、英検準一級はとりたいなっていう、目標もできた。
もちろんTOEICもね。

恥ずかしながら、高校3年間はなるべく電子辞書は使わずに過ごした。
紙の辞書が好きだった。
大学入って時間に追われていって電子辞書を新しく買って使うようになったけど、色んな機能があってこんな便利だったんだと驚愕。笑

塾のバイトの時は生徒が問題解いてる時電子辞書でひたすら自分の勉強できるし(最低w)

そんなこんなで長々と携帯にかじりついてしまったので、あとの半分は勉強にしよう。
成績もまぁまぁよかったし、不安は杞憂でした

あの人やあの人やあの人みたいに、
人生濃い時間を過ごしたい。

自分の勝手な都合や気持ちで、
もしくは誰かの評判や評価で、
人を避けたり近付けたりしたくない。

これからも、
苦手だなって思う人とか、
気の合わない人でも、とにかく仲良くしてみる。
そういうのって絶対無駄にならないと自分が体験して思った。

1年は忙しかったけどだらけてしまったから、2年はもっと忙しいけどしっかりやろ！！

呟

惑星タイマー聞きながら、お布団。

目を瞑ると不安が襲ってくるので
なかなか寝付けない。


フィギュアスケートのSP、フリー共にリアルタイムで見てました。思わず涙が出ました。


各選手、私達には理解出来ない位大きくて重いプレッシャー、期待、色んな物を抱えてあの舞台に立っていたんだなって、滑り切った後の選手の表情をみて胸に熱い思いがこみ上げてきました。

ニュースもフィギュアスケートで持ちきりですが、もちろん他の競技の選手にも同じです。
それぞれがそれぞれの想いを背負ってあの場に立ってるんですよね。


輝かしい表面とは裏腹に、影で行われているきつい練習。
中学を振り返ると自分にもかぶる箇所があります。中学は吹奏楽部に所属していました。三年間以上前です、毎日辛くて毎日やめたかった。楽しいと思ったことはほとんど覚えていない、でも覚えてるのはたった一つ。
表彰の瞬間です。
オリンピックとは比べ物にならないですが、わたしは中学時代あの瞬間のために頑張ってたのかもしれないです。


‥‥書き始めてから数十分たちましたがなかなか眠くはなりません。


此処なら後ろ向きな発言をしてもいいかな感があるのでちょっとこぼそう、どうせ誰も見てないし。

私は人が沢山、誰でも閲覧できる場(例えばTwitterとかfacebookとか)でネガティブな発言ってあんまりしたくないんです

見て良い気分になる人はいないから。
文によっては、誰かにコメントしてほしいのかな、とか構って欲しいのかな、とか思ってしまうし。
ですがこの場では後ろ向きでもいいかな、と。


私は人間関係において、我慢したり許容することって、必要だと思ってます。そしてそれを苦だとは思っていません。

騒ぐのは好きです、盛り上がるのも好きです。
しかし、知られるのが怖いです。自分を見透かされるのに怯えてます。多分。
騒いではしゃいでいれば、バカやっていればいいんです。何も考えずにいられるから。

人が自分の事を考えてるのが怖いです。それを意識した瞬間、自分の存在なんてなかったことにしてほしくなります。どうかわたしの存在など無視して下さいと切願します。

トラウマのせいですか、わたしの性質ですか。
こんな厄介な自分のせいで、楽しい時間も楽しくなくなる時があります。全てを拒絶したくなる時があります。

思春期のある時期を境目に生まれたこの感覚はいつか消えるのでしょうか。

もっと純粋に人と向き合えたらいいのに。
真っ黒なんかじゃない、黒なんて色すらない。すっからかんで中身なんてない。自分の事なんてわかってあげられない、克服できない、乗り越えられない。


成長と共に、恐怖心も育ってる。