彼氏
というものが、100カラットのダイアモンドよりも手に入れづらいと感じる今日この頃、いかがお過ごしでしょうか？東京は桜の開花宣言があったのに…
私の人生の開花宣言はいつでしょう？
そんなことをふと考えた、三連休でございました。
私、この連休中に気が付いてしまったの。いえ、正確に言えば前々から感じてはいたのだけれど、とにかく改めて
自分のチキン度
を感じずにはいられなかったの。
彼氏を作るとか結婚とか、そういう難問に立ち向かうために最初に立ちはだかる物が、
出会い
でしょう？これがなければ何も始まらないのよね。
朝起きたら、結婚してました！お母さん！！
なんてことがあったら、誰も苦労はしないし？だから、皆必死で出会いを探しているのよ。
いい出会いを
ね。で、実際に
あ、これってもしかして・・・・？？？
とピンとくる出会いがあったとする。それがいい人との出会いかどうかはまだわからないけれど、とにかく出会ったのなら、ある程度は進んでみないと「良い」のか「悪い」のかなんて判断のしようはないわ。
でもね、チキンな私は出会いがあっても
進めるのが怖い
と思ってしまうの。
出会いの芽を見つけても、それが育たないようにふたをしてしまう
みたいな感じで。要するに、どうやら
恋愛するのが怖い
のよ。人を好きになるのが怖いの。人を好きになって、また傷ついたらどうしよう？って、まだ何も始まっていない段階から考えてしまうの。
これって、良くないよね？
ええ、絶対に良くない。
自分の心が少しでも動きそうになるのを感じると、
ストップ！！！
とブレーキを思いっきり踏んでいるの。アクセル踏むのがね、怖いんだよね。事故を起こしそうで。だって、この年で思いっきりぶつかって事故なんて起こしたら、
再起不能
に陥ると思ってしまうの。廃車よ、廃車。以前だったら、事故を起こしてもちょっと修理すればすぐに動きだすことができたけれど、今はね完全に廃車になると思うの。
それを改めて感じてしまったの、この連休中に。
実は、最近少し気になる人が現れたの。
とても背が高くて ← 好きです！高身長
とても話が合って ← 笑いのツボ、一緒っていいよね？
同年代で ← 生きてる時代が一緒って、安心だよね？
日本人ではないけど ← もう国籍は気にしていられないわ？
久しぶりに
ヒットきゃ？
と思われる男子を発見したの。で、向こうもそれなりに私に好印象を持ってくれているらしいの。
やん♪
とうとう、いよいよ、来ちゃった？
私のは・る
なんて、ルンルン気分になれると思った。桜の開花と共に、いよいよ私も花咲かせる季節が来たのね！と思った。
でも！
怖くなってしまったの。きっとね、このままその男性と話せば話すほど、会う回数が増えれば増えるほど、惹かれていくだろうことを感じるの。
はぁ～、止まらない、この気持ち！
ズキュン！！ってなるのがなんかわかってしまう、無駄な予知能力。とにかく、嫌いになる要素は今の所は見つからないから、特に大コケしない限りは、いい感じに事が進んでいく気がするの。
が、
それが、怖いの。
そもそも、私が本当に心から
この人のこと、好き
と思ったのは、記憶が正しければ４年ほど前が最後だと思う。それから今までの間、デートをしたことはあった。とりあえずは「彼氏」と呼べる存在の相手もいた。
けれど、心から湧いてくるような、
好き
という感情はなかったの。
まぁ、悪い人ではないし、付き合ってみようかな？
とりあえず、付き合ってみたら好きになるかも？
そんな感じだった。だから、短命だったのよね。でも、今回の人はなんとなくまずい気がする。もちろん、もしかしたら私のただの
スーパー勘違い
で終わるかもしれない可能性は残されているけれど、今の段階ではけっこうまずい。
気が付けば、彼のことを考えている…
って、まだ「好き」というほどではないけれど、確実に気になる人にはなってるの。これはすごく久しぶりな感情。自分から相手のことをもっと知りたいと思うなんて、ずっとなかったの。
そっちが話してくれるならいいけど、私としては別に知らなくてもいいけど？
くらいにしか思わない相手なら何人かいたけど、自分からもっと話してみたいというのはホントに久しぶり。
正直、今の私は自分で自分に
戸惑ってます
もうね、キーボードを打つのが早すぎてびっくりする。
激撃
ただ、本当に怖い。怖くて仕方ない。それに、万が一、万が一でも
彼氏彼女の関係になってしまったら？このウダウダ生活を止めなければいけないのでしょう？
予定のない週末は一歩も外に出ないで、PCいじったりテレビ見たり、
顔も洗わずにボサボサ頭のまま一日を過ごしても、誰にも気兼ねせずにダラダラできるのよ？
最高の幸せよ？ブログも書き放題よ？
脱毛しているからムダ毛がぼうぼうということはないけれど、
化粧品の減りは遅いし、ドライヤーは平日しか使わないから電気代が節約できるし、
携帯の電源を一日中切ったままにしていても、なんら気にならないし、
電源付けた後に留守電チェックすらしないし、
メールが来てても、すぐに見る必要もないし？
友達と飲みの約束するのに気を使わなくていいし、
金曜日に飲み過ぎて土曜日は一日寝っぱなしでも誰からも文句は言われないし、
スケジュール帳に書くことが仕事か飲みの予定だけでも全然気にならないし、
むしろ白ページばかりの自分が結構好きだし？
恋愛系のドラマや映画を観ても、自分に重ねられることがなくて安心して観られるし、
好きなバンドのライブに一人で行くことに何の躊躇もする必要がないし、
観たい映画をふらっと一人で観に行っても、もう少し待てばよかったと思うこともないし、
カフェでボーっとしている時は、本当に何も考えてない解放の時間だし？
一人の生活が長すぎて、快適過ぎて、ここから抜け出せるのか、抜け出したとしても、それが本当に良い方向へ進む保証はないの。
それにね、
人を好きになっている自分
が想像できないのよ。
ジョニー・デップが好き
ケリー・ジョーンズが好き
ヴィレ・バロが好き
ステファン・ランビエールが好き
佐々木蔵之介が好き
大沢たかおが好き
その「好き」ならいっぱいわかるの。でもそうではない「好き」が、自分をどう変えるのか、想像できないの。いえ、むしろ想像したくないのかも。
思わず熱くなって長文ブログを書いてしまったけれど、とにかく、そういうことなの。ええ、わかった？
でも、
このまま特に何事もなく終わるかもしれないわ？単なる私の先走りかも。
だって、
妄想大好き
だからね？
チキンな私に救いの手を！
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