以前から、このブログでもちょろっと触れていたアメリカ人の元彼だけど、私はこの週末にある決断をした。
詳しくはこちら → 元彼との話
正直なところ、彼から連絡があって動揺し、「もしかしたらやっぱりまだ好きなのかも？」なんて思ったりして、出会いを探そうと言いつつもいまいちガンガンと行動に移そうとしていなかった矛盾する自分に苛立ったりしていた。
ブログではあれやこれやと調子いいこと書いてたけど（本心ではあるけれど…）、なんだか口だけの私になっていた気がしてた。それはやはり、元彼との関係がもしかするともしかするかも？なんて思う心がどっかにあったのだと思う。
彼との関係がどう転ぶかを、彼が私に対してどう自分の意思表示をしてくるのかで見極めていこうって決めていた。彼が私に言ったように、私を本当に大切に思い、心から一緒になりたいと望んでいるのなら、それなりに行動も伴ってくるだろうと思ってた。だから、私はそれに期待した。
でも、違った
彼が二か月ほど前、私と一緒になりたいと言ってきたときは確かに彼は熱心だったと感じた。だからこそ、彼は本当にそう思っているかもしれないと私も思った。しかし、それから一か月ほどしてからというもの、メールもおろそかになり、自分からチャットをしようと言ってきた日時にオンラインにはならず、後日あれやこれやと言い訳をしたメールを送ってきた。それがもう一か月以上続いている。
さらに、ブログでは触れていなかったけれど、自分から日本へ来ると言っていたにも関わらず、夏休みが取れるなら私に向こうに来て欲しいと前回のメールでは言ってきた。
私は、がっかりした
私は行けないというメールを送った。そして、もっと話し合う必要があると思うということも書いた。しかし、
一週間以上、彼からの返信はない
だから、私は思う。
言うほど、彼は私を愛してはいない
私は結論を出した。
元彼とは今後一切連絡を取らない
結論を出すのは早すぎる？いいえ、私は十分な時間を取ったと思う。もうこれ以上、彼の気まぐれには付き合いたくないと心が叫んでいる。
彼のアドレスを受信拒否リストへ登録した。今後、もし彼が私にメールをしてきても、自動的に消去される。残念なことに、彼には受信拒否をしていることはわからない。でも、二度と私は彼からのメールを目にすることはなくなる。そして、メッセンジャーのアカウントも削除＆禁止にした。二度と彼がオンラインになること、そして彼が私のオンラインを見ることはなくなる。
彼にはこのことについて何も言うつもりはない。もし彼が連絡をしてきても、私からの答えがないだけ。無になる。
別れてからの二年あまり、本音を言えば彼のことを忘れたことはなかった。好きとかまた戻りたいとかいった気持ちではなかったと思いたかったけれど、本当はまだ好きだったのかもしれない。なぜなら、
今、とても悲しい気持ちでいるから
自分で決断したことだけれど、このようになってしまったことは悲しい。心に穴が空いたような気分だ。やっぱり好きという気持ちがあったんだと思う。だからこそ、きっと他に出会いを探そうと口では言いつつも、実際に行動を起こすことを面倒だと感じていたのだと思う。
もう、疲れた
元彼とのことで、一喜一憂してきたけれど、ことごとくそれを踏みにじられた。だから、私はもう彼のために心を痛めることはしたくない。過去に足止めされていた自分自身に決別する。
そして、日曜日に自分の理想とする人物象（記事はこちら ）を書き出して、気が付いた。
・自分の大切な人を大切にできる
・私のことを心から愛してくれる
彼からは、感じられない。
彼は私のRight Oneではなかったんだ
元彼との話は、これにて終了です。
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