こんにちは。
彩花です。
定期的な投稿をしたかったのですが
何分自分ようなのPCを持っておらず、
スマホで文章を打っております。
今日は雨です。
今日から梅雨か〜という感じの空気で
なんだかじめっとしていて、重たい感じがする。
今日は外に出たくて
というか、行きたいところがあったので、
外出しました。
雨はだいぶ止んでいたので
雨に打たれてびしょびしょになることなく、
家に帰れたのはよかった。
けれど、わたし、
泣いてしまった。
バスのりばで並んでいるときに
急に。
「なんで、わたし、こんな辛い思いして生きなきゃいけないの？」
「ねえ、神様。わたし、何かわるいことしたの？」
「なんで大学生活、皆みたいに楽しめなかったの？」
「なんで？」
っていろんな感情がこみあげてきて
勝手に涙が流れた。
そしたら、どんどん泣きたくなって
周りの目なんてどうでもよくて。
ボロボロ涙をこぼしてた。
わたしは昔からそう。
泣きたいのに、隣の部屋に誰かいると、
気づかれたくなくて。
声を押し殺して、泣いていました。
あのときってさ、
のどの奥が
ぎゅーって締めつけられて
めちゃめちゃ苦しい。
だれか、わかってくれる人
いないかな。
わたしは未だに
わんわん泣いたことはあまりなく、
いつも声を押し殺してなくタイプです。
だから、今日も。
バスのりばで並んでいるときは
マスクの下なんかもう、
びしょびしょで。
鼻水も勝手に出てくるし。
泣いてるってあからさまにわかりやすく泣いたりはしなかったけど、
ふたりくらいかな、
奥さま方には気づかれていたように思う。
でも、それでもよくて。
全然どうでもよくて。
ただ、わたしは
あの感情にフタをしてはいけないと思ったんですね。
今日行った場所の最寄り駅は
大学生がめちゃめちゃ多く通っていて、
だから、ものすごい大人数の大学生とすれ違う。
わたしは
ほんっとに大学生とすれ違うのも、
話すのも、
本当にこわい。
大学生の方々、
気分を害されていたら本当にごめんなさい。
わたしの場合
「嫌」
とはまた違うんです。
それはわたしの大学生活でのトラウマが
大きく影響しているのだと思います。
そのトラウマを未だに癒やしきれていないんだな〜と
すれ違うたびに思うのですが
なかなか根深いのか、なんなのか…
(まあ、まだブログにそのトラウマというか、そういう体験？を書いていないので、詳細はまた今度)
とにかく、その大学生たちとすれ違うことで、
じぶんのトラウマが思い出されて、
なんで？なんでわたしは皆みたいに楽しく過ごせないの？
という問いつめがはじまるのです。
もうひとつ。
今日はもうひとつ、泣いた理由に関係することがありました。
それは
お手洗いを我慢していたこと。
「え？そんなこと？」
と思われるかもしれないですが
わたしにとっては
お手洗いの我慢ほど、
何度も何度も繰り返して当たり前にやってしまうことはない
と言っても過言ではないです。
そのせいで、
判断能力が低下して、
自分が何をしたいか？も分からなくなってしまって、
お手洗いのある場所があまりなかったこともあって、
いつもなら聞かないけどがんばって
銀行の方に
「お手洗いに行きたいのですがお借りできますでしょうか…」
とおそるおそる聞いたら
「すみません、お手洗いだけのご利用はご遠慮ください」
とバサッと言われてしまい
(そうですよね〜泣)
と思いながら、
バスのりばでバスを待つことにしました。
それです。
その我慢。
もっと早く行っておけばよかったのに。
そう思ったら、色んなことが相まって
涙が出てきて。
だから
本当に我慢ってよくないなって
改めて思いました。
正直、トイレくらいいいじゃん！という声も自分から聞こえました。
でも、そこを責めるのは違うな、と。
わかっているんです。
わかっているんだけど、
なんでか。
身体の「トイレ行きたいよ〜！」
という声よりも
アタマ🧠の「ここ寄りたいよ〜！これやりたいよ〜！」
の方を先に聞いてしまうクセがあるんだなぁと
今日の我慢を通して気づきました。
そんな半日を過ごした今日。
1週間のはじまり。
今週はたくさんの気づきがありそうだなぁと
なんとな～く
思います。
では。
2023-05-29