●目立たない地味な色の洋服ばかり着ていた私が、カラフルなイロを、好むようになったワケ。
こんにちは＾＾
和歌山市アロマトリートメントサロン
soleil（ソレイユ）の橋本うたこです。
４月に入り、新年度が始まりましたね＾＾
私は、この時期、忘れられない、１つの想い出があります。
それは、まだまだ、自分の扱い方が、うまくわかっておらず
自分と、仲良くすることができなかった、１１年前の出来事。
パートの仕事を終え、ダッシュで、２歳になった息子を、保育園に迎えに行ったとき。
息子は、進級したクラスにいました。
車に息子を乗せて、信号待ちをしているとき、ふと、思ったのです。
息子が、２歳児クラスになった。
成長したんやなぁ～。
アレ？
私も、同じように、年をとっていくのに
定年まで、時給が上がることもない、あの職場で働き続けるの？
１年中、決まった、スケジュールのもと、変わることのない仕事を、ずっと続けるの？
息子は、できることが増えていくのに、私は、何も、変わらないままなの？
この時、私は、我慢の限界まで、きていたので、車の中で
涙ぐんでしまったこと、今でも、ハッキリ覚えています。
その当時は、いつ終わるのか、わからない子育てが、苦痛でしかなかったのです。
本音を言える相手がおらず、パート先でも、目立たないように
グレー、紺色、黒、ベージュと、ほぼ色味のない、地味な洋服を、着ていました。
＊今は、こんなカラフルな色を好んで、着ています（笑）
息子を育てていくなかで、母親としての役割を全うしようと、一生懸命になっていた私。
いつしか、自分の気持ちや、自分のしたいことは、いつも、後回しでした。
そんなことが、当たり前になりすぎて、自分の人生を、楽しむ余裕なんて、これっぽちもなくなっていき
当時、３回も、メニエール病になってしまった、自分のことをも、責めてしまったのです。
あぁ～、私は、自分の母親を見てきて、あんな母親みたいには、なりたくないっ！
母を見返そうと、どこかで、家事も、仕事も、子育ても、パートナーシップも、必要以上に、頑張ろうとしていました。
母親より、私はできるんだっ！そうやって、母親への復讐ともいえるように、頑張っていたことに、気づいたのです。
だけど、実際は、家事も、仕事も、子育ても、パートナーシップも、全く、うまくいってなかったのです(>_<)
オヨヨｗｗｗ
ほんとうは、母親になっても、自由に働きたい！
母親になっても、オシャレを楽しみたい！
母親になっても、友達とのランチをしに、梅田まで出歩きたい！
母親になっても、社会と関わりを持って、生きたい！
母親になっても、１人の女性として、いつまでも、キレイで可愛くありたい♡
抑圧して、我慢していた感情が、溢れだし、止まらなくなり、一番近くで、支えてくれていたはずの夫へ、刃を向けたのです。
たった１度だけ、夫の胸ぐらを掴みかかりにいき、暴言をはいていました・・・
夫に、甘えること、頼ることさえできなかった私は、マグマのような、怒りの感情で、鬼ババになっていましたｗ
第２チャクラのテーマである、自分が自分の人生を楽しみ、生きる喜び。
１１年前の私は、完全に、自分を見失っていたのです。
他者との交流を楽しむことや、パートナーシップも、第２チャクラにあたいするのですが
母親だから、これぐらいできて、当たり前。
母親だから、自分の気持ちの前に、子どもが、１番大切。
頑張っている自分を、自分が、認めることができなかったんですよね。
子どものためなら、習い事も、洋服もお金をかけることができたけど
自分のためには、洋服も、スキンケアも、メイク用品も、お金を、かけることができなかった。
今は、母親の前に、一人の人間、橋本うたことして、自分が満たされていることが、何より大切。
ということが、わかっているので、自分を癒し、満たすことを、意識して、真っ先に、取り組んでいます＾＾
あなたも、まずは、自分を癒し、労わり、満たすことから、はじめてみませんか？
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