どっちでも、いい。
それが、答えだ。
こうなって欲しい。
こうなりたくない。
じゃなくて。
【どっちでも、いい。】
それが、不安と恐怖を
乗り越える唯一の方法だ。
私は、
s病院にある最新の機械で治療したかった。
再発したくない。
この病院の機械は古いから
副作用が大きく出るかも…
こうなって欲しい。
こうなりたくない。
そうじゃなくて。
どっちでも、いい。
なっても、ならなくても、いい。
それが、
恐怖を乗り越えてくってコト。
ただ、ただ、
受け入れること、
ただ
そう思えるのは、
難しいんだけど。
放射線治療。
私は、何がこわいんだろうか？
恐れていることは、何？
最近結構、
掘り下げてみています。
病院の機械が古くて、
たまに故障をします。
先週も、故障して治療できませんでした、
お医者さんは、経年劣化だ
と言いました。
機械が古いのかあ！
それを知り、
益々怖くなりました。
ここの病院は、大きいからここにしようと
自分で決めました。
機械が変わった訳ではないのに、
やることが変わった訳じゃないのに。
最初は、信頼して受けてたのに
機械が古いと聞いたら、
怖くなりました。
何が、コワイんだろう…
答えが見えて、
怖いを乗り越えて行けると良いな。
放射線治療が
怖い。
毎日、
通っていて10回目くらいなんだけど…
どうしても、
怖い。
一昨日は、
怖くて、診療台の上で
涙が出てきちゃいました、、、
放射線の照射自体は、3分位で終わります。
何も感じません。
何も触れません。
何も話しません。
私は、
何が怖いんだろう。
何が不安なんだろう。
今から、行くけど
行きたくないなあ…
放射線治療を受ける前に、
どういうしくみで、
ガンに効くのか。
わからないままに
受けるのが嫌で、
お医者さんに
しくみを教えてもらいました。
めんどくさい患者になりたくないから、
と思ってたけど、
めんどくさい患者でも、いいから
見えない物を
身体に浴びて、
どうなるのか、
怖い‼️
ままなのは、
嫌だと感じたから。
お医者さんからは、
アポトーシスのしくみや
ガン細胞と普通細胞の
増殖の違いを利用した、治療なのだと
教わりました。
真実と違うコトを書いちゃうと良くないので、
あまり
お医者さんから聞いた話はかかないけど、
『こんなに、詳しく細胞レベルの仕組みを説明したのは、初めてだよ』
って言われちゃいましたが…
量子力学を大ちゃんから教わっていたので、
なんか
なるほど！
って思ったし、
その原理を見つけた学者さんすごいし。
目に見えない物が治療として
なってるのが、
すごいなあって思いました。
目に見えないコトを、
信じて、研究して、
治療として
確立させてくれた人が、
このたった100年の間に
いた事が
すごい！
って思い、
放射線治療、受けれることが
ありがたい！
ってなりました。
医者の説明が終わると、
後ろで静かに聞いていた
若い綺麗な看護師さんが
さささって、寄ってきて
さらに、さらに、
ステキな話をしてくれたので
続きをまた！
色々、
書きたいことがあるけど、
上手く書けないまま
放射線治療を
毎日しています。
機械の調子が悪いらしく、
待合室でまっています。
復旧のめどは、まだないんだって😭
5月に入ってから、
髪がまた、生えてきた。
日々、
黒くなってきました！
いま、1ミリくらい？
白髪になってるんじゃないかと
ドキドキしていたけど、
白髪じゃなかった❤️
よかった❤️
放射線治療が始まり、
3日経ちました。
噂どおり、
放射線治療って、
痛くも痒くもなくて。
10分くらいで終わります
細いベッドに寝そべって、
万歳してるだけ。
何かが触るわけでもないし、
体には全く何も触れません。
何が起きたのか何も感じません。
だけど私にはそれがすごく怖いと感じました。
どういう仕組みで。
体に何が起きて、ガンの治療になるのか。
他の細胞にはどんな影響があるのか、
自分に出来る事は何なのか。
病院の治療は、
こちらからアクションを起こさないと、
ベルトコンベヤーのように
どんどん進んでいきます。
こちらからストップしない限り、
レールに乗って、
治療は進んでいきます。
それは最善を選んでくれて、
一人ひとりの検査結果から導き出された
今の医学の1番最先端の治療なんだと思うけど、
疑問を持って
こちらから手をあげたり、
自分は今何をされていて
どこに向かっているのか、
と言う理由で、
この治療を受けるのか。
仕組みを理解して納得するっていうのは
大切だと思う。
なので私は、
放射線治療をすぐにを受けずに
1週間の猶予をもらいました。
で猶予があっても
納得できたわけではなく。
その1週間は仕事も最小限にし、家事もほぼせず。
本やネットで調べると言うことも
特にせず、
毎日漫画を読んで寝ておやつを食べて、
ありえない位に
何も考えない日々でした。
現実逃避したかったんだと思う。
いよいよ
放射線治療のマーカーを書いてもらった日。
1週間猶予もらった意味もなく
治療が始まるのかなあってぼんやり思っていた時
看護師さんに質問はあるかと聞かれました。
私は、
すぐ質問しちゃう方なので、
医者にめんどくさい患者って思われがち。
それが嫌で、
あまり質問はしない様にしていました。
だけど、今回は
正直に、
放射線治療って
仕組みがわからなくて怖い。
体にどんな影響があるのかが把握できていなくて恐ろしいなって感じている。
と、
言ってみました。
するとその看護師さんは、
納得してから治療を受けた方が良いからと、
放射線治療を受ける当日にお医者さんと面談するといいよと言って
予約してくれた。
数日後お医者さんと話した。
今
自分は放射線治療のしくみが
分かり、
大分落ち着いて
治療を受けてます。
お医者さんが教えてくれた放射線治療の仕組みはすごいなぁって思いました。
てか、
放射線って、すごい。
放射線治療を考えてくれた人って
ほんとすごいし、
その思いついた人ありがとう
納得するってすごく大事だなぁって思いました
その内容はまた次回。
放射線治療の帰り道に
英会話教室の生徒の受験対策に
いい問題集を探しに、
大きめの本屋に行きました♪
ついでに、
ガン関連の本を立ち読みしていたら、
なんと！
園芸療法の話が2ページ位書いてある
本がありました。
私は、
知る人はもうほぼ居ませんが…
園芸療法の初期の実践者の
1人デス。
シカゴ植物園で園芸療法士のもとで
働いてました。
アメリカ園芸療法協会の
認定療法士でもあります。
そうか…
園芸療法って、ガン患者にも
関係あるんだなって
ホリスティック医学と園芸療法
と言う分野があり、
帰宅して
ネットで、調べてみた。
ら、
あー！
私が
考えてきた
自分が思う
乳がんとの向き合い方って、
なんだか
ホリスティック医学に近いかも。
西洋医学と東洋医学は、
なんとなくなイメージだけど、
真逆のことが多くあって、
お互いに剋し合うみたいな？
戦ってるみたいな印象があって。
どっちも、いいんだよ。
みたいな、
方向性はないかなあって。
西洋医学と東洋医学の
どちらも、
取り入れて、自分流に
活かしていく
みたいな？
ことを、考えてましたが。
そう言うの、
ホリスティック医学って
言うんだあ！って
園芸療法のことを書いてある
ガン関連の本から知りました
園芸療法を
ずーっと、実践して来たけど、
これに気づく為
だったのかなぁって。
また、
園芸療法を学びたい気持ちになりました。
今日は次男の授業参観。
数日前から、
『お母さん、絶対絶対に
帽子とらないでね！
途中で帽子取ったら絶対やだからね』
と。
お母さんの頭が、ハゲてるのを
友達に知られたくない様子。
お母さんふざけてわざと
帽子とっちゃったりしそうだから
そーゆーの、やめてね！
と、今朝、念をおされました。
じゃぁ授業参観行くのやめとこうか？
って聞いたら、
そういうんじゃなくて、
とらなければいいだけ！
との事。
授業参観は、まだきて欲しいんだなぁ
それなら、
カツラをかぶって
しっかりオシャレしてみようかなあ
って、
久々に念入りに、
服とかアクセサリーとか、
してみた。
カツラをかぶってみた（普段は、好きじゃないから全く被らない）
結構いい感じ。
なかなかいいじゃん！
これなら
次男びっくりするだろうな。
って訳で、
放射線治療3日目
からの
授業参観！
次男の反応が楽しみ
今日は、放射線治療のための、印付けの日でした。
CTをとったあとに、3人がかりで
私の身体に、放射線を当てる場所が分かるように
印をつけてもらいました。
うわさには聞いてたけど、
ほんとーに、マジックペンで
直接肌にでっかくバツ印をかくんです。
終わって、
着替えるとき見たら、
なんだかねー
ちょっぴり、
悲しくなっちゃった。
胸の真ん中におおきなバツ印。脇腹にも、バッテンが2つ。
バツかあ。。。。
放射線治療は、なんだか、
得体が知れない不気味さがあって、
嫌だなーって、おもう。
痛くなく、10分くらい放射線を25日間照射すればいいって。
痛くもかゆくもないんだそうです。
その時は…。
簡単そうなんだけども。
放射線。とか、照射とか。浴びるとか。
なんか、そもそも、単語の響きが怖い。
身体に何も感じないことも、
怖い。
受けてから、1か月後くらいに反応が出て、1年、２年と反応が出て。
からだが受けたダメージは、元に戻らないのだそう。
なんかな。。体に、ものすごーく悪いって、
わかってることを、やるのがやだなー。
って、思う。
抗がん剤をやったときよりも、
なんだか、
気が乗らない。
どういう仕組みなのかが、よくわかってないからなのかもな。
看護師さんの施術前説明を受けた時に、
質問をしたら、
納得したほうがいいと思うからって、
お医者さんともう一度、
相談することになった。
何か、イイ感じになるといいなあ。
身体の大きなバツを見てると。
よく見ると、十字架に見えたりもする。
バツじゃなくて、十字架なのかなあ？
頭がスキンヘッドで、身体に十字架って。。。
なんか、、、すごい人になった気分ｗｗ
最近、放射線治療を1週間延ばしてもらった理由を考えています。
決断と治療の繰り返しと。正解が分からない不安と。
だんだんひどくなってく副作用と。日々、気力と体力がなくなってく。
この先、どーなっちゃうのかなっていう。
「疲れちゃったから、ちょっと休みたい。」
と言うのが、本音と思う。
【ガンが気づかせたいことは何だろう？】
【ガンになって、良かったって心から思う】
とか。
そういう初心？みたいなものは、副作用がきつくなってくと、
あんまり、思えなくなった。
2週間前から、無治療になって、気持ちも体力も、一歩一歩、回復してきたのを実感してる。
ほんとは、おとといから、放射線治療が始まる予定だった。
ハヤクしたほうがいいよって、家族が言って、
そーだよねって、最短で放射線治療を予約した。
したんだけど。
だけど。
やっと、抗ガン剤が一個終わって。最近ちょっと、回復の兆しがでてきて。
同時に、冬が春になって、
芽が出たり花が咲いたりしてるのに気づけるようになってきて。
子どもたちの新学期も始まって。
3月は、なんだか副作用のせいなんだか、暗くなりすぎていたんだけど。
体力がちょっと戻ってきたような。
楽になったなーって。思ったとたんに。
次、
放射線治療。
また、新しい治療が始まって、
こんどは、どーなってくんだろう。
放射線って、ほんとに大丈夫なのかな？
でも、受けるけど。受けるけどね。
身体によくないんだろうな。。。。見えないって、
怖いなって。
そーゆーのは。
置いてきぼりなのかな。
どんどん、次々に、行われていく。
身体に、良くないって分かってるんだけど、必要な治療を
仕方ない。仕方ない。って
この半年で、決断→治療。って、走ってきてるけど。
どんどん老化してく自分の何かが
ついていけない、気持ちと。
でも、急がないとって、気持ちと。
なんだろうなー。
いろいろが、いろいろと、
疲れちゃったなあって。
おもって。
とりあえず、
26日まで、放射線治療の予約を伸ばしてもらいました。
無治療で。仕事を半分セーブしたままにして。
自分は、ほんとはどーしたいの？
って、
しっかりした、頭で考えたかったからです。
答が、見つかるといいな。
ほんとは、こたえはわかってるって気がするけどね。
【ある】にフォーカスすること。なんだろうな。
