もうそろそろ冬に対して発狂しそうです。
大嫌いです、冬。あと数日で上京する予定の
私ですが、本当は沖縄に住みたいです。
でも、仕事、人間関係、やりたいこと...
総合的かつ現実的に考えると東京になって
しまうので東京に引っ越すだけです。
東京に引っ越す理由に、特にこれといった
ポジティブな理由はないです。
明確な目標とか、やりたい仕事とかない。
むしろ働きたくない。
でも実家が雪国なのでこれから住み続けるのかと
考えるとぞっとするし、一人暮らしで貧乏でも
自分の好みの食べ物を食べたいし、家族で一番の
理解者だった母が亡くなった実家に居るのは息苦しくもある。
あまり居心地がよくないのです。
それが一番の理由かもしれないです。
仕事はとりあえず生活のために。
仕事に自己実現は望んでもいないし、私には
望むことは不可能です。無理したくないし
プライベートを楽しむ時間的、体力的、精神的余裕の
ために派遣で探そうと思っています。
プライベートは音楽と、TOEICと、婚活、
たまに友達とごはんに行くという生活を想像しています。
三日前から、絶賛引っ越し準備中です。
捨てるもの、実家に置いて行くもの、東京に持って行くもの
整理しながら準備するととても時間がかかります。
引っ越しのたび毎回思いますが、どうしてこんなに
いらないものがたくさんあるの。
毎回ゴミ袋10袋分くらい捨てている気がします。
今回もまだ準備途中ですがすでに6袋。
そんな大きい部屋にも住めないし、
最低限のものだけ持っていきたいし、断捨離だと
思えばいいのですが、物を捨てるのは心苦しくもあります。
以前に比べると物欲はなくなってきたと思うのですが、
無駄を減らすにはまだまだかな。
東京に戻りたい気持ちはずっとあったけれど、
引っ越しが決まっても友だちにはすぐ報告しなかった。
けっこう急になったし、もう事後報告でいいかなって。
なんだか東京でがんばれって応援されるのもプレッシャーで。
私メンタルが弱くて、実は今も自律神経失調症なのか
過敏性超症候群なのか、両方なのかわからないけれど、
胃腸の調子崩しています。東京に行くことは自分で決めた
けれど、勝手にプレッシャーを感じています。
それなりに大金もかかっているし、親にも心配をかけている。
今は父も協力的だけれど、私が初めて東京へ戻りたいと告げた
とき、泣いて反対されました。
で、急に決まった引っ越しなのですが、決まった途端になぜか
立て続けに友だちから連絡が来るようになった。
そこで私は東京へ引っ越すことを報告しました。
みんなとっても優しかった。応援されるのもそうだけれど、
またいつでも帰ってきてもいいよって。
本当に急だったのに、いってらっしゃいケーキまで
サプライズで用意してくれました。
私、友だちのことをずっと誤解していたと思いました。
２年前、地元に帰ってきてそれからなんとなく馴染めない
ような気がしていて、孤独で、友だちなんて
本当に薄っぺらなもので、私一人がいなくたって...
そう勝手に思い込んでいました。
確かに、会う頻度は減っているし、学生のときのような
深い付き合いではないです。それでも、
久しぶりに会っても同級生たちは快く受け入れてくれていた
ことに気が付きました。
温かいです、友達って。たまにしか会わなくなっても。
地元で過ごしたこの2年間の孤独が引っ越し前になって
やっと晴れたような気がしました。
だから、まだ会っておかなきゃ行けない人がいると思って、
今度は別の友達に自分から連絡しました。
引っ越し前に会いたいって言いました。
明日ごはんたべに行きます。胃腸の調子は悪いけれど、
もう数年前からこの症状と付き合ってるし、きっと大丈夫。
それよりたぶん、元気がもらえるはずだ。
私、恵まれてた。初めて気づいた。
久しぶりに生きている感じがします。
こんな無計画なんてバカだし、鼻で笑う人もいるかも
しれないけれど、私にはそんなに立派に
人生計画できないです。死にたいと思いながら
保守的な人生送るよりも、生きるために
冒険します。私は生きるための行動をしています。
先のことなんてわかんないです。
死にたい気持ちを生み出すために守っていたものはもう捨てました。
生きるために守るものも、捨てるものもないです。
死ぬという現実逃避の前に、生きるための現実逃避を
実行したいのです。たとえ先見性はなくとも。
だって死にたいばかりで、心ぶっ壊した私の
未来なんてあってないようなものだったから。
それに比べたら、前向きです。
開き直っているけれど、考えていないわけじゃないです。
考えても無難な選択肢に生きる自分が想像できませんでした。
考えてもできなかったら無意味です。
考えて死にたくなったらいいことないです。
考えることはただの足枷にしかなりませんでした。
これが私の結論です。
大嫌いです、冬。あと数日で上京する予定の
私ですが、本当は沖縄に住みたいです。
でも、仕事、人間関係、やりたいこと...
総合的かつ現実的に考えると東京になって
しまうので東京に引っ越すだけです。
東京に引っ越す理由に、特にこれといった
ポジティブな理由はないです。
明確な目標とか、やりたい仕事とかない。
むしろ働きたくない。
でも実家が雪国なのでこれから住み続けるのかと
考えるとぞっとするし、一人暮らしで貧乏でも
自分の好みの食べ物を食べたいし、家族で一番の
理解者だった母が亡くなった実家に居るのは息苦しくもある。
あまり居心地がよくないのです。
それが一番の理由かもしれないです。
仕事はとりあえず生活のために。
仕事に自己実現は望んでもいないし、私には
望むことは不可能です。無理したくないし
プライベートを楽しむ時間的、体力的、精神的余裕の
ために派遣で探そうと思っています。
プライベートは音楽と、TOEICと、婚活、
たまに友達とごはんに行くという生活を想像しています。
三日前から、絶賛引っ越し準備中です。
捨てるもの、実家に置いて行くもの、東京に持って行くもの
整理しながら準備するととても時間がかかります。
引っ越しのたび毎回思いますが、どうしてこんなに
いらないものがたくさんあるの。
毎回ゴミ袋10袋分くらい捨てている気がします。
今回もまだ準備途中ですがすでに6袋。
そんな大きい部屋にも住めないし、
最低限のものだけ持っていきたいし、断捨離だと
思えばいいのですが、物を捨てるのは心苦しくもあります。
以前に比べると物欲はなくなってきたと思うのですが、
無駄を減らすにはまだまだかな。
東京に戻りたい気持ちはずっとあったけれど、
引っ越しが決まっても友だちにはすぐ報告しなかった。
けっこう急になったし、もう事後報告でいいかなって。
なんだか東京でがんばれって応援されるのもプレッシャーで。
私メンタルが弱くて、実は今も自律神経失調症なのか
過敏性超症候群なのか、両方なのかわからないけれど、
胃腸の調子崩しています。東京に行くことは自分で決めた
けれど、勝手にプレッシャーを感じています。
それなりに大金もかかっているし、親にも心配をかけている。
今は父も協力的だけれど、私が初めて東京へ戻りたいと告げた
とき、泣いて反対されました。
で、急に決まった引っ越しなのですが、決まった途端になぜか
立て続けに友だちから連絡が来るようになった。
そこで私は東京へ引っ越すことを報告しました。
みんなとっても優しかった。応援されるのもそうだけれど、
またいつでも帰ってきてもいいよって。
本当に急だったのに、いってらっしゃいケーキまで
サプライズで用意してくれました。
私、友だちのことをずっと誤解していたと思いました。
２年前、地元に帰ってきてそれからなんとなく馴染めない
ような気がしていて、孤独で、友だちなんて
本当に薄っぺらなもので、私一人がいなくたって...
そう勝手に思い込んでいました。
確かに、会う頻度は減っているし、学生のときのような
深い付き合いではないです。それでも、
久しぶりに会っても同級生たちは快く受け入れてくれていた
ことに気が付きました。
温かいです、友達って。たまにしか会わなくなっても。
地元で過ごしたこの2年間の孤独が引っ越し前になって
やっと晴れたような気がしました。
だから、まだ会っておかなきゃ行けない人がいると思って、
今度は別の友達に自分から連絡しました。
引っ越し前に会いたいって言いました。
明日ごはんたべに行きます。胃腸の調子は悪いけれど、
もう数年前からこの症状と付き合ってるし、きっと大丈夫。
それよりたぶん、元気がもらえるはずだ。
私、恵まれてた。初めて気づいた。
久しぶりに生きている感じがします。
こんな無計画なんてバカだし、鼻で笑う人もいるかも
しれないけれど、私にはそんなに立派に
人生計画できないです。死にたいと思いながら
保守的な人生送るよりも、生きるために
冒険します。私は生きるための行動をしています。
先のことなんてわかんないです。
死にたい気持ちを生み出すために守っていたものはもう捨てました。
生きるために守るものも、捨てるものもないです。
死ぬという現実逃避の前に、生きるための現実逃避を
実行したいのです。たとえ先見性はなくとも。
だって死にたいばかりで、心ぶっ壊した私の
未来なんてあってないようなものだったから。
それに比べたら、前向きです。
開き直っているけれど、考えていないわけじゃないです。
考えても無難な選択肢に生きる自分が想像できませんでした。
考えてもできなかったら無意味です。
考えて死にたくなったらいいことないです。
考えることはただの足枷にしかなりませんでした。
これが私の結論です。
