こんにちは！真由実です！
応援クリック、ありがとうございます。
現実は簡単に変わらない。
現実を変えるのは困難だ。
私にはなかなか変えられない状況がある。
どんなビリーフ（信念）があるのかな？と探って見つけたのがこれ↑。
私は「現実は簡単に変えられない」と信じている。
このビリーフは、以前も気づいたことがある。
それでも変化がない。
ビリーフは気づけば手放せるから、変化がないなら、「現実は簡単に変えられない」と信じている方が、私にはメリットがあるはずなんだ。
一体なぜ？
そのメリットを考えてみた。
変化は怖いものだから、「現実は簡単に変わらない」と信じていれば、怖い思いをしないで済む。
このメリットも、以前も気づいたことがある。
それでも変化がない。
まあ、怖いんだからしょうがないか・・・と怖いままでいることにしていた。
だけどね、気付いたの。
私は、怖いから変化したくないわけじゃなかった。
私は、変化できない不幸な自分を親に見せることで、親に復讐しようとしていたんだ。
私は親への怒りを自分で感じたり、親に怒りを伝えて謝ってもらったことがある。
だけど親の期待に応える人生を歩き続けていた。
適齢期に結婚し、子供を産んで孫を作ってあげた。
一見(笑)いい奥さんで、一見(笑)いいのお母さんのように過ごしてきた。
あまり心配をかけず、親が喜ぶ娘でいたと思う。
この親の期待に応える自分でいることが、さらなる怒りを生み出していた。
私の中で消化しきれない怒りが、増大していった。
お父さんとお母さんのせいで、私は本当に苦しかった。
私の苦しみがどれほどのものかを知らぬまま、親だけ幸せを感じることは許さない。
絶対に幸せにさせない。
私が本当に幸せになったら、親も幸せになってしまう。
だから、私は絶対に幸せにならない。
これが私の復讐。
私が不幸でいることで、親を不幸にする復讐。
私が不幸でいることで、消化できない怒りを表現していた。
だから、
「現実は簡単に変えられない」と信じ、
「変化は怖いものだから変化したくない」と選択していたのは、
実は、
「私が不幸でいることで、親を不幸にする復讐」で、
「私が不幸でいることで、消化できていない怒りを表現していた」から、
変化したくなかったんだ。
はー。
人の心って、どこまで深いんだろう。
怒りに気づいたからには、怒りを感じていくしかない。
泣きながら、紙に怒りを書き出した。
まだ表現しきれていなかった、感じ切れていなかった、
お父さんへの怒り。
お母さんへの怒り。
そして、怒りの中で誓ったんだ。
例え親に見捨てられたとしても、私はもう親のためには生きない。
親の期待に応える人生はやめる。
私は私の人生を生きる。
私は思春期に反抗期がなかったわけではない。
だけど面と向かって歯向かうことはできなかった。
親をちゃんと否定できないと、人は本当には自立できない。
反抗期は何歳からでもいいんだよ(笑)
ちゃんと反抗期しよう！
それが幸せへの道だと思う。
あなたの幸せへの道。
それはあなたを育ててくれた親の幸せへの道でもある。
↑２年前の私
きっとこの怒りは、私を自立させてくれるためのもの。
私が「私の人生を生きる」と覚悟を決めるためには、お父さんにされて嫌だったこと、お母さんにされて嫌だったことが必要だった。
いつか悪役をしてくれた親に感謝する日が来るだろう。
だけどまずは、ちゃんと反抗期しなくちゃね！(笑)
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