私には、女性が寄ってこない。
たくさんの人と愛のあるかかわりを楽しみたいと思っているのに、逆に人を寄せ付けたくない、人は離れていくものと思っているところがある。
そのことに気付いて、何か信念があるのかな？と考えてみた。
「どんな信念があれば、女性が寄ってこないという経験ができるんだろう？」
思いつくままにノートに書き出していった。
６ページも書き出したけど、その一部をシェアするね。
女性は私のことを絶対に好きにならない。
私はお母さんに愛されないから、女性にも愛されない。
私には価値がないから、私のことを知った人は価値がないことに気付いて離れていく。
私は無価値なことを人に悟られたくないから、人が集まると困る。
女性は賢く、敏感だから、私の無価値をすぐに見抜く。
人は私を傷つける存在だ。
女性は突然変わってしまうからつかめない。
女性は本心を見せない。
女性に囲まれたら、急にみんなが敵になり、傷つくかもしれない。
女性に気を許してはいけない。
女性とは分かり合えない。
女性の前でありのままであってはならない。
女性にとって、私は迷惑でいない方がいい存在だ。
私は女性の中で生きることが怖い。
書いてみてびっくり！
私、完全な女性不信だった！(笑)
お母さんに愛されないという思い込みが始まりだった。
お父さんは私を溺愛していたから、お母さんがよく「お父さんは真由実に甘い」とこぼしていた。
お父さんに愛されると、お母さんに嫌われてしまうような不安が生まれた。
そこから男性に好かれると女性に嫌われるという思い込みが生まれ、実際にそんな経験をしてきた。
だから女性にとって私は邪魔な存在のように思うようになった。
あとは、子供の頃の友達関係からできた思い込みだと思う。
いじめられた経験や、仲良しの友達に突然仲間外れにされた経験などからだろう。
幼馴染の友達と、子供の頃の思い出話をしたときにそう感じた。
これだけ怖いのだから、女性は寄ってこないよね～(^_^;)
私は、↑このノートに書いた信念の世界を生きていた。
私の世界では、これが真実だったの。
でも、本当は真実ではない。
私はお母さんに愛されていたし、女性からも愛されていた。
今ならそれが分かる。
私がそう思い込んでいただけなの。
だけど私はこの思い込みの世界にいたから、それが分からなかった。
信念通りの体験を繰り返してきたから、それが真実としか思えなかった。
気づいていないから、女性は怖い存在なままで、近づいてほしくないと心の底で思っていた。
そして、過去の経験を乗り越えた自分になったつもりで、「私はもう変わったから大丈夫」と思い込み、「女性が怖い」という自分にフタをしていた。
自分と向き合っていったら、怖くて震えている小さな自分と出会った。
その小さな自分は、
「気づいて」
「置いていかないで」
そう言っているように感じたよ。
女性が怖い自分を置き去りにしちゃいけない！
私の一部を受け入れてあげなくちゃ。
だから、私は女性不信のまま生きていく(笑)
私は過去の経験から女性不信だけど、でもやっぱり女性が好き☆
一生懸命で、かわいくて、笑顔で人を明るくし、明るいところを目指して生きている。
親切で、繋がりを大事にしていて、バランスがあって、気配りが上手で、愛があふれてる。
あったかくて、キラキラしていて、さみしがりで、泣き虫で、弱くて、でもすごく強くて、美しい。
私の中にあるこの矛盾も、私の一部。
そんな自分に気づけた自分はすごいと思うんだ☆
女性といると、小さな不安があった。
でもその不安は小さすぎて、気付けなかったんだ。
フタをしていた自分と向き合うのって怖い。
怖さを感じたり、悲しくなったり、泣きながら向き合った。
でも向き合ったあとは、超スッキリするんだよね(笑)
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そのために生まれてきたんだから。
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