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「子供、本当にほしかったの？」
そう聞かれたときに、言葉に詰まった私がいた。
「ＹＥＳ」と言えない自分にびっくりしたの。
２６歳くらいで結婚して、２年後くらいに子供を産む。
これは結婚前から私の中にあった人生のストーリーだった。
結婚することも、子供を産むことも、「そうしない」という選択肢はなくて、結婚して子供を産むことが幸せになることだと信じていた。
親の期待に応えるためだったのかもしれないし、一人の人間として認めてもらうのに必要なことだと思っていたのかもしれない。
だから「子ども、本当にほしかったの？」と聞かれたときに、「あれ？ほしかったのかな？私・・・」と、「ＹＥＳ」と言えない自分に初めて気づいた。
子どもたちは高１と中２になり、もう精神的には一人立ちのお年頃。
なのに、もっとあれこれしてあげなきゃいけないような気がしていた。
小さな頃、虐待をしてしまった子どもたちに、今もまだもっとたくさんの愛情を注がなきゃいけないような気がして、愛情を与えるつもりで身の回りの世話をがんばっている自分に気づいた。
それが愛情を与えることなんだと思っていた。
でもそれがとても負担だった。
自分の時間がほしいのに、家事に追われてばかりの自分がいた。
私は子供が本当にほしくて産んだわけではなかったかもしれない。
産まなくちゃ、と思っていただけだったのかもしれない。
もし今の自分のまま、あの頃に戻ったら産まないかも。。。
私は自由な時間が大好きだから。
でもね、
子供が生まれた日の感動は本物だったし、
一緒に過ごした今までの日々も大切だし、
今子供たちがいてくれることに大きな幸せを感じていることも確かなの。
だから後悔はしていないし、子供たちがいてくれることは本当にありがたいことだと思っている。
ただ私は、「本当にほしくて産んだ」わけではない子供たちに対して罪悪感を感じていたのかもしれない。
「子供が本当にはほしくなかったのかも・・・」と気づいた日の夕方に起きた出来事から、その罪悪感に気づいた。
子供をある病院に連れて行ったとき、あることに対して病院の先生から「お母さんからも、お子さんに指導してください」と言われた。
私はちゃんと指導する自信がなかったし、その分子供自身がちゃんとできるだろうと感じていたから、「私あんまり親らしいことできないんです」と言った。
すると、その先生が「親らしいことできないって言うなー！」と突然大声で怒り始めた。
ものを蹴飛ばし、大声で怒鳴り始めてびっくり！
先生の言葉を聞いていると、どうも先生自身が親から親らしいことをしてもらえずに苦労したようで、抑えていた怒りが爆発したようだった。
このとき私は、
「子供を産んだ以上、責任をもって親らしくなくちゃいけない！！」と、私自身に怒っているように感じたの。
この先生の怒りは、私が自分に向けている怒りだと感じた。
私、こんなに激しく自分のこと責めていたんだ･･･
それから・・・
私は子供がほしくて産んだわけではない自分を許すことにした。
子供よりも自分のことに関心があることも許すことにした。
私は子供と過ごすよりも、自分の時間が大事。
「もっと子供に関心を持って、子供と過ごす時間も大事にして、愛情深いお母さんにならなくちゃ」
どこかでそう思い、私自身ではなく、何か理想のお母さんになることを止めることにした。
ひどいお母さんかもしれないけど、それが私なんだ。
すると罪悪感が薄れて、私は私のままお母さんでいようと思えた。
子供にもっと何かを与えなくちゃという感覚が消えていき、子供のことを愛する気持ちだけが残った。
子供のいいところもダメなところも、全部そのままでいいって思えるようになった。
この子たちは大丈夫。心からそう思える。
私は私の人生があり、子供は子供の人生を歩いていく。
だからもう、私は私の時間を大事にして生きていく。
子供たちに私がしてあげたいことはしてあげる。
だけど無理してあれこれやらなくてもいい。
すとんと子離れできたように感じた(笑)
昨夜は忙しくて、２３時過ぎても家事が終わらなかった。
「出たらしよう」とお風呂に入っていたら、その間に子供たちがキッチンを片付け、翌日のご飯をセットし、洗濯物をたたんでくれていた。
あれだけ言ってもやらなかったのに。頼んでもいなかったのに(笑)
なんだか不思議☆
「私もう、このまんまでいいや」
自分を許すと起きる、ミラクルマジックだと思う(笑)
どんな自分も許してあげて。
どんな自分もそのままでいいよ。
自分をまるごと許すこと。。。
これが「成長する」ということだと思う。
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