現在、夜中の２時半。
こんな夜中にパソコンのキーボードを叩いてブログを更新する私。
いちおうお肌のことを考えてパックをしながらパソコンと向き合っております。（ムダな ささやかな抵抗）
最近、色んなことに対してやる気が起こります
少し前まではﾊﾞｲﾄにしても、人間関係にしても、なんだかしっくりこなかった。
どうしてかって色々考えていたら、自分を出せなかったからだと思う。
周りから見える自分と、私自身が思っている「本当の自分」とのギャップがあったから。
まぁ、簡単に言うと、他人からのイメージがよすぎたんですよね。
その「よいイメージ」ってのがどんなのかってゆーと、
「優しい」 「癒される」 「しっかりしてる」 ・・・ってな感じです。
ようは、一般的に言われる「理想的な女性像」みたいな感じかしらねぇ。
でも、それって全然うれしくない。
知らず知らずのうちにそのイメージを周りに植えつけてしまっていた私は、なよった男に好かれやすかったのですよヽ(;´ω｀)ノ
でもいつも心のどこかで思っていました。
「それは本当の私じゃない」と。
本当の私はめっちゃ甘えん坊で、めんどくさがりで、だらだらするのが大好き、ってな感じ。
全然しっかりしてない（笑）
ずっと、本当の自分を出したかった。
でも、付き合う男性に対して「本性」を見せたとき、去っていく男性は多かった。
そこで怖くなってしまった。
「”本当の私”は男の人には受け入れられないのかもしれない」
そう思い込んで負のスパイラルに陥っていたとき、今の彼氏に出会った。
彼氏と初めて出会ったときは、「今時な男性だな」って思った。
いい印象は特になく、むしろヒゲが嫌だとすら思った気がする。
で、今まで知り合ってきた男性と同じだろって思いながら、友達として親しくなっていった。
そしてあるとき一緒に2人で食事をした。
彼が「料理に塩味が足りない」って言ったので、私がテーブルにあった塩をとって「私がかけよっか？」って言った。
すると彼は拒否。
「フラワー（私）にやってもらうと手元が狂ってドバっとかけられそう」
・・・！？
その瞬間、「この人とならやってけるかもしれない」って思ったわけですよ（笑）
彼は知らず知らずのうちに、「おっちょこちょい」という私の本性を見抜いてくれていたみたいで（笑）
その後付き合いだして、彼は人間的に深い人だと知った。
私の複雑な悩みを静かに聴いてくれて、でもあっさり受け入れてくれたり、
甘えすぎかな？！と思っても笑顔で受けとめてくれる。
私がコンプレックスに思ってることでも「へぇ、そうなんや」って受け止めてくれる。
どんな私でも「フラワーはそういう人物」っていう判断をしてくれる。
けっして否定されない。
で、そこらへんの時期から、私は少しずつ気持ちが開放されていったんです。
「本当の自分を見せても大丈夫なんだ」って思えたら、不思議と友達やﾊﾞｲﾄ仲間ともどんどん付き合いが楽しくなって。
今は一人でいるときの心がすごく軽いし、バイトでもなんでもポジティブに考えられるようになったと思う。
彼と付き合いだしてからの方が、私の「一人の時間」が充実している気がするから不思議。
彼は私といるとき、どういう風に感じているかは分からない。
はっきり言葉では言わない人だし、ちょっとそういうところかっこつけてる（笑）
でも、彼は苦手な人とは付き合わないタイプだ。
私と一緒にいるってことはきっと居心地がいいと感じてくれてるんだろうなって思う。
思うっていうか、なんとなく彼のまわりくどい言葉やしぐさでわかる。伝わる。
あぁ・・もうすぐ4時だ。
夜中に書いた手紙って、朝読むと恥ずかしいよね。
きっと明日、そんな感じになるな。
まぁ、せっかく書いたし、アップしとこ（笑）
うう～お風呂であったまったのに、また冷えちゃった。
明日も寒くなるのかなぁ。
とか、会いたい
風邪がうつるといけないからキスはしないでおこうと言ってた～