私はずっと自分を罰してきた
悪い考えや意地悪な気持ちは、自分のものではない
そんなものを持っていてはいけないと。思っていた
だから、そういうものが上がって来るごとに引っ込めてなかったことにしたし
ずーっとそうやってきたから、それが普通だと思ってたし、疑わなかった。。
でも感情は、なしにはならないと知って、そうか〜〜って納得した
親は私の気持ちを汲んではくれなかった
それどころか、自分の望むように育つように教育した
私の意志は？私の個性は？私の個人としての尊厳は？？
なんだか好き勝手できるものみたいに扱われている気がして
自由になるお人形が欲しいんでしょ。私は人形じゃない。って思った
でもそうする、そう振る舞うことが正しくて、お人形のようになっていた
そう空気を読んで、そうしたくないのに、そうさせられていた気がした
なにも自分の意見を言わなかった。そう思っているのを知らなかった。
そう言われてもしょうがないけれど、こっちとしては聞いてもらえなかった
言っても意味ないと思った。言う機会を与えてもらえなかった
そんな感じだ
親の否定をしてまで、自分の意見を言ってもいいのかそれが正しいと知らなかった
だって、教えてくれなかったじゃん
親は間違う可能性もあって、間違ったことを言うかもしれないって知らなかった
親が正しくて、絶対で、否定していいって知らなかった
それなのに。
って感じだ。
宇宙人と言われても、本当にそうなのだから仕方ない
こっちは、空気読んで接していたのに
意見を言わなかったと言われても仕方ない
そういうズレがあって、分かり合えないし
わかり合いたくない
もうただ、私が自分を取り戻すしかない
正しいことを知って
だから、いろんな本を読んでYouTubeとか見て
自分を自分軸で活かそうとしているんだな〜〜と思う
自分復活計画だ。
自己改革。
自分を取り戻したい。
flos