私は、自分の父親に、自分の味方でいて欲しかった
どんな時も、肯定して、支えでいて欲しかった
でも、実際は、自分のことも鋭い目で見て
それは違うだろとか、批判とか、反対とか否定とか
そんなものだらけだった
私のことも、いちいちジャッジしてた
それでいて、私の意思は汲まないで
自分の正しいことを押し付けてきて
それが正しいんだ。いうこと聞け！
ってその通りにしたら、（部活辞めたら）死にたくなった
それは私のこと、理解してないし、自分の意見押し付けたかっただけ
意思が要らないのであれば、私は私じゃなくていい
お人形を置いておけばいいだろ、自由になる。
そう思った
なにがつらいのか、なにが苦しいのか
もう自分でもわからない
どうしたかったの？
どうしたいの？
全て無意味に思える
だって、そんなこと重要視されなかったし
ないも同然に扱われた
私はお人形じゃないのに
人間なのに
意思を汲んで欲しかった。それだけだ
死にたいって思う。
ここにいると。
それほどつらいのに
どうしたらいいのか
よくわからない
死んだら楽になるのかな？
でも、なにを取り除いたら、死にたくなくなるのか
よくわからないの。。
自分を肯定して欲しかったどんな時も、
そうだね。そう思うんだねって
欲しかったのは、ただ、そんなことだった
自分の存在を、肯定されたかった
flos