言えたよ！

彼の家に来ました。

いつ言おう。

なんて言おう。

えっと、なんて言うんだっけ。。

でも、その前に　あの話もあったし、

でも彼のタイミングもあるだろうし・・・っと

着く前から　すでに脳内　軽くパニック(汗)

でも　落ち着いて。

しばらくは　パソコンで仕事をちょっとやったり

彼は近所に買い物に行ったり

何気ない時間。

でね、話始めました。

ワタシ

昨日、●●さんの家に行くってこと　本当に全く覚えてなくって・・

聞いた記憶が　全くなかったの。

だから　キレそうになったけど　抑えた(笑)

で、既読スルーしちゃった。ごめんね。

帰りは　気を付けてね～とかって　メッセージしようと思ってたら

もう　今帰ったよ　って連絡着たから　それもできなかった。

彼

そうだったの？

本当に　覚えてなかったの？全く？？

ワタシ

うん。記憶がないの。

彼

そっか・・・

ワタシ

これまでのワタシだったらね、もっと怒ってたと思うのよ。

でもね、考えたの。

きっとね　Kさんが　言ったって嘘をつく確率より

ワタシが　聞いたのに忘れてる確立の方が　断然高い。

そもそも　Kさんが　嘘をつくメリットないしね。

だから　きっと　ワタシが忘れたんだなって。

ならば　ワタシがキレたら　あかんなって。

彼

そっか～　色々考えたんだね。

ワタシ

でね、ごめんね　って言葉あるでしょ？

ワタシにとっての　ごめんね　ってね　すごくハードル高いの　知ってるよね？

それはなぜかってね、100%自分に非がない限り、謝れない。

相手にも多少なりとも非があったりするなら　ワタシが悪いだけじゃないから

ごめんね　は言えない。ってね　思ってしまう。

謝るイコール　全面的に悪者になります　とか

100%私が悪かった　ってなると思ってるから

そうじゃない、貴方も悪いじゃない　って時には　謝れない。

でもね、気が付いたの。

定型の人って、100%悪い　ってとき以外でも

さらっと　謝る　とか　場の雰囲気で　謝るとスムーズにいくから　謝っておく　とか

そういう使い方での　ごめんね　が　あるんだね。

彼

うん　そうだよ。

ワタシ

ワタシの世界では　そんなごめんねは　存在しなかったの。

善か悪か　しかないから。。

なので　さらっと　とりあえず謝る　てことが　存在してなかったの。

でも、そういう存在を知ってね、そして　Kさんは　それを使っている以上、

ワタシは　使わない　ってのは　NGだなってね　思ったの。

Kさんは　自分だけが悪いってとき以外でも　ごめんね　って言うのに

ワタシは　貴方も悪いじゃない　ってときは　謝らない　は　オカシイよね。って。

Kさんが　色々とね　頑張ってくれているのを分かっていてね

それなのに　自分は何もしない　ってのはね　あかんな　と。

だからね、ちょっとね　ワタシも頑張ってみようかなって思って。

彼

そっか～　何を頑張ってみるの？

ワタシ

軽いごめんね　を　言えるように。

100%じゃなくても　コミニュケーション上　あった方が後がスムーズになったり

気持ちが嫌な感じにならない為の　ごめんなさい　を　言えるように。

彼

そっか　それはいい事だね～

でも、そもそも、どうして　ごめんなさい　を言う事に抵抗があるのかなぁ～・・・

ワタシ

そうだな・・・

あ。。。

って　この先のお話は　長くなるので

次に書きます。

ひとまず！

彼に　昨日のワタシの内情と

普段　ごめんなさい　が　スムーズに言えない事の理由　脳内の事を

彼に話すことが　できました。

時々　話しながら勝手に　涙が　す～って　流れてきたけど

彼は気が付いてたかなぁ・・・

晩ご飯の準備をしながらだったから(彼がね(笑)

それでも　ワタシの言いたかったこと

伝わったかなぁ～て　ちょっと思えたので

良かった。

皆さんの　アドバイスと応援のお陰様です。

ありがとうございます。

なぜ、ワタシが　ごめんね　にハードルを高く感じるのか

彼に話ながら　自分自身も　はっと気が付いたのです。

これは　もしかしたら　ワタシだけに当てはまること？かもしれないけど

アスペルガーの人たちの　体質？的には

もしかしたら　同じような感覚を　お持ちかもしれないな・・・ても　思いました。

つづく。

2年前の娘とワタシの会話【備忘録】

facebookで　丁度2年前の記事が　上がってきました。

書いたけど、非公開で　自分だけにしていた記事。

離婚が成立して　1ヶ月未満だった　このころ。

そっか・・・

なんだか　また　色々考えました。

この日、息子が来たんだな～

実は今日も　息子が来てくれました♡

昼に来て、パソコンからプリントを何枚かしてたので

その間に　必死で　お昼ご飯を色々作ってやりました。

買い物にも行ってないので、冷凍庫の物などで

何とか・・・へんてこな　メニューだったけど。

途中

『あ、失敗した、、、●●を入れ過ぎた(涙)』っとさけんだワタシ。

ある具の量を　間違っていっぱい入れてしまったのです・・・

それを聞いた息子

『あ、ええで。俺　●●めっちゃ好きやし』って。

やっぱり　すごく優しい息子です…

(娘はこんなフォローしてくれません(笑)

2時間ほど居て、また　帰っていきました。

また・・来てね。。。

さて、以下が

2年前の記事。

備忘録として　コピペしました。

長いけど・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

晩ご飯前・・

娘と話してて・・

なんの話からやったか・・

彼氏と付き合う・・とか

どのくらい付き合ったら　結婚するんやろ？とか・・って

聞いてくるから・・

あ。娘はまだ・・彼氏いないんだけどね。

んで、

私はこう思う～って　話しを・・してたら・・

突然・・わたし・・

ぶわ～！っと・・涙出てきて

びっくり・・

娘を　驚かせたらあかん・・とか

不安になっちゃうやろから　あかん・・って

思うんだけど　コントロール不能・・

でも・・話は止められず・・＾＾；

涙も止まらず・・

自分の両親が離婚したから・・と言って

結婚　に対して　良くない感じ・・とか持ってほしくないし

結婚なんて　したくない　夢もない・・なんて

思ってほしくは・・ないなって。

死ぬまでうまくなんて　行くはずない　とか

一生幸せにしますとか　嘘やろ・・とか

おじいちゃん　おばあちゃんになっても

手をつないでお散歩とか・・できるといいよねなんて

ありえへんとか・・　思わないで～って。。(笑)

そんな・・ことを。。

娘は　結婚したい・・って思ってるらしいので・・

ちょっと・・良かったけど。

私は・・・

結婚は　うまくいかなかったけど

20年ほどで終了させちゃったけど

2人の子供の存在は・・何にも代えられない。

私の元に来てくれて　ありがとう。だと・・

結婚を・・悔いたとしても　

あなた達の存在が　後悔になること　なったことは

一度もない。

これからもね。

ただ　仲良い両親がそろっている　という家族を

継続させてあげられなかったことに

申し訳なさでいっぱい。

そして　このことが　あなたたちの将来に・・

良くない事となるとしたら・・それは　悔いても悔やみきれない。

でもね。

私は　自分で選択したこの選択は

間違ってないと　言い切れる。

そして　これからまた　もっと幸せになるわ！って

思ってる・・って　伝えた。

私が幸せでいたなら・・子供たちは　幸せなはず。

そうそう。

結婚が決まってから・・実際に式を挙げ　入籍するまで・・

その前にすでに　この結婚は・・続かない気がする・・って思った。

のに、なかったこと　に　出来なかった。

白紙にする　勇気がなかった。

このことは　後悔。

なので　いつでも　やめられる。誰に遠慮もいらないし

ダメかも・・と思ったなら　止まればいい。

もし　結婚してからだって

やっぱり　無理かも・・って思うことがあるかも　知れない。

そしたら　努力は・・必要なこともあるけど

我慢し続けることは　ない。

幸せだと　笑って言える日々を　過ごしてほしいし

そういう人と出会って　家族を作れると・・いいよね。

途中から涙も止まって　普通に話せたから・・良かったわ。

幸せって　人それぞれ。

どんな状況でも　些細なことに　幸せやな・・って思える事。

一緒に笑える人。

それが・・生きる力になるね。

ずっと・・・年末から　泣くってこともなく

まぁ　まだ　それどころじゃないほど　色々続いているから　も

大きい・・けど。

今日　なんか勝手に涙出てきて　必死で抑えた・・とはいえ

なんか　娘とも　少し　深い話もできたせいか・・

心なしか・・ちょっとだけ　重い想いが・・軽くなった？

ような・・そうでもないような・・(笑)

涙は　心を浄化させてくれる　って

誰かが言ってたしい。

今度は　止めずに　抑えずに・・

もっと　出してしまおうか～(笑)

これから　ちょっと久しぶり・・に息子が来るので

ご飯作って　食べさせてやろう。。っと思います＾＾

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

2年経った今でも

同じこと思っています。

違った事・・と言えば

娘にも　めでたく彼氏が出来たこと♡かなあ？

あ、ワタシにも　素敵なパートナーが　できましたし♪

ついつい、大変な事、辛い事、困ったこと　に　フォーカスしやすいけど

日々　この年になっても　成長してるのかな～って思えたり

あの頃より　笑えてるな～とか

いい事、楽しい事に　もうちょっと　フォーカス出来るようになれると

なんか　得した気分になれそうですね。

さ。

今日のワタシの課題は

彼と　楽しく会話して　楽しい時間を過ごすこと。

トライ　トライ！　してきます。

ありがとうございます。そしてこれからも…

昨日の記事へ　いいね　や　コメントくださり

ありがとうございました。

考え出すと、何が正解なのか・・

普通は　どうするものなのか・・・

さっぱり分からなくなって。

これまでは　彼に、とんちんかん　な返事をして

余計に気分を害させてしまったり　も　していたと思うのです。

でも　彼の　一生懸命なワタシへの対応を考えると

申し訳ない。。。

なので　できれば最善で　こたえたい。

理想はあるけど　現実はなかなか　難しいことだらけです。

でも、

ワタシと同じような立場の方

または、反対側の立場の方　などから

客観的なアドバイスを頂けることは

本当に　すごく　励みになりますね。

アドバイスにも　正解が１つ　ってことは　ないのかな？とは思います。

でも　ワタシなりに　今出来そうな事や

思いもしなかったアイデアなど

自分ひとりで　悩むより　はるかに　前に進めるような気がします。

昨日は　結局　謝ることも、何も　一切できず

ワタシは疲れ果てて　寝てしまいました。

夜中に　何度も　めちゃくちゃ怖い夢を観て

実際に　叫んでしまった　自分の声で目が覚めたり。

元夫が出てきて(汗)

ほんと　嫌な夢だった。

目が覚めても　疲れた感じで

昼過ぎまで　布団からも出られませんでした。

夕方から　彼の所へ行く予定です。

どんな話をするか…

想定通りには　きっと行かないだろうな。と　想定し、

じゃないと、また　パニックになるから(汗)

言えたら　言おう。

言えなかったら　また　メッセージで。

焦らないで、パニックにならないで　キレないで。

落ち着いて。

少しでも　一緒に居るときは　笑顔でいられるように。

そこに　注力できたらいいな　っと思います。

いつも応援くださり

本当にありがとうございます。

これからも‥‥

まだまだ　初心者の発達障がい　とんとん　ですが…

宜しくお願いいたしますm(_ _)m

聞いてないのか、忘れたのか…

今日は　今年始まって　初めての大きなお仕事でした。

20名さまくらいの前で　約4時間

講師　として　話をしたり、質疑応答に答えました。

本来、人は苦手でしょ。

頭の回転は　凄く遅い。

臨機応変な対応は　超苦手。

予測していない質問への　即時回答って

ハードル高すぎ。

そんな　リスク　を背負いながらも

この仕事をするのは

私の得意分野　での講師だから　だと思います。

それを　長年やってきたことで

スキルアップもしたし

回転を速くすることや、即時返事を返すことなど

その専門分野に関しては

対応できるよう　常に知識を入れるようにもなっている。

いわば　訓練　で　成り立っているのかな。。

何より

知らなかったことを知ることができて　嬉しい　良かった

っと言って下さる方々

お役に立てているんだな　という実感

それらが　ワタシのパワーになってるのだと思います。

正直　ヘトヘトになります。

先ほど帰宅して

しばらくは　アドレナリンが出ているせいか

仕事としての感触も良かったし

皆さん　本当に喜んで下さったので

ちょっとハイになっていました。

でも　徐々にクールダウンし始めると

頭痛が始まり　眠気と　吐き気と　めまいと・・・

久しぶりの　沢山の人前でのお仕事だったからかな。

ちょっと　頑張りすぎたかな。

丁度いい加減　ができないので

全力で　出し切ってしまうから。

身を削っている　まさにそんな感じなのだと思います。

で　タイトルの事。

今日、パートナーは　ゴルフって言ってました。

2人で共有している　Googleカレンダーには

記載がありませんでした。

最近は、私のスケジュールが抜けていたり

詳細が書かれていないと　彼は怒っていました。

たぶん心配になるから　だとは思います。

で、その彼の予定が　今日は書いてない。

彼にメッセージで

『今日はどちらにおいでなのでしょうか』　っと送りました。

ゴルフってのは覚えてるけど　どこのゴルフ場なのか分からないし

帰宅時間も分からないから。

そしたら彼が

『え、今日はゴルフの後に　●●の家に行くって言ってたでしょ

　今　そちらに向かってます』と。

え、、、

聞いてない。

彼　『昨日言ったじゃない～』

私　『カレンダーに書いてない、、

　　　ゴルフは覚えてたけど、●●さんちは　聞いてない』

彼　『え～　昨日言ったよ～　

　　　でも　カレンダーには書いてなかったね～　ごめんね～』っと。

これまでのワタシなら、ここれキレています。

人には　書いてないって怒るくせに　自分は書いてないし

しかも、ワタシは絶対に聞いてないよ！！

って感じ。

でもね。

ワタシも　自覚　を　するようになった　というのか・・・

きっと、彼が　嘘をつく確率より

ワタシが　忘れてしまった確立　の方が

断然高い。

ってことは、

彼は　言ってないんじゃなく

ワタシが　聞いたのに忘れたんだろうな　と。

悔しい・・けど　本当に記憶がない。

でも　たぶん　聞いたんだろうな・・・

ここで

『そっか～　忘れてたよ～　ごめんね～』

って　言えれば　100点　かな。。

でも　まだ　それは言えない(涙)

キレないで　抑えるのが精いっぱい。

彼の　ごめんね～の　後は

返信もしていない。

既読スルーってやつ。

感情のコントロールが難しい。

切り替えも難しい。

そして　言い訳？かもしれないけど

今日はとても疲れている・・・

キレなかっただけ　セーフ・・・って

自分で思っている。。

お友達のところへ寄ってるなら

楽しんできてね～とか　本当は言ってあげたい。

けど　どうしても　それは言えない、書けない。

なぜなんだろう・・・

そんな自分が　情けなくって　悔しくって　腹が立つ。

もう少ししたら…

『気を付けて帰ってきてね』

ってくらいは　送信出来るかな・・・

こんな時、どんな言葉を送ればいいのか・・・

アドバイス良かったらくださいm(_ _)m

やっぱり　ごめんね　は　必要かな・・・

ワタシの地雷 一触即発

ついさっき、出張から帰ってきたパートナーを

空港までお迎えに。

仕事の打ち合わせなどもあったので

そのまま 晩御飯に。

後から来たファミリーに

小さい子供がいて

嫌な予感がしたんだけど

的中、、で、、

1番小さい子が ギャーギャー言うてる。

持っている耳栓付けたけど

近いし あんまり 効果なし。

彼とも話をしないといけないし

ご飯も食べないといけないし、

余計な声は排除しないといけないし、

かなり危険な状態でしたよね。

アスペルガーって

シングルフォーカス っていって

１つのことにしか フォーカス出来ないんだとか。

なので、沢山の人数、会話、音、動作 などが入ると

混乱する。

優先順位が決められない。

そこに、聴覚過敏もあるから。。

聴覚過敏は、全ての音が全部同率に聞こえる。

大音量で 全てが耳から入ってくるから

また、そこでの 優先順位が 決められない

大事な人からの話しだけを聞き取ることが

難しい。

そんなことと一緒になって

パニックになる。

そんな 一触即発な状態で

なんとか 会話をしていた中、

彼の話しで、突然 ワナワナと、、

大きなメルトダウンの兆候が、、、

ワタシは彼に向かって、

なんで？

どういうこと！？

何が？

分からない、、

と、たぶん また 目がつり上がって

三角になって

物凄い顔して言った。

彼は 

うーん。。

っと言って 頭を抱え込み

なんて言ったらいいのかなぁ…と

数分 考え込んだ。

その間、ワタシは

なぜキレちゃったんだろう

原因は何だろう

と、必死で考えた。

考えながら

メルトダウンを 必死で堪えた。

耐えきった！

彼は ちょっとトイレ行くねと

席を外した。

その間も 考えた。

。。。

あ、

たぶん これだ。

『 もうそろそろ、そういう書き方はやめた方がいい』

『もう そろそろ、そんな風な考え方はやめた方がいい』

彼のセリフ。

仕事上の話し な 感じなんだけど、

ワタシは 私の意見、考え方があってのこと。

それを、よく分かりもしないのに

勝手に決めつけないで。と思った。

もうそろそろ とか、

時期を いつまで とか そろそろとかって

人に決められたくない。

期限を 人に決められることに

むちゃくちゃ抵抗を感じるんだ。

これだ！

子供の頃

全て 母が決めていた。

ワタシがグズグズした子だったからかもしれない。

けど、ワタシは私なりに

自分の思いを持っていた。

ただ、母のタイミングとは違った

母の決めた事とは 違った

けど、それを 言う事ができなかった。

母の決めたタイミングで、母の決めた事を

即実行せねば ならなかった。

他に選択肢はなかった。

例えば 風邪をひいて熱が出た。

しんどい。

この記憶は、中学生の頃…

学校を休むことになった。

数日たっても まだしんどい。

でも、熱は微熱程度に下がった。

母は、

もう 熱も下がったので

学校へ行きなさいと言う。

でも、ワタシはまだしんどかった。

立ってトイレに行くだけで フラフラするし

とても 学校にまで歩いて行って

授業を受けれるとは 思えなかった。

母は 学校をこれ以上休むと

あんたは、ますます 怠け者になる。

いつまでも ダラダラされたら困る。

しんどい と、思い込んでいるだけ。

気持ちの問題だから、しゃんとしなさい。

そろそろ その だらけた生活をなんとかしなさい。

こっちは、毎日朝から晩まで

 働いてるんです。

働かざるもの食うべからず。

寝てるだけは ありえません。

あんたの仕事は学校へ行くこと。

さっさと 行きなさい。

あんたが 家で寝てると思ったら

おちおち 仕事もしてられへん。

こっちは それどろこじゃない。

学校へ行ってくれ！

と、

まだしんどいのに

もう しんどくないはず と

母が決めた。

期限を 母が 決める。

ワタシは まだ、しんどいワタシでいたかった。

でも、そのタイミングは

母が決める。

ワタシではない。

もっと小さい頃から

ワタシは四六時中 

しんどい 疲れた 眠たい 頭痛い など

母に言わせると 文句タレ だった。

今思えば

自閉症傾向があれば

定型の人以上に疲れやすく

人にも 言葉にも 音にも

常にストレスフルで 過ごしていて

本当に しんどかったんだと思う。

けれど

ワタシが発達障害だなんて 思いもしてないし

ただ、文句の多い だらしがない、ハキがない

何を考えているか分からない

しんどがる ワタシを

母は持て余していたんだとは 思う。

話を戻すと、

彼が

そろそろ もう、終わりにしたら とか

そろそろ 変えていかないと と

ワタシ に 指示を出した。

ワタシが自分で決めてやってることに

彼の尺度で やめたほうがいいと 決められた。

そう 感じたんだと思う。

それが、

母に なにもかも決められてきたことへの

辛さのフラッシュバック的にもなり、

どこか ワタシの中で

もう 誰にもワタシのことは 決めさせない。

という 強い思いがあるなか、

否定された 遮断された ダメ出しされた

と、認識したんだと思う。

今回の地雷は

そろそろ ●●したら？

でもたぶん、

彼は 何が地雷だったのかは

分からないよね…

彼は 

ちょっと、どう説明すればいいのか

分からないから

この話は またにしようか と。

ワタシは、

そもそもこの場所はとても煩くて

私は集中するのが大変だから

だから余計に なんか ちゃんと 聞けなかったのかもしれない とだけ 答えた。

で、車で家まで送ってもらって

じゃあねと 別れました。

今回の地雷…

これは 彼に話した方が

いいのかな…

じゃないと、

また 同じ地雷を踏まれることになるのかな…

彼も困っているだろうな…

会って話すのはやっぱり難しい気がするから

メッセージで書くかな…

気が重い。