大人の発達障がいの方たちや
その近親者などの
座談会に 参加してきます。
初めてだし
なにかと…
めっちゃ ドキドキしますが。。
それでも
なんか
理解し合える というか
あるある！
みたいな お話が聞けると
良いなぁと思って。。
頑張ってきます！
また、報告させていただきますね。
今日はこれから
お仕事で 初めましての方と
画像は、ネット上からもらって来ました。
お会いする機会が増えたから か
めっちゃ寒いから か
昨日元夫の記事で 昔の嫌なことを思い出したから か
たぶん どれも全部かな。
ちょっと 疲れたな って自覚があります。
普段は わりと
過集中なこともあるせいか
突っ走ってしまったり
やり過ぎ、疲れ過ぎ、てから 気がつく
ってことも多々。
でも最近は
年齢のせいか💦
疲れたな っと感じるのが
早めになった気がします。
無意識に さまざまな事に
無理をしていて
一生懸命で
必死で…
そうしないと 通常の人のようには たぶん
仕事も出来ないし…
なのかな。。。
疲れた自分を自覚して
それを 認めてあげて
やれない事や 焦る気持ちにばかりフォーカスせず
そんな時もあるわ。っと思って
図太く生きれたら
いいのにな。
今は 頭の中や外に
私の苦手な数字が
大小様々な大きさや 色、形で
ぐちゃぐちゃになって
ぐるぐる回ってる。
画像は、ネット上からもらって来ました。
こんな感じ。。かな。
きっと、
スケジュールのこと、
仕事関連の 決めなければいけないお金の事、
確定申告のこと、
決めて、行動する。
私がやるしかないこと
が、襲いかかってくる感じかな。
ま、そんな時も あるある。
ね。
元夫の話①はこちら➡★
なかなか 元夫とのことを 書き進める事ができません。
記憶があいまい という事もあるし、
思い出したくない という気持ち。
そしてもう 過去のことだしな・・というのもある。
なので ボチボチ・・
時系列なども きっとバラバラになると思います。
元々遠距離恋愛で、
結婚するまで 2年の間に 10回程度しか 会ってなかったかな？と思います。
そんなんで、相手の事が分かるはずがない、、っと
今なら思いますけど、、、
その当時私は 務めていた会社を辞めたかった。
そして 実家の居心地の悪さもあって
合法的に家を出る手段 として 結婚 を選んでしまった。
結婚後、元夫の勤務先である 九州へ。
誰も知り合いの居ない 身内も居ない 初めての場所。
ワタシは そのことは、全く平気でした。
元夫は 新居から遠方の場所での営業の為、
終末だけ家に帰ってくる生活でした。
ようするに、誰も知り合いの居ない土地で、
平日はワタシは一人暮らし。
金曜の夜に 元夫が帰り、土日を一緒に過ごし
また 月曜には 出張にでる。
今思えば この週末婚 の間は
まだ、平穏 に近い暮らしだったんだな と思います。
それでも、結婚して初めて分かる相手の事。。
理解不能な事だらけで
ワタシは しょっちゅう泣いていました。
＊電気は全て付けて 消さない
＊トイレの便器は上げっぱなし
＊トイレ後手を洗わない
＊歯磨き中 水を出しっぱなし
＊引き出しは空けたら閉めない
＊布団の上を平気で歩く
＊必要書類は放置し督促がくる
＊帰宅後、晩御飯を食べたらすぐ寝てしまう
＊TVを点けっぱなしで寝るので消すと切れる(観てるという)
＊とにかく四六時中寝ている
＊予定を相談しても一緒に考え、決めてくれない
＊土日は自分の時間だと言い切って、趣味に一人で出かけて行く
＊一緒に出掛けた際、手をつないで歩いてくれない(誰に観られるかわからんやろ！と)
結婚してるんですけどね～？ 誰に観られたら困るんでしょ？って思ってましたが、、、
＊家の留守番電話にたまに女性から【先日はありがとうございました～】的なのが入る。
上げるときりがないけど、
考えてみたら このころの私の不満は
たいしたことないな～って・・今なら思えるかな・・
それでも 新婚で、知らない土地で、
これから一緒に生活を始めるパートナー。
楽しく人生設計も考えたいし、終末も一緒に過ごしたい。
でも そんな希望は全く通らず、、
『今度のGW、いつからお休みになる？実家にも帰る日はいつ？って聞かれるし
お友達との約束とかもあるし、飛行機の予約もしたいので
いつから帰るか きめたいんだけど』
っという質問には
『まだわからん』
これ、GWもお盆も年末も・・・
毎回 わからん、で済まされ
ほんと、ギリギリになって 明日から帰る とかってなるのです。
そんな 飛行機だって 前もって予約すれば少しは安くなるのに、、とか
予定が立たないから もう少し早く決めて欲しい と
何度も何度もお願いしましたが
そのたびに キレられました。
『俺の休みを 勝手に決めるな。』と。
いや、俺の休みっていっても、ワタシもあなたの家族になったんだし
一緒に考えましょうよ、、って感じなのですが、
何しろ、人に自分の予定を決められる とか
誘導される とか 急かされる とか
そう言うのが 嫌だったんでしょうね。
こういう類のことは この先もずーっと
子供の事を決める時、家の購入の時、
何しろ 決めなければいけない という時に
決めずに 逃げる？ 放置？
その割には、私が決めてしまうと キレる。
なぜそうしたんだ、どうしてなんだ 俺が納得できるよう説明をしろ
という感じ。
あぁ・・めんどくさい。
優柔不断で決断が出来ないわりに、
自分で決めないと気が済まない。
そして 最悪なのが、自分で決めておいて
後悔する、、、後から 八つ当たりする・・・
この人 なんなの？？ って思ってました。
実際 このころの私は
自分が発達障がいなんて 微塵も思っていないころだし
自分の特性を 出すことなんて 皆無。
元夫に合わせ、必死で 怒らせないように・・・
それでも 毎日の暮らしの中で
私が嫌だな って思って居る事を お願いはしました。
『トイレの便器は使ったら蓋も一緒に閉めて欲しい』
『そして トイレの電気は必ず消してほしい』
元夫は スルーです。
もちろん、閉めてもくれないし、電機も消しません。
お願い しても 全くスルーって
とても辛い。。どうして？？って思いますよね。
確かに、便器が上がりっぱなりでも、電機が付きっぱなしでも
それで人が死ぬわけでもない。
電気代が 数万円も違ってくることは無い。
でも、気持ちよく 暮らしたい。
お互いに 譲り合う所や 認め合う所
直さないといけないところや 尊重するところ。
そう言うのって 結婚して 一緒に 頑張ってやっていくところ
っていう風に 思っていたのですが…
元夫は
『結婚って めんどーなことばっかり。
これまで好きにやってたことが なにもできんようになる。
おれ、もし離婚しても もう一生結婚なんて せーへんわ！』
って、新婚の時に言われてました。
そんな風に思うんだな～
それでも 楽しい事がある。
2人でいるから 出来る事もある。
って風には思わないんだ。
口でお願いしても 便器の事など 全く改善してもらえなかったので
ある時 手紙を書きました。
一緒に生活をしていく中で、私に至らない所があれば
私も頑張って改善する。
なので、気持ちよく暮らせるように 協力し合えたらいいなって思っている。
この先もずっと あなたと幸せに生活していくために・・
というような感じで。
週末帰ってきた元夫に手紙を渡しました。
元夫は 後で読むわ と。
週明け、また出張に出かけて行きました。
手紙の話には 一切ならず・・
なので 次の週末
『手紙読んでくれた？』っと聞きました。
あの頃はまだ メールも携帯もない時代(笑)
会って話すか 電話しか 手段がないのですよね～
で、元夫
『あぁ あれな。読んでへん。
どうせお前が いっつも煩く言うてることが書いてあるんやろって思って 読む気にならん』
え。。。。。。。。。
読んでない。読むつもりもない？
話しても スルーされ、
手紙に書いても 読んでももらえない・・・・
では、私たちのコミニュケーションは いったい
どうやってとるの？
私のお願いは・・・私の気持ちは・・
どうやったら 理解 してもらえるの？？
もう はっきりと 全てに遮断 されたような気持になって
その日も 元夫が早々にイビキをかいて寝てしまってから
声を殺して 大泣きしました。
意思の疎通って どうすればいいのか・・・
どうすれば 元夫と 共通認識のもと、暮らしを楽しめるのか・・
手段が ない。
このころ、私たちの仲人さんでもあった
当時の 元夫の直属の上司の方に
ある時 お食事をご一緒させて頂いた際
元夫が トイレに立っている隙 わたしに
『彼は どうも 親しくなっても、大きな分厚い壁 のような物があり
到底その中へは 入らせてもらえない そんな所がある。
いつまでも、距離を感じるというのか、扉の中へは入れてはもらえない感じかな。
奥さん、大丈夫かな？コミニュケーションは取れていますか？』
っと お尋ねくださったのを覚えています。
その時は あまりピンとこなかった(まだ本当に新婚のころ)けど
今となっては そういう事か～！って 思えたりします。
この後、妊娠、入院、出産…
転勤 私の喘息、こどもたちの喘息
そして 私の鬱…
年々増していく 元夫の
モラハラ パワハラ 言葉のDV・・・
また ボチボチ書いていきます。
昨日、娘と2人で 某大手家電量販店へ
スマホの機種変更に行ってきました。
変更のタイミングが決められていて、
それ前後は 余分な料金取られたりしますよね・・
そもそも そのシステムも 理解が難しい、、、
で、この時期に来てください っと言われたことだけ記憶して
行ってきました。
前回は 1時間半待って、椅子席に呼ばれてから
なんと、忘れられ、、、45分さらに待って、
私が 恐る恐る まだですか・・？と お尋ねしたら
放置されていた、、、ってこと、、、
そのお詫び？として 次回は優先的にご案内します というｶｰﾄﾞを頂いていたので
しっかりそれを持って！
が、空いていて、並ぶ必要が無く(汗) 【特別ｶｰﾄﾞ】
を 使う事なく～(笑)
で、決まっていた機種もあったし、
後は手続きを進めてくださるのですが
また、料金のプランやら なんやら かんやら、、、
分からないからちょっと質問すると
娘が ワタシをにらむ(-"-;)
そんなこと 質問しないでよ～ って感じかな。。。
ならば、と
もう、娘に聞いていてもらおう～って思ったのに
娘は 知らんぷり(涙)
でも、細かい文章読んでサイン とかは
代わりにやってもらいました。
ふぅ・・・
で、そこからやん。
新しいスマホが これまで通りに使えるように、、、
前のをバックアップして、、
ほんで 新しいのに インストール？
書くと単純 やけど やると チョ＝ヤヤコシイ(涙)
苦手な人にとっては 地獄、、な作業やと思います。
結局 なんか 分からなくなって、
LINEのトーク履歴は 全部消しちゃったし(涙)
ま、心機一転 ってことで。。。
あれ？ でも、写真も入ってない。。
う～ん。
これは 上手く インストールできてないってこと？？
えらいこっちゃ(涙)
こういうの得意な身内がいればな～って
すご～く思います。
引き続き・・・もうちょっと 頑張ってみます。。。
障がい者支援関連のお仕事をされている
Tさん。
これまで 何度も
色んなことで 助けて頂いています。
パートナーとの間に入って
通訳 の役割をしていただいたことも
本当に有り難く
あれが無かったら 今頃はどうなっていたか…と。
そんなTさんが 関わっておられるNPOの１つで
今度、座談会のようなものが開催されます。
参加者は 当事者やその近親者など
そして、未診断だけどそうなのかな？とかって方など。
私はこれまで 当事者との交流も
このブログのみでした。
それでも 本当に沢山のことを学ばせて頂いています。
今度は、生の声 を
ライブでの会話で…
そんな 集いに 参加してみようかなと。。
正直、人見知りもするし
初めての場所、人たち、未知の内容 と
不安だらけです。
それでも 参加してみたい という思いの方が大きいように感じたので
思い切って 申し込みをしてみました。
もしかしたら、貝のようになってしまって
皆さんの話をお聞きするだけ、、になるかも
だけど それでも 知りたいことはいっぱいあるし
話をお聞きしているうちに
何か私も話したくなるかも しれないな とも。
ドキドキだけど、
ちょっと ワクワクもしています。
まだ、来週の話だけど(笑)
また、行ってきた後の感想なども
こちらで お話しできれはいいなと思います。