反省…

ここ数日、

パートナーに　色んな【質問】などをしている間に

どうも　彼を　イラつかせたみたい・・？

＊ねえねえ、ワタシに　もっとこうして欲しいとか、これはやめて欲しいとか

　　これは言わないでとかって　お願いみたいなのってない？

　ワタシばっかり　こうして　これ言わないで　とかって言ってる気がするから…

　これには、少しだけ考えて(どう答えるのが良いのか考えてくれていたのかな)

　　『特に何もないなぁ～』って。

＊それって　ワタシに気を使ってそう言ってるの？

　具体的に言ったら　ワタシがキレるか凹むかもしれないから？

　　『いや　そうじゃないよ』

＊ワタシばっかり　あなたにお願いしてる気がするから…

　何か　気になることとか　我慢してて大変って事があったら　言ってね。

　　『僕は基本的に　我慢してまで人と付き合おうと思わないタチだからね～

　　　なので　今こうして一緒に居るってことは　そういうことは無いってことだよね』

こんなやり取りを　ちょっとしつこくしてました(ワタシがしつこかったのね)

またある時　彼が仕事関連の人との電話を切った直後

『ばっかじゃねーの？！』

って　言った。

それを横で来ていたワタシは

ワタシに言われたわけじゃないのに、動悸がしてきて

ちょっと辛かった。

そして彼に

＊ねえねえ、ワタシと電話で話した後にも、切ってから　あほか！っとかって言ったりしてるの？

って聞いた・・・

　『はぁ？？　なんで？？　今のは仕事の話で、相手とのやり取りの中での話でしょ。

　なんで　あなたとの話しとかの場合ってなるの？？』

っと、ちょっと　声を荒げて(怒ってる…)

いやぁ・・ワタシと話しててもさ、あほか、、とか　ええ加減にしてくれよ、、とかって

イラついたりもしてるんかなぁ・・って思って・・・

自分で言いながら、なんか　彼に　おかしなこと言ってるよなぁ～って思って

彼も　ちょっとあきれてる感じだったし

いや、もういいわ・・って　この話を終わらせた。

この他にも　何か・・忘れちゃったけど(短期記憶が難しいので)

最近　こんな風に　彼に変な質問などをしてしまう。

たぶんこれは・・・

＊承認要求

＊自己肯定感が低い

＊自己評価が低い

＊見捨てられ不安

こんな感じの要素から　きてるんだろうな　って思う。

前回や　その前の記事なんかでは

彼の理解度が凄くあって　ワタシはお陰様で　コミニュケーションが取れるようになってきている

というような事も書いているのですが

その裏では　実は　常に【不安】も持ち合わせて居て・・・

いつ　もう「無理だね」って言われるかもしれない・・とか　思っている。

ワタシにとって

一番身近で　ワタシの素に近い自分　アスペルガーの特性や　ADHDの特性も出してしまっても

なんとか　理解しようとしてくれる存在　唯一の人。

それが　彼　なんだけど

だからこそ、彼には【甘え】から　我儘を言ってみたり、キレたり出来るようになっているのだけど

気を許せる人・・・という認識は　あるから　なんだけど

そこはやっぱり　彼は　あくまでも【他人】　だからなのか・・・

いや、もし　血のつながりのある身内であったとしても

いつか　もう無理だね　って言われるかもしれない　という不安は

やっぱり　拭いきれない。

母に

『こんなはずじゃなかった』

っと言われた言葉が　やっぱり耳について離れないからかな。。。

【不安】を　上手く伝えられず

いわば　逆効果的に　相手に向けてしまって

余計に　いらだたせたりしているワタシ。

感情を　うまく伝えるって難しい。

回りくどい言い方をしてしまって

自分も　わけがわからなく　なっているような感じ・・・

どうして欲しいのか？

こんなワタシでも　OKなんだよ　って

言って欲しい。

んだね。

どんなワタシでも　大丈夫だよ　って。

だから　安心してていいよ。って。

【ワタシのお願い】疲れすぎた心と体。自力で回復させるまでの【見守り】

先日のこちらの記事→★

沢山の方がお読みくださっているようで…

アスペルガー症候群のハッシュタグ　ランキングでも

今日も一桁代になっているみたいです。

ありがとうございます。

色々なご意見もきっとあるだろうな～とは思っていますが

【今のワタシの本音】

なので、

きっと　数か月、数年経って読み返すと

ふふ～ん。。って　また　違ったワタシが　俯瞰視するのかな～なんて思います。

さて　昨日は60名様を超える方々の前での　セミナー講師。

そしてその後、司会進行なども務めさせていただき

最後の懇親会まで。

約6時間ほど　大勢の方々の中で過ごし

ワタシの脳みそを　最大限にフル回転させ

滞りなく言葉を紡ぎ出し

予めの知識や情報のインプットを　フル活用させ

臨機応変が苦手な自分の　リスクヘッジを最大にして挑み

それでも想定外の質問も多く　脳内のストックを必死で出してくる作業。

懇親会では　お酒も進められ(笑)

終始笑顔で。

大変ですね。

つかれました。

帰りは　在来線で帰れるところ、

家に老犬が待っている　ってことや

少しでも　移動時間を少なくして　早く家で横になりたい・・・って思いから

新幹線に乗り(笑)　

駅からは　乗り換えで電車2本・・・

これも　気力が残ってなくって・・・

タクシー。

贅沢　しちゃいました。

でもお陰で、通常の半分以下の時間で帰宅できたので

待っていたワンコにもご飯をあげて

だら～っとする時間が　ゆっくりとれた感じですね。

今までのワタシなら

そんな　贅沢　を選択する自分は　ありえない　と思うところもあったり

許しちゃいけない。とか

みんなしんどいの　がんばってるのよ　とか・・

でも　今回は　今まで生きてきた中で1番！？ってくらいの

我儘？　贅沢・・・を　自分に許可しました(笑)

交通費が余分に5,000円ほど　かかっちゃったってレベルなんですけどね。

いつもなら、新幹線の駅まで　パートナーが迎えに来てくれたりしますが

何しろ彼は今　免停中。

ワタシがせっせと　彼の仕事の　アッシーをしている状態なので

お迎えはしてもらえず。

でもね　この辺も学んだんだけど

こんなに疲れている日は　会わないほうがいい。

会っても　碌な事にはならない。

まず　ワタシが超不愛想。不機嫌。

顔も　鬼の形相。

彼の質問にも　

うん。

そう。

は？

みたいにしか　答えられない。

迎えに来てくれた　という　有難い行為に関しての

感謝の気持ちとか　ありがとうとか

ごめんね　とか

そういう感情を　脳に持ってくる　余裕が全くない。

あげく　何か些細なきっかけで

ワタシが　キレる。(お門違いですよね)

彼は　たまったもんじゃないですよね。

なので

ワタシは　自分自身がある一定以上の【疲労】や【脳内の混雑】などを自覚した場合は

彼に会うのは　極力やめよう　と思っています。

これは　彼には以前に少し伝えました。

疲れすぎている時は　会わないほうがいいみたい。

お互いにね。と。

夫婦ではないし、同居もしていないので

こういうことが出来るんだろうな　とは思います。

でももし　同居していたとしても、

別の【引きこもり部屋】があると

そこにこもって　クールダウン。

自力で出てくるまで　そっとしててね　って感じになるかな。。。

そんな状況の時は

どうしたの？　大丈夫？　僕の出来ることはない？

など　気にして聞いてくれたとしても

何も　いう事ができません。

とにかく、

そっと　放置。が　一番ありがたい。

必ず　自力で戻ってきますから・・・

冷静になったり　気分が落ち着いたり、ある程度の疲労が治まったら

また　笑顔で　話もできるし・・

たぶん　定型の人よりも

疲れ方も激しくって(人・コミニュケーションが苦手なのでエネルギーを使う)

感受性も強いので　沢山の人の　気持ち・感情・想いなどを

背負ってしまって　なかなか　下ろせない(切り替えに時間がかかる)

いつもの自分　に戻るには

疲れの度合いなどによっても　違ってきます。

それでも　どうか　お願い・・・

時間をください。

必ず戻るからね。

けろっと　何事もなかったように。

(それがまた、なんで？？って　理解不能と思われるのかもね(汗)

そして　時差はあっても

ありがとう　や　ごめんね　は

出来るだけ　言葉に出して言う意識を持とうと思っているので

スムーズに言えるようになるまで　待っててください。

あ、

ワタシは　彼にお願いばっかりしているみたい・・・？(笑)

でもね、ワタシの調子のよい時、彼もご機嫌のよさそうな時にね

『ねえねえ、ワタシになにか　お願い　とかってない？』って

聞いたりします。

ずっと以前言われたのは

『メッセージでのやり取りで　一言　で返信するのはちょっと　悲しいかな。。っと思うので

　もう少し文章にしてもらえるといいな～って思う』　って言われました。

(;^_^A

彼の話に

『そ』　　とか

『へ』

とか　本当に1文字で返事していたんです＾＾；

それはそれは　冷たい感じですよね。

なので『そう』　って2語にした。

え、、、　さほど変わってない？(汗)

あ、いつも、いつも

こんな感じではないですよ(笑)

『そうなのね～　へ～！すごいね～　良かったね～！』

これは　明らかに　とってつけたようで　嫌だそう、、、

ワタシにとっても、彼にとっても

　丁度良い加減の　お返事の仕方

なかなか　難しいです。。。

今後の課題・修練・・かな～(笑)

今日も午後から　お仕事頑張ってきます☆

”【怒りの感情】のコントロール・ギリギリセーフ(汗)” 後日談

ちょこちょこっと　仕事の合間に

自分の過去の記事を読み返したりしていると

我ながら　最悪やなぁ～(－"－；)　って思う事や

頑張ったやん！って思える事など・・

でも　総体的に観ても

進歩はしているように思えます。

自画自賛　ですけどね(笑)　いいんです。。

私の進歩とともに

パートナーの進歩も　やはり　感謝でしかありません。

実はこの　リブログした記事の後日談が。。

次の日だったかに

『私ね　昨日、めっちゃがんばってん。

　もうちょっとで　ブチ切れそうやってんけど　持ちこたえたで。

　まぁ　完全に自分のミスやったから　あたりまえっちゃーあたりまえやけど

　それでも　今までのワタシならもう　プリプリしてるか　ぐちぐち言うてるか

　きー！って怒ってるか、、やろ？　でも　怒らずに普通にやり過ごせたやん？

　ワタシも成長してるわ～』

って　言ったら、、、

彼

『え、、、

　僕には十分、貴方は　プリプリ怒っているように見えてたよ？

　怖かったよ～』

え、、、

ワタシは　抑えたつもりやったのに

実は　怒ったように　見えていた？？

ってことは、言動にも　お顔にも　十分表れていたってこと？？

えーーー　_l￣l○lll ｶﾞｸｯﾟ

いやぁ・・

ようするに、こういう事　なんですよね。

怒ってるつもりはないけど、もう　出ちゃってる　とか

逆に　喜んでるんだけど　つまらなさそうに見えるとか、、、

(このパターンも昨日ちょうどあったんです)

だけど　大事なのは

こうして　後からでも　そんな話ができるってことかな～と。

この話の時にワタシは

え、、まぢで？

めっちゃ頑張ったつもりやってんけど、、、

すみません。。。

って　言いました。

彼は

『ほんと　僕は　な～んにも悪くないのにね～(笑)』

っと言ってました。

色々【時差】があるってことも

以前書いてますが

時差があっても、とにかく　言えそうだな～て時には　

言って見る。

聞いてみる。

が、出来たら　きっと

いい感じな　会話　としての　積み重ねが

出来るようになるのかな・・って。

それにしても、彼には感謝しないと。。。ですよね。

気長に　そして　笑顔で　なんとか耐えてくれている。

それが分かるからこそ　ワタシもがんばろう　って思える。

そう言う意味で

フィフティー　フィフティー　が　理想だな・・・

どっちが　どっちの　お世話をしてるとか

面倒みてる　とか　教育してる　とかってのじゃなくって・・・。

まぁ　【理想】　ですけどね＾＾

沢山の方にお読みいただき…ありがとうございます。

先日の記事⇒★

ワタシの本音を　ツラツラ～っと　書きだしただけ・・だったのにも関わらず

思わぬ反響を頂く事になって

ちょっと　戸惑っています。

沢山　ご訪問くださり　お読み下さってありがとうございます。

コメントも　メッセージもとても有難く思っています。

発達障がいと言っても　千差万別だと思うし

生育歴や現在の家庭環境、お仕事の関連など

本当に皆さん　全てに一致するってことは　ないのかなとは思っています。

それでも　当事者の方からは、代弁してもらったようだ　というご感想を頂いたり

また、パートナー側の方からも　相手の気持ちを知るヒントになった　

というようなお言葉も頂戴し。。

正直…　【そうは言っても、、、】というご意見もあるだろうな　と思ってはいるのですが…

(物事には両面あって当然ですので)

そして、この記事の1つ前の記事→★　の内容と

ある意味　相反する内容のような部分もあるかな　っと

書いていた自分が思っていたのですが、

いや、結局　どちらも間違ってはいないな(ワタシの想いとして)っと

再認識しています。

出来ない事を　障がいだからでしょ。とか　それが特性なんだよね　って

決めつけられるのは　悲しい。

けれど。

出来ない事に　一生懸命取り組んでいて　疲れてもいる。

なかなか　思うようにクリアできない。

矛盾しているようだけど

同じことなんですよね。

アスペルガーだとか　ADHDだとか

逆にそのことに　フューチャーし過ぎてしまって

その人の個性とか　キャラクターとかって認識には　

到底ならない感じになっていく・・・

特性と個性の違いは　本来とても難しいことではあるけど

本人である　ワタシですら分からないことを

他者に　ジャッジされることに　なんか納得がいかないというか・・・(笑)

まぁ　こういう所が　特性？なのかもしれませんけどね＾＾

ワタシ自身、発達障がいを自覚してから　まだ5ヶ月ほど。

診断を受けて2ヶ月ほど。

まだまだ　初心者です。

なので、パートナーも同様に　初心者ですね。

発達障がいのパートナーと過ごす　という事に。

それでも　最近は大きくぶつかることなく

笑い合って　バカな事も言い合って

我慢し過ぎる感じでもなく　意見を言って

(パートナーの我慢度合いは・・ちょっと分からないけど(汗)

もちろん　相手の話も聞いて

あ、このままいくと　ややこしくなりそうだな　と思えば

そろそろやめとこか　って　上手にサインを出したりしながら

加減が出来る。

もちろん、お互いが　同じ方向を向いているからこそ　だと思います。

【共通認識】を得たい。

二人　仲良く　楽しく過ごしたい。

大事な人だから・・・・という事でね。

でも、正直　2人ではここまでは　たどり着けませんでした。

きっともう　お別れしていたんじゃないかなって　想います。

また　今に至る経緯も

blogに書いていこうと思いますが

テーマの中の　

【パートナーの事】　や

【ワタシのお願い】　などをお読みいただいても

ご理解頂けるかもしれません。

読み返すと、初めのころは　本当によく泣いたし

もう無理だなって　思ったり・・・していました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

話は全然変わって、、、

明日　実はとても大きなお仕事が　久しぶりにあって・・・

60名様越えの前での　お話し。。。です。

主催者の方も、参加者も　全て初対面。

なので　逆に　開き直れるかな？(笑)

こういう私でいなくっちゃ　って　思わなくてもいいからね。

それでも　半端ないほどの緊張を

今から、、、しています(涙)

きっと　終わったら　家にたどり着いたら

　>┼○ バタッ　ってなるかな～・・・

でも　お役に立てるよう　笑顔で頑張ってこようと思います。

ワタシの本音。

これから書くことは、あくまでも【ワタシ】の本音で…

発達障がいや　アスペルガーなどの方全てに当てはまるものではないと思います。

そして

パートナーや、このblogをお読みくださる　どなたの事も　

責めるつもりもなければ、批判でもないし

ただ　ただ・・・

ワタシが　ここ最近　色々考える中で

これが　ワタシの本音　なんだろうな・・と思った事。

その辺り、ご承知おき頂き、お読みくださいね。

まず

ワタシはとても　頑張っている。

そして　無理　もしている。

パートナーと上手くやっていくため。

そして　お仕事関係でも　スムーズにこなしていくため。

定型と言われる人が大多数のこの世の中で

少数派の考え方、行動をするワタシは

なじむ、合わせる、そろえる、などの事柄を

かなり【努力】しないと　できません。

あるいは、努力しても、定型の人にOKがもらえるほどには　至らない事も多々。

そして　至らなかった自分にもまた凹み　疲れます。

それでも、

なんとか　頑張って　出来るようになった　ように見える部分においても

常に気は抜けない。

1度出来たからと言って　もう次からは出来る事になる　とはいかないから。

少しでも違いがあると、そこにはスムーズに取り組めず

あらゆる【障がい】が　立ちはだかる中、

OKをもらう為　まだまだ　頑張ります。　

疲れます。

そのうち　なんとなく　やれるようになっている事もあります。

そうなると　定型さんは【次】の課題へ進みます。

課題を提供してきます。

あのことも　できなかったけど　出来るようになったんだし

これも　頑張れば出来るようになるでしょ。

やる気の問題。

愛情の問題。

気合。

意識。

通常は　そういうのが有れば　出来る　と思われる事。

かもしれないけど、

ワタシには　そこに当てはめたから　出来る　とか

ないから(例えば気合)出来ない　とかって問題ではない。

けれど

出来ない事、思えない事、覚えない事、違っている事

それらを【修正】【矯正】【強制】【訂正】【合意】

させようと　あの手　この手　で　課題を持ってこられる。

ちょっと待って。

もう　ヘトヘトです。

頑張りたいけど。

頑張ってできるもんなら　この年になってまで

こんなに　悩まないし

鬱にもならないし

凹まないし

情けないとも思わない。

課題を与えられること・・・

これ、相当　大変なことなの。

これは、言い訳とか　逃げ　とか　言い逃れ　とか　怠け　とか

色々思われるかもしれないけど

定型の人が　1頑張れば出来る事が

ワタシは　10頑張っても　出来るか、出来ないか、、

しかも　たまたまできても　2度目は出来ないかも。

そんなレベル。

それでなくても　自分の言動に

その場でも　後からでも　すごく反省したり　凹んだり

申し訳なく思ったり、自己嫌悪に陥ったりしている。

そして　本当に　記憶をすっかり失くしてしまっていることもある。

永遠に　課題　は　なくならないの？って思う。。

ちょっと　変な例えしか　思いつかないけど、、

例えば、定型の人に

『挨拶は　昼でも夜でも　おはよう　と言いましょう。

　そして　その時頭は　後ろに下げます。

　そして　顔は　怒ってください。

　もしその時　雨が降っていたら　斜め前に体を倒して　おはようと言ってください。

　雪なら　右手を上げてから後ろを振り向いて　おはようです。

　曇りの日なら　左回りに1回転してから　斜め後ろを向いてから　前を向いておはよう。

　これが　【あたりまえ】のあいさつです。

　どちらか分からないお天気の時は　以前の事を思い出して当てはめて判断してください。

　間違ったら　指摘しますよ。覚えて間違いなくやってください。』

っと　一気に1度に　1回で言われて

その後　完璧にやれないと　細かいところまでチェックが入り

嫌な顔をしながら　だから、、ちがうよね？教えたよね？って

不機嫌に言われる。

そんな感じの事柄　だらけ　な　毎日。

【普通】はこうする　というルールを

覚えてミスなくやらなくちゃ　って　すごいプレッシャー。

だって　挨拶って　ワタシの中では　そんなんじゃないから。

もう　しみついてしまっている　ワタシの【普通】の挨拶の仕方　を封印して

新たなルールをミスなくこなす。

ほんと　疲れます。

でもね、頑張るんですよ。

少数派が　生きていくためにね。

この例だけど

例えば　言語優位や　聴覚優位の人などには

1度聞けば完璧に覚えられて　暗記できるタイプの人もいますね。

そんな人には　なんてことないこと　かもしれません。

でもワタシは　耳からの情報の処理にも　時間がかかりますし

絵に描かれても　覚えるのに時間がかかります。

【動作】で確認しながら　だと　その他の方法よりは　覚えやすいかもしれません。

そして

それを伝えてくる相手が

【怒りながら】だと　頑張れる量が　半減してしまいます。

恐怖が先に心と脳を埋めてしまうので

冷静に覚える脳が　動けなくなる感じ。

怒ってないよ～って　相手が言ったとしても

ワタシは　勝手に

『いや　今のは怒ってる。』っと　決めてしまいます。

心も　脳も　身も　縮こまってしまって

すんなり入るはずの情報も　かなり難しくなります。

そんな24時間を毎日過ごして

疲れています。

それでも

人と、共に　生きていくためには

努力を怠ることは出来ません。

怠ると　結局　自分に跳ね返ってきます。

自分で自分の首を絞める感じね。

だから　気は抜けません。

もし　パートナーが

『もう　君に合わせる事も無理だし、君の言動に振り回されるのはごめんだ』

っと言ったとしたら

そっか。そうよね。ごめんなさい。

これまで大変な思いをさせてしまったよね。

しなくてもよい　努力を　あなたにも課してしまっただろうし

イライラもさせただろうし。

貴方の思うような　ワタシ　になれなくて　ごめんね。

って　言うんだろうなって思う。

ちなみに　パートナーは　今の所　そんなことは言ってないけど・・・

みんなね、違うじゃない？

確かに　発達障がいの人は　極端に違う　って所があるんだろうし

受け入れられない　と思われるのなら

それはもう　致し方ない。

ワタシが　発達障がいだって　自覚した直後に思った事。

どうかお願いですから

これ以上ワタシを

矯正しようと　しないでください。　正しく導こうとしないでください。

ワタシは　治療をすれば治る病気なのではなく

生まれ持った【障がい】があるのです。

もし　脚に障がいがある人がいたら　その人に【ちゃんと脚で普通に歩いて】

とは　言わないでしょ？

目に見えないけど【障がい】があるってことは

伝えるのも難しいけど・・・

頑張ったからって　普通には　ならない。

普通に近くなった　なれたとしても、それには

相当な努力と鍛錬と試練と繰り返しと

疲労と不安と　恐怖と苦しみと・・・を自分に課しながら

なんとか　ようやく　たどり着けただけ。

なのに

上手くできない　って　ダメ出しされたり

じゃあ次はね　って　簡単に課題を増やされたり…

疲れます。大変です。

何もね、努力しません。って言ってるんじゃない。

します。

だって　仲良く　楽しく　生きたいから。

貴方のことが　大切だと思うから。

役に立つ仕事をしていきたいから。

頑張ります。

でも

その　頑張りは

定型の人が思う

何十倍もの　大変さ　が必要かもしれないってこと。

定型の人も

発達障がいの人と　楽しく生きる為に

沢山の努力もしてくださる。

それでも

お互いに　そのことに　気遣い　が出来なくなると

難しいのかな・・って思う。

ワタシの方がしんどい。大変。

ワタシのほうが　いっぱい頑張ってる。

ワタシの方が　本当は基準なのに　普通なのに。

そもそも　どうして、、、

そんな風に思い始めてしまったら

なかなか　しんどいんだろうな　って思う。

ちょっとね　俯瞰視　してみたら

困ることや　違う事　だけじゃなくって

いいところ　好きなところ　尊敬できるところ

面白いところ　優しいなって思えるところ

ありがとう　って気持ちになれること

あるなら

NGだなって思うところは

それらで　カバー　できないかな・・って。

これは　お互いさま　でね。

でもそうは思えなくって

もう　無理だな　って思ったら

さようなら　なんだと思う。

その選択が　正しいと思う。

しんどさを　沢山抱えながらでは

お互い　辛いだけ。

相手に　求め過ぎず

補い合えたり　片目をつぶって　やり過ごせたり

そんな関係になれるなら

それが　理想　なのかな。。

う～ん。

何が言いたかったのかな。。。

要するに

ワタシは　これでも　とっても　毎日　頑張ってます。

なので・・・

これ以上は　なかなか　難しいかも。

それを　理解してもらって

これ以上　課題を与えないでください。

すこ～しずつでも　努力はし続けるので

長い目で見てください。

【障がい者】ってことを　決して　自己防衛に使っているってことではなく

ワタシのテンポで　進化していくから…

できるはず　やれるはず　

もうわかったでしょ

前にも言ったよね

って　怒らないで　責めないで。

少しでもやれた事に　沢山注目して

すごいね！って　認めてください・・・

物凄い努力で　そう成ったんです。。

じゃあ次はこれね！って　課せないで。

ちょっと　休憩もいれさせてね。

これが　ワタシの本音。

頑張ってやれたこと　ってのは

通常の努力以上での　成果であり

とてつもなく　受け入れがたいようなある種の【定型の人の習慣】を

有無を言わさず　NO　とは言えず

トライしています。

大変なんです。

でも　頑張ります。

だから

優しく見守って・・・

応援してください。

温かい気持ちで・・・

頑張りますから。