ﾀﾞﾒで嫌で、冷たいワタシ。でも動き方が分からない。情けない。

心身ともにとても疲れていて、

昨日は　午前2時間、別件で午後2時間の仕事のあと、

車で移動して、また別件で3時間半のマンツーマンでの打ち合わせ。

帰宅途中、

急に　吐き気と腹痛。

そして　体がカーっと熱くなって　息苦しくなってきて

ん？なにこれ。どういう事・・・

と思いつつも、早く帰宅してしまいたくって(約20分程度だしと)

たぶん、低血糖か低血圧か　なんかそんな感じかな・・と思って

浅い息じゃなく　深く、吐く息を多く・・とか意識しながら

信号で止まるたび、マフラーを取り、コートを脱ぎ、

スカートのファスナーを緩め・・・

次第に　手の指先がしびれてきた。

あ・・こんな感じ　なったことあるな・・って

あまり　焦らない　パニックにならないように　冷静に・・・って言い聞かせて。

これ以上　手足がしびれるなら　コンビニのパーキングにでも止まって

ポカリかなんか　飲んで　休憩しよう・・・とも思いつつ

結局　最後まで無事に運転しました。

家に入って、ワンコのご飯をあげてから

ソファーになだれ込む。

そのまま　結局数時間　動けなかった。

自律神経の乱れ？

何しろ　疲れているんだろうな・・・って自覚は　十分にあるから

仕方がない。

で、

実は　パートナーが　おとといから　インフルエンザで寝込んでます。

記憶にある中では　生きてきて初めて　インフルになったらしい・・・

同居はしてないけど　徒歩５，６分の所に居るので

昨日は　仕事の合間に　何か欲しい物ある？っと電話して

ゼリーとかヨーグルトとか　飲み物など色々買って

彼は　移したらﾀﾞﾒだから・・って遠慮してたので、

じゃあ、玄関入った所へ置いて、すぐ行くから・・・と。

そしたら　メッセージで

『ありがとう！　貴方はなんて優しいのだろうね。インフルは初めての経験です。

　好きな物ばかり！　食べて元気になります。

　お仕事、車　きをつけて行ってね。』

っと。

ワタシは　そのメッセージに　どう返信したらいいのか分からない・・・

そして　昨晩帰宅時に　ワタシ自身がしんどくなってしまって。。

夜　『その後どうですか？』っと彼にメッセージ入れると

まだしんどいけど　なんとか大丈夫　とお返事。

で、今日。

ワタシは　昼過ぎに起きてからも　どうにも体がだるくて

何もできず、

ソファーで横になって　

少しだけ　シリアルを口にするくらい。

熱は無いから　インフルじゃないはず　だけど

う～ん・・・・・

このしんどさは　なんだろう。

実際、疲れているのは　確か。

だけど　もしかしたら

彼が　しんどい　ってことが、ワタシにも　気持ち的に　移ってしまっているのかな・・・？と。。

実際、数年前に　姉が胃がんになった時

ワタシも　胃が痛くなって

自分も　胃がんなのではないかって思い・・・

すぐ　胃カメラ検査を受けたこともある。

結果、ガンは無かったけど、沢山のポリープと潰瘍はあったので

投薬治療はしたんだけど・・・

(姉は手術していまも元気です)

どうも、人のしんどさ　が　乗り移る？っていうのか・・

そういう所があるような　きがする。

そしてもう１つ

嫌だな・・って思う自分のこころ。

【インフルエンザ、、、ワタシに移さないでよ！】って

すごく思っている。

ワタシは個人事業なので　簡単に休みます・・が出来ない。

代わりの人が　居ない仕事だから

穴はあけられない。

普段から常に　そのことは頭にあって

自己防衛、自己管理出来る事は　しないと　って思っているんだけど

身近な、大切な人　が　寝込んでいるのに

移されたら困るから、、、っという気持ちの方が大きくって、

看病しに　行ってあげられない自分がいる。

こんな時、もし自分の子供だったら

どうなんだろう・・・

無条件で　看病しに行くのかな・・・

ちょっと考えてみたけど・・・

どうなんだろう・・わからない。

ワタシは　自分が1番で

自己防衛本能？が強くて

他人に　冷たい人間なのかな。。。

そんな事を思って　ますます滅入る。

もし逆だったらきっと

彼は

『僕は　インフルエンザとかには　ならないんです。

　なので大丈夫だからね。』

っといって、看病してくれるような気がする。

ワタシには　言えない・・・

そして　色々買い出しに行ってくれても

せいぜい『ありがとう』の1言が精一杯で

彼のように　貴方は優しいね・・とか　そういう言葉は

きっと　出せないきがする。

それは

だって　しんどいんだから　いいでしょ。言わなくても　とか

いや　そんなことすら　思いも浮かばず

ただ　ひたすら　【ワタシはしんどい】　ってことで

脳が埋め尽くされている感じに　なっていそうだな・・・

そして　例えば

『どうして欲しい？』っと聞かれたとしても

何も言えないんだろうな・・・

自分が　そんなとき　どうしてもらいたいのか　が　分からないから

相手がしんどい時にも　どうしてあげればいいのか　分からないのかな・・・

今日も一日

どのタイミングで　メッセージか電話をしようかな・・と。。。

寝てるのを起こすと　可愛そうだしな・・・

でも　飲み物は足りているのかな・・

そろそろ　お腹空いてないかな？　何か食べたいもの　ないのかな・・

って　思いはするけど

それを　行動に起こす　タイミングが分からない。

そして　明日は彼と2人で、仕事の打ち合わせに出かけないといけない。

熱は下がってきているようだけど

実際、まだ　移る可能性のある時期じゃないの？

車(密室)での移動なのに、、、どうしよう・・・・大丈夫なのかな・・・って

彼の体調も心配だけど

自分が　インフルエンザになってしまわないかどうか・・・が

とても心配で　頭がいっぱいになっているのです。。。

ワタシって

とても冷たくて　心が狭くって　自己ちゅうで

ほんと　嫌な人間だな　って。

大切な人が　ピンチの時に

いざ　ってときに

自己防衛に走る人間なんだな。。

う～ん・・・

自己防衛に走る　ってより、

走って逃げることもできず、

自分まで　しんどい　が　移っちゃって

気持ちから　ダメになって

何の役にも立たない感じ　か・・・

なにしろ　なんか　サイテーな人間。

ワタシは大丈夫！

って　自己暗示かけて…

しっかりしないと。

体を起こして、こうやって　頭の中の　もやもやを

blogに書きだせば

少しは　スイッチ入るかな～っと思って

書いてみました・・・

情けない自分　だけど。

なんか　温かい飲み物でも作って

深呼吸して・・・

自分を奮い立たせないと

このままでは

ワタシの方が　明日の仕事に　穴をあけてしまいそう。。。

がんばる。

すみません。お返事ちょっとお待ちくださいね…

1つ前のブログへ　コメントやメッセージを沢山いただき

ありがとうございます。

いつも　応援くださいます　いいね　くださる皆様も

ありがとうございます。

今日も仕事へ行き

帰宅後　あまりにもの疲労で、、、

何も出来ない状態で　ぐったりしております。

お返事　すぐにさせて頂けず　申し訳ございませんが

少しお待ちください。

すべて　読ませては頂いております。

ご質問なども頂いておりますので

キチンとご返信させて頂きたいと思っています。

でも　ちょっと今日は無理かなって思います・・・

少々お待ちください。

パートナーに向けてしまった【怒り】の感情②

昨日の事。続きです。

ヨ●バシでは　約1時間　彼はお買い物に。

ワタシは車で　スマホを観ていたら眠くなって

途中から寝ていました。

待つ　という事は　ワタシには　全く平気なことなのですが

彼は逆に　多動があるせいか　待つのは苦手。

なので　待たせてる　のも　気を使うのかな・・と思って

『全然平気なので　ごゆっくりどうぞ～』っと送り出していました。

さて。彼が戻ってきました。

『お待たせ～

　さ、じゃあ、ごはんどうする？食べる？食べない？食べないっか？！』

ワタシ　『え、、、・・・』

　　　　　『あ、じゃあ、　【たべない】　』

これ　どういう事かって、

矢継ぎ早に質問されて、ごはんどうする？の返事を考えている間に

提案？なのか　質問なのかが続いて・・・

最終的にかれは『食べないっか？』　っと言ったので

もうワタシの脳内には、その最後の『食べない』しか　残っていない・・

処理できずに　その前の質問を　置き去りにして、次へ進んでしまい

最終地点の単語　だけが残り、

え、、、　

じゃあ、それで。

みたいな感じ。

彼は　多動でせっかち。

だから　ワタシの間の抜けた返事のテンポが

待てないんだな　ってときが　あります。

まぁ　彼がセッカチでなく、ワタシの間が　長い、、のかもしれません。

そうすると、流れに飲まれるようになって

ワタシは　自分の意図しない事を　選択してしまう　という事があるのです。

で、食べない　と言っておきながら、

ワタシ『どうして、そうやって、どうする？って聞いておきながら、

　食べる？　食べない？　って　どんどん先に進むの？　まだ返事もしてないのに。

　ワタシ、今日は食べないよ～なんて　言ってなかったよね？

　でも　そういう聞かれ方すると、じゃあ　たべません。って答えてしまうやん』

っと、怒りました。

彼　『　じゃあ、　いったい、どんな風に言えばよかったのさー！』

彼もちょっと　怒っていました。

実は私の中では・・・

空港に迎えに行った時点で、

すでに19時くらいだったし　今日は何食べようか？ってなるだろうな～っと推測し

いつも　なんでもいい、、、って答えてしまうし、

今日は　何か　コレ、、って言えるように考えておこう・・・と

思って彼を待っていました。

そしたら　予定外、想定外に　ヨ●バシへ行くことになった。

ワタシの脳内では

【そっか。じゃあ　ヨ●バシで食べるか、その帰りにどっか・・ってなるかな】

っと　脳内で　次の選択へ切り替えて　考えていました。

なので、食べない　なんて　選択は　無かったんですよね・・・

なのに、彼の聞き方で【食べない】を選択してしまったんです。

たぶんね、普通だったら、

いや、やっぱり　どっかでたべようよ～

そのつもりだったんだよね～ワタシも。。

とかって　切り替えられるのかな　っと思うのですが

ワタシは　食べない　と選択してしまったら　もう

そこからの変更が　とても難しいのです・・・

彼も　もう　無言。

結局そのまま　帰路について、家につくまで約30分

ずっと　車中は　無言です。。

もしあの時・・

ワタシが　『やっぱり　何か食べようよ・・』とかって言えたり

彼が　もう1回　『ご飯　どうしようか～』って聞いてくれたら

もしかしたら　食べて帰ろうってなってたのかな・・・

＊＊彼に書いて渡したワタシのお願い＊＊

　　　(一部抜粋です)

『晩ご飯どうしようか？』　で　待ってください。

時間はかかるけど　何かしら答えます。

矢継ぎ早に　別の質問や提案を入れると混乱します。

1つ目の質問に答えられないとなったら、

次の質問または提案を１つずつしてみてください。

もしくは『晩ご飯　何食べる？』で　止まってください。

そしたら、例えば『今日はお腹空いてないから食べない』

とも言えます。自分で選択がし易いです。

『でもKさんはお腹空いてるんでしょ？だったら一緒に行くよ。

量が調整できるような物の所へ行こう』　とも言えます。

＊質問は1度に１つでお願いします。

　覚えられないので脳内が必死になって

　結果、最後の質問にだけ答えるってことになってしまいます。

＊質問の後に、答えを待たず、提案　を入れないでください。

　もし　提案をしてくださるなら、質問より前に　

　提案があるんだけど　っと教えてください。

昨日の続きに、こんな風に書きました。

彼からのお返事は　今まだ　ありません。

今日は　教習所で講習の缶詰になっていたのです。

明日もまた、缶詰です。。。

早く、、免許回復させてほしい。。

ワタシ　運転は　やっぱり苦手です・・・

こうやって　振り返って書いてみると

ワタシにも　修正点はいっぱいあるな　って思います。

でも、咄嗟に切り替える　とか　冷静に考える　とかが

やはり難しいのかな・・と思います。

そして、昨日のような　急な予定変更が苦手　とか　

回りくどい言い方も理解できない

などの事は、これまで何度も　彼に話、お願いしてきている事。

なので　つい、そろそろ分かってよ、、前にもお願いしたよね、、

とかって　思ってしまっているのですね。

ワタシが普段頑張って、出来るだけ定型の人のように受け答えするようにしていると

ふと　私が　発達障がい者だという事を　忘れるのかな・・

で、つい、通常の会話　に　してしまうのかな・・

だとしたら、それでトラブルになるなら

ワタシが中途半端に頑張って、普通のコミニュケーションを取るようにするよりも、、、

なんて風にも考えてしまったり。

たまに、また忘れてる？ワタシ　ヤヤコシイんだよ？って　彼に言えばいいのか・・・

いずれにしても、発達障がいって　訓練である程度は

違和感が少なく会話できるようにもなるけれど

結局そこには　ものすごい労力を使っているわけで、、、

決して　無意識にやれるようになっているのでもなく、習慣になっているのでもなく

常に気を張って　普通ならどういう　どうする　を　頭の中に思い描きながら対応策を練っている。

その状態で　対応している。

なので、やっぱり　疲れるんですよね。

ワタシの本音　でも　書いた通りです。

そうは言っても、、

彼も　いつもいつも　発達障がいのワタシに

柔軟な対応をし続ける　というのも　大変な話なのですよね。。

一緒に暮らしているのではないので　まだ　ぶつかるのも少ないのかも・・ですね。

やっぱりワタシには　同居は無理だな・・・

久しぶりに【怒り】の感情をパートナーに向けてしまった①

今日の出来事。そして　ここ最近、思ってたけど言えないで来た事などがあって

そのことを　パートナーに　ワードで書いて送信しました。

お返事はまだ。

【伝えないと　分かって貰えない】

でも、ここは　考えどころ。

言わなくても分かってよ　は　無い。

ならば、諦めて　ワタシが自分を納得させて頑張るのか。

もしくは、

言いにくくても　相手に伝えて、困っている事を説明し

理解と協力を得るための努力をするのか。

今回は　伝える方を選択しました。

要求ばっかりで　もう　辟易してるかもしれない・・って思いもあって

伝えずにいたこともあるけど

やっぱり

彼と　楽しく過ごしたいから。

理解と協力が　もし　少しでも得られるのなら・・

という期待のもと。

いくつかの事があるので

長くなると思いますが

blogに書く事で　記録していくって意味と

当事者であるワタシが　脳内で思って居る事、起こっている事を

文章で書く事で

観えない相手の事を　一生懸命推し量ろうと　されている方への

ヒントになるのかもしれない・・・という思いから・・

障がいは千差万別なので　当てはまらないことも多いと思います。

あくまでも　ワタシの場合です。

そして　ワタシは　理路整然とした文章や　

難しい言葉などを上手に使って書くことは

出来ません。

稚拙な文で、誤字脱字も多いと思うのですが

ご容赦願いますね・・・

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日は　2泊3日ほど出張に出かけていた彼を

空港へ迎えに行きました。

これはよくあること。ですが、彼はまだ　免停中。

なので　迎えに行った後も、ワタシの運転です。

正直、運転は　大変です。

【マルチタスク】ですもんね。

瞬時の判断を常に360度に向けて居ないといけないし

同時に行う動作も多い。

神経使ってます。脳内フル回転です。

なので　そもそも、その状態での会話　は

トラブルに誘因されやすいんだな・・とも思いました。

今日の1つ目。車に乗ってすぐ。

＊『今日は　貴方はもう忙しいよね？』

・・・・・・

何て答えれば良いのか分かりません。

忙しいよね？　は　そうなんでしょ？忙しいってことですよね？って

ある程度【忙しい】という事に決められている　想定の元に言われていると思うと

【なぜ、そう想定したのか？　何に忙しいと思っているのか？

いつもと比べて　私は忙しいのか？　ワタシ、忙しいのよって言ってた？】

というように、【ワタシは忙しいのか否か】　を一生懸命考えます。

私　『忙しい、、、う～ん忙しいかなぁ・・どうやろ・・　いそがしい、、、、』

　　『え、でも　なんで？　私が忙しいとなんかあんの？』

彼　『いや。。実はさ～　ちょっとヨ●バシへ寄って欲しいと思ってさ～』

私　『え、、、』

彼は　私が忙しいのかどうか　を聞いているのではなかったんです。

この後、ヨ●バシに行きたかった。

　ならば、

『ヨ●バシに行きたいんだけどいいかな？』って聞いてくれたらいいのに。。

何か私に　気を使っての質問だったのなら、

同じ気を使ってくださるのなら、

忙しいかどうか　より、

【想定外の予定を急に入れる事への配慮】的な言葉が有れば…

　というのが　ワタシの希望的な考え・・・

でも、　忙しい訳ではないので、行かない　を選択しませんでした。

でも　もし予め　行くかもしれない・・行きたいと思っている　と

伝えてくれていたなら、そのつもりで出かけて来ていたのにな　と思う。

私が出かけた後に思いついたのなら、その時点でいいから　出来るだけ早めに　

そうしたい

という事を　伝えてくれないと　脳内準備が整わない。

ヨ●バシに行く事が　嫌だった　のではなく、

想定外の事が急に入ったことへの　

脳内の切り替えが　難しいのです。

例えば、それなら耳栓持ってくればよかったなとか

マスクも欲しかったよな　とか　

時間長くなるなら　ワンコのお水は足りるだけ入っていたかな

など、考えてしまうのです。

この【考えて居る】間は　きっと　無言なので、フリーズしている

ように見えるだろうし、

答えを　会話の仕方を必死で考えて居るとは見えないかもしれないけど

脳内は　混乱しながら　考えています。

ヨ●バシでは　ワタシは車で待っている事にしました。

人混みや　音、光に　パニクることが　想像できたので・・回避する為。

車で待つことは　ワタシは何ら問題ないのです。

あらもう帰ってきたの　

早かったね　くらい思ってましたから。

無理して付いていって、音と人に気分悪くならなくて

良かったわ・・って思っていたしね。

＊＊ワタシのお願い＊＊

＊想定外の事には　混乱をきたし、受け入れるのに時間が必要です。

　出来るだけ　直前ではなく、少しでも手前に教えて欲しいです。

＊漠然とした質問には　答えにくいです。

　質問の意図が答えと別なのも難しいです。

　どう返事をすればよいのか、何を求められているのかを　想像できず、答えが出せません。

忙しいよね？　って聞かずに

ヨ●バシ行きたいんだけど　いいかな～

って　ストレートに聞いてくれたらいいのに・・

っと　その場でも彼に言いました。

忙しいって聞かれても　困る、、って。

忙しいよね　と　ヨ●バシ行きたい　は

ワタシには　イコール　ではないのです。。。

いま　考えれば、もし定型の人なら

『忙しいよね？』　っと　聞かれたら

『ん？なんで～？　どうしたの？どっか寄るとこあるの？』

って　返事をする？

そしたら

『いや～ちょっと　ヨ●バシに寄って欲しいな～って思ってさ～』

『あ、そうなのね～OK～　じゃあ行きましょう～』

てな会話になるんだろうな・・

忙しい？って質問には、

その意図は、寄り道をしたいと思っているんだけど・・

という【裏】がある　ってことが　想像できない。

忙しいか否か　に　必死で答えようとする。

これが　ワタシの特性　なんですね・・・

今日は　この後も　こういう【誤差】？が

続きます…

長くなるので　次に・・・

おやすみしたい…けど。

おやすみしたい。

振り返ると 2週間

何もない1日 を過ごした日がない。

そして

この先もまた 2週間 ずっとおやすみなし。

てことは、1ヶ月おやすみなし…？

考えただけで

倒れそう。

年齢のせいか、疲れやすいし

疲れが残る気がする。

仕事から帰ると  取り敢えずソファーになだれ込むと

立ち上がれなくなる。

そして、気がつけば 寝てしまっていることも。

お仕事がある。させもらえる。働ける。

凄くありがたい。

ワタシは、元夫の元から 逃げてきて

娘とワンコとの生活を始めた時

実際、この先の生活がどうなるのか

やっていけるのか など

考えるとこも出来ず

ただ もう 一緒には居られない。

限界だったから 出て来た。

そして

なんとかなる って 思って

なんとかする！してやる！って思って。

お前なんかに 自立して生活なんかやっていけるわけがない

俺が養ってやってるから

お前は生きてこれてるんや！

やれるもんなら やってみい！

そう 言われ続けてきたから

いや、やってやる！

みておれ！

って思って 根性入れて頑張ってきた。

トリプルワークで働いて

調停、裁判を、かかえて…

ストレスで 胃に穴が空いた。

それでも 止まれない。

意地でも あの家 あの夫の元には

帰らない。

そう決めてたから。

家を出て ちょうど丸4年。

ずっと 走ってきた感じ。

ちょっと おやすみしたいね。

でも、フリーで働いているから

やすめば それだけ収入は減る。

そこが問題ね。

こうして ブログで 弱音吐いて。

また 明日からも 頑張ります。