DVの元夫に 10年ぶりに会う事になった。
息子が結婚する事になり
相手のご両親とのお顔合わせ。
息子が『来てくれる？』と聞いてくれたので
元夫も来るの 分かってたけど
子供に余計な負担や迷惑をできるだけかけたくないという思いから
今回、参加する事に。
会うまでの数週間、
日が近くなるにつれ
案の定 フラッシュバックが鮮明に。
10年も経ったし
忘れてる事多いし
もう 平気かなって思ってたところもあったけど
全然、、
ある日は、電車の中で
パニック起こし
心臓が押し潰されるかと思った。。
心臓悪いの？このまま死ぬ？って
一瞬頭をよぎったけど
違う違う。これは精神的なもんのはずと
自分に言い聞かせた。
前日、、そして
当日は 恐怖心もあって かなり緊張した。
お食事の場に着くと
皆さんお揃いで、店の前におられた。
元夫も 人数的に 居てるなと
認識する。
皆さんに お待たせしましたとさっとご挨拶し店内へ…
その時 元夫が
『久しぶり！』 と。わたしに近寄って来た。
まるで 同級生の子に会ったかのようなノリで
声を掛けてきた。
私は 一瞬 凍りついた。そして
元夫の顔も目も見ず
ただ、軽く頭を下げただけで済ました。
会食は 息子が仕切ってくれて
和やかに進みました。
帰りはそれぞれ 別の電車になり
私はようやく1人に。
1人になったら、、
当日まであった 恐怖心よりも
疲労感が半端ないのと
とにかく 怒り の感情が沸々と湧いてきている事に気がついた。
久しぶり！って、、はぁ？？
何 気楽な挨拶しとんねん💢
お前のせいで、、！！！私の人生も
子供達にも 負担かけといて
よくもそんな サラッと済ませるな！
と。
帰宅後 ワンコに癒してもらって…
娘と焼き鳥食べに行って
なんとか 気を紛らわせた。
そして今日 メンタルクリニックで
ドクターに事を話していると
はらはらと涙が溢れてきた。
怒りや悔しさ なんとも消化しきれない感情。
ドクター
恐怖が怒りに変わって良かった。
よく頑張りましたね
と 仰ってくださった。
私 頑張ったのかな
心が狭いんじゃない？
10年も経ってるのにまだ、恐怖とか怒りとか、、
情けなくてと話したけど
ドクターは それは当たり前。
それだけの事があったんだから。と。
ドクターって、プロなわけだし
こういう風に受け答えするのは
あたり前なのだろうと思うけど
それでも やっぱり わかってくれる人がいた事に
ホッとしたし
私が悪いわけでないとか 私も頑張ったって
分かってくれてると思えるだけで
ほんと、泣けてくる。
話せて良かったと本当に思った。
またこの先 結婚式があり
また、娘も同じように 色々あると思う。
子供達の為に 希望通りにしてやりたい。
申し訳ない。という気持ちでいっぱいだけど
ドクターは、無理して参加しなくても良いと。
子供には サラッと説明したら
わかってくれるのでは？と。
私の中では、
子供達が望めば やっぱり
元夫と顔を合わせる機会を
避けずに クリアしてやりたい。
あと、何回くらい
頑張ればいいかな。。
にしても
あの ノー天気な感じの
元夫の 久しぶり！が
耳から離れない。
これは沢山寝たら…忘れられるかなぁ
このブログに吐き出した事でもまた
少し 薄れる気がする…