パートナーの 応戦？に
大パニックをおこし
机の上の物を全部 投げ下ろし
持っていた カタログ類も 全部なげ
あげく
ちょっとだけ冷静になって
パソコンは 投げずにいたのに
最終的には 雑誌をなげたら パソコンも投げてしまい
それが 彼の足に落ち…
たぶん 彼はそこでブチギレたかったろうに
ブチギレず、
また 私の説得にはいり
説教、矯正、説明、説得、さとし…
と 延々としゃべり
私はわけわからず
でも
だって
ちがう
分からない
の、連発で
途中からは 泣き叫び。
そんなことを、3時間くらいやって
まあ 今日遅いから
ね もう 帰りなさい 送るから
と言われ トイレに行くも
出てきたら また 私の
出来ないこと、いやなとこの現実をかってにみてしまい
また しゃくりあげて 大泣き。
あきれる彼。
しばらく ソファで座って、ね、
冷たいお茶飲んで落ち着こう
と言われ 飲んだ。
ようやっと 声を絞り出し
というか 話したいけど 声がだせない
言いたいことがあるけど 言えない
けど、言わないと！
と思って
こんな自分がもう嫌だ。
今度生まれ変わったら
普通に生まれたい。
頑張っても 普通に出来ず
でも、周りからは普通を求められ
努力しても 普通にはなれない
そんな自分がいやだ。
と つぶやいた。
ら
だれだってそうだよ。
みんな そうなんだよ
僕だって、、
っと 話だし
また 説教。
せっかく 言えたのに
また 否定するんだね。
どうして
そうだね
しんどいよね。
って 言ってくれない？
どうして 私の言葉を
気持ちを 否定するの？
否定してないよ。
いや、同調はしてないよね？
私が絞り出して言った言葉に
欲しかったのは
共感や 同調。
説教でも 説得でもなく。
あたなからは そんな言葉は
もらえないんだね。
私が間違ってました。
と言って 彼の家を出た。
え？帰るの？
って 言ったのは後ろで聞こえたけど、
ドアを閉めたら ガチャって
さっさと
鍵を閉める彼。
あ そうですか。
ごめんね。
ってメッセージきたけど
なにが？
なににごめんねですか？
説教じみたことばっかり言ってしまって。
いやそれ
別に本当に思ってないでしょ。
ちゃぶ台をひっくり返すってこと
私は 結構 常に やりたい衝動にかられていた。
やると スッキリするんだろうな。
やれたらいいのに と。
今日、そんなことをやって
スッキリしたか？
いや
1番ダメなことをやってしまった。
彼を傷つけてしまった。
足は大丈夫？
ごめんね。
これだけは 言わないと。
反抗期の子供のように
今頃になって 暴れる私の心とからだ。
色んなことが もうキャパオーバー。
彼も大変だとわかっているから
頑張りたいけど
もう 逃げたい が 半分。
まだ 頑張りたい が 半分。
何一つ スッキリもせず
解決もせず
ただ 動悸がおさまらず
震えがきて
頭痛がする。
最悪。
もうすぐ4時。
寝られるのかな…
起きられるのかな…