子宮、子宮といっていますが、正直に告白します
私、子宮より大事な部分がありました。
（もちろん、子宮も大事なのは重々承知しておりますが）
それは
おなか
です
お食事中の方がいたら、不快になる文章が含まれてるかもしれないですので、お気をつけください
多分もともとおなかが弱く、中学生の頃くらいからは、緊張したり、不安になったりすると、お腹痛くなる体質になってしまいました。。
自己判断ですが、神経過敏性腸炎です…
私はパニック障害か と思うほどに、腹痛に対して恐怖を感じるときがあります。
飛行機が怖い（あんな大勢で密室なのにトイレが少なくて2個とか！おなか痛くなったら篭れないじゃん！）
遠出のドライブも怖い
旅行になると憂うつ
トイレがない場所（もしくは、汚いトイレ、トイレが1つしかない）に行くと恐ろしいくらい冷や汗が出る
仕事中、気軽にトイレに行けないと恐怖（学校でいうと授業中やテスト中）
友達や彼氏の家でのお泊まり
知らない場所へ行くこと
外食でお腹いっぱい食べること
書いてて情けなくなるくらい、トイレがない場所、トイレにいけない時間が重要なんです
学生時代は、授業中にトイレに行くことが恥ずかしくて、
給食やお弁当の時間が憂うつでしたし
遠足など、みんなでバスに乗って大移動
なんて、恐怖でしかありませんでしたし
なんて、恐怖でしかありませんでしたしご飯なんて食べないで、点滴で栄養とって過ごしたい…と本気で思っていました
クラスの椅子が、便器でトイレにつながってたら良いのになぁ、なんて妄想までしてました
そして、娘を出産してからは、そい乳で寝かせているので
そい乳してる間、寝かしつけてる間、おなか痛くなったらどうしよう…
娘と2人きりのとき、おなか痛くてトイレにこもったらどうしよう…
この悩み、普通の人からしたら、トイレ行けばいいじゃん って思うと思うんですが
私には、それが最大の悩みなんです
きっと、共感してくれる人はしてくれるはず
で、最近、感情を感じ切るようにしている私ですが
そもそも、何で感情に蓋をしてきたんだろう、と疑問に思っていました。
いい子ちゃんしたかったのかなー
というのもありましたが、昨夜、久しぶりに急激の腹痛で、トイレにこもったときに思い出しました
私が感情と向き合えなかった理由、それは
感情や痛みをもろに感じると、余計おなかが痛くなるから
私の場合、
ヤバイ、痛くなるかも！
と思うと、
いやいや、気のせいでしょう
お願い、気のせいであってくれ
痛みより（恐怖より）、別のこと考えよう…
（車の中）あの信号まで我慢してみて、キツかったらトイレ行きたいんだけどってお願いしてみよう…
音楽でも聞いてみようかな…
と、痛みや、これ以上痛くなる恐怖に向き合えなくて、必死に自分を騙していました。
でも、自分を守るためだったんです。
おなか痛くなるのが怖くて、様々な方法を試しました。
24時間365日腹巻
冷えとり靴下
アロマ
生姜
パッチフラワー
ヤクルト
などなど、温めるのを中心にしたり、おなかにいいと聞くとすぐ試しました。
その中で、子宮メソッドにも出会いました。
そして、自分なりに、子宮と仲良くなってきたり、子宮のこと調べたりしてるうちに、何となくモヤモヤしてることに気づいたんです。
私が本当に大事にしたいのは、子宮なの？
子宮よりも、もっとメッセージを出してる部分があるんじゃない？
と。
でも、子宮メソッドは、みんなやってるし、解明してくれてるし、試せるけど、
おなかについては今のところ、解明してくれてる人にまだ出会えてないし、どうしていいかわかんないもん…
なんて、目を背けて子宮ばっかり可愛がっていたら
ついに、腹痛となっておなかが拗ねました。
ので、子宮も大事にしながら、私なりに、おなかのことを考えたいと思います