今日は、ものすごい寒くてびっくり。
初めて、床暖を少しだけ入れたら、いつも別の場所で寝ている愛猫も暖を求めて、床暖のある部屋で寝てました。
さて、入院生活に関してのブログも今回で最後です。
入院8日目の朝、ドレーンからの廃液が退院OKとなる規定値をクリアしたので、
朝の回診で、主治医から、今日退院していいよ！と許可が出る。
お昼までいるなら、昼食用意するけど？と言われたが、私は、一刻も早く帰りたかったので、昼食は断り、即座に妹に連絡して、退院の準備を進めた。
当時、同部屋には、乳癌の部分摘出で入院していた60代の女性、鎖骨を折って入院していた20代の女性、入院中一番仲良くなった血液の難病で入院されていたおば様（このおば様の事はいつか書こうと思っています。）がいて、短い間だったけれど、
とても気が合って、食事後とか、4人でおしゃべりして過ごしていたメンバーだったので、この3人と記念写真を撮ったりして、お別れの挨拶をした。
あ～、やっと家に帰れる。こんなにうれしい事はない。
あれも食べたい、これも食べたいという私のリクエストに対して、妹が色々と食べ物を用意してくれて、晴れて、自宅に着いたのが、13時ぐらいだろうか。
お酒も飲んでいいと言われたので、久しぶりのワインとお寿司やら、ステーキやら
ご馳走を堪能した。
退院したのが土曜日で、日曜日だけのんびりしたけれど、月曜日からは仕事に復帰したので、アッという間に普通の生活。特に痛みもないし、仕事をする上では何も支障はなかった。
なんだか、10日間ぐらい、旅行に行ってきたかのように、普通の生活が戻る。
そして、退院して、2週間後、術後の病理検査結果を聞くために来院。
私は、この術後の病理検査の重大さを全く理解していなくて、リンパ転移なしだし、手術も無事終了したから、治療終了と言われるぐらいにしか思ってなくて、
のほほーんと、病室に入った。
すると、主治医から病状説明書について、説明があり、結論から言うと
「完全奏功でした。要するに癌は消失したということです」と言われた。
PCのモニターには、私の乳房をスライスしたいくつもの画像が映っていて、
その画像は、はっきり言って、餃子がたくさん並んでいるようにしか見えず、
私のおっぱいが、スライスされているーーー！と衝撃の画像だった。
摘出した乳房は、ホルマリンに漬け、断面をスライスして検査するらしい。
一部、やけどのような部ある。
おそらく、癌がやけたような跡なのだろうと。
これは、抗がん剤が非常によく効いた結果だと。
主治医も、自分が思っていた以上に化学療法の効果があったと。
以前のブログでも書いたが、主治医に、完全奏功になった理由を聞いた時に
私の癌のタイプが、薬がとてもよく効くタイプだったからと言われた。
薬との相性がよかったということだろう。
これは、実際にやってみなければわからないので、先生にも私にもわからない事。
私はたまたま運が良かったのかも。
でも、できることならば、私のように薬がよく効くタイプがいるのであれば、
そこから、更に研究を進めて、多くの患者さんに還元してほしいとも思った。
たまたま、あなたは、薬が効くタイプだったから・・・なんて、今どき、
そんな運任せの事をいわれても・・というのが私の正直な気持ちだ。
私の義弟は、希少ガンに羅漢し、私と同じ抗がん剤を使った。
私は、副作用がほどんどなかったから、義弟にも、大丈夫だよと言ったけれど、義弟は、間質性肺炎という副作用を発症してしまった。
このことが、その後の治療に大きな影響を与えてしまい、使えるお薬が制限されてしまったのだ。
私は、なぜ、完全奏功できたのか。未だに、疑問なのだ。
そして、主治医から、「私がもし、完全奏功になっていなかったら、更に、別の抗がん剤を投与する予定だった」と言われた。
そんなこと事前に聞いてないよーーー！
術前化学療法をやり、手術をして、私の中では、それで終わりかなと思っていたので、主治医の発言は衝撃的だった。
今、考えると、手術して終わりだと思っていた私自身に問題があるんだけどね。
そして、主治医からは、完全奏功になっても、分子標的薬の投与をやることになると言われる。
分子標的薬は、1年実施するというのが、標準治療として決まっているらしい。
これをやらないという選択はできるけれども、仮に再発した場合に、あの時、
分子標的薬の投与をしていれば・・という後悔が残るから、やらないという選択は勧めないと言われた。
分子標的薬は、抗がん剤と違い、副作用はほどんどないので、その治療を続けること自体には抵抗はなかったけれど、治療はまだまだ続くのか・・とちょっとがっかりし
た。でも、結果的に、私は分子標的薬をやってよかったと思っている。
私の体の中の癌細胞はほぼ消滅したと思われる状態で、更に体に薬を入れる必要があるのかと思ったけれど、体の中にわずかでも残っている癌細胞を徹底的に叩く、という工程をしたことは、じゅつ一種の保険のように思えたからだ。
とは言え、これで、乳癌が完全に治ったという保証にはならい。
いつ再発、転移するかなんて、誰にもわからない。
別の癌になるかもしれないし。
癌になったということは、再発、転移におびえながら、癌とともに生きるという人生を背負う事なのかもしれない。
やっかいだなとも思う。
でも、その分、自分の体や生活パターン、自分のこれからの生き方とかを考えるよう
になったと思うから、プラスマイナスゼロ！
いや、むしろ、プラスかもしれない。と思うようにした。
人間いつ死ぬかなんて、わからない。
病気になった事で、自分の命が自分が思っているよりも
短いかもしれないという事をる。
命には限りがあることを身をもって知る。
この経験をしないで済む人生の方が良いに決まっている。
でも、癌になったこの経験は、自分の人生にとって、決して、マイナスではない。
そう思えた私の乳癌闘病記録でした。
次は、治療費のこととか、摘出した左胸が術後、ふくらんできた？とか、入院中出会った素敵なおば様のこととか、色々、書こうかなと思います。
