ここ最近、自分の成長について考えてしまった。
バッタリ、、元カレに会った。
久しぶりだったけど、感覚はそのままでいて
すぐにいつもの口調で話せて、30分くらい色々話した。
元カレも幸せそうで良かったなって思ったし、私と別れたことで成長していて
新しい彼女との出会いで成長していた。
私も、幸せそうで良かったって思えたことは成長した気がした。
もちろん、今の私が幸せだから
そう思えたんだと思うけど。
きっと独りだったら
素直に受け入れられなかったと思う。
あまり、いい別れ方出来なかったから
ずっとモヤモヤしていたところがあったけど、
会えたことで、そのモヤモヤが軽くなった。
偶然だったからこそ、会えて良かったし
街で見掛けて声かけるか迷ったけど、掛けてよかったなって思った。
地元が一緒だし、住んでる場所も近いから
いつか会うかなって思ってたから
丁度良かったよ。。。
それで私自身の成長はなんだろうと考えた。
元カレの話しを聞いて、良かったって思えたのも事実だけど
複雑な淋しい気持ちになったのも事実。
そしてなんか悔しい気持ちになった。
私がもっと成長していたら、
大切にしたいと思える彼を、もっともっと幸せへ導いてあげられてたのかもしれない。
今でも幸せだと言ってくれるけど、
きっと私の子供っぽいところを改善していたら、また違った今があったかもしれない。
結局私は、自分のことを我先に考えて、自分が今すぐ幸せな気分になりたいからの
行動をしているような気がしてきた。
それはきっと、彼への愛じゃないと思う。
愛のかたちは人それぞれであって難しいところだけど、
きっと、今の私は自分が可愛くて、恋してる自分に酔いしれているだけな気がしてきた。
これから先のこと考えると、
私が今やるべきことは…自分の感情を抑えることだと思う。
決して我慢にはなってはいけないけど
最初は我慢になるかもしれない。
それでも、今の私にはそれが必要なんじゃないかと思う。
なんて気付くのが遅いんだろう。
でも、それぞれペースは違うわけだし
先に気付いたからって得したとか、幸せになれるわけではないし。
焦ってもよくない。
私のペースで気付いて、前へ進めたらいい。
今まで、ずっと、いろんなことが怖かった。
たくさんの人に裏切られて、味方だと思っていた人もいなくなった。
自分が信じて進もうとした道が閉ざされたことがあって、我慢を覚えた。
我慢して、堪えて、こっそり泣いて。
我慢するのが嫌になった。
突然、爆発したかのように
感情が抑えられなくなった。
どんどん暴走して、好きなことばかりやって
思った通りにやって、
もう二度と道を閉ざせはしないと走って進んだ。
そのまま、、、私の噴火は止まらなかった。
だけど、それもやっと治まる時期なのかな！！
私がした経験は、他の人が経験出来なかったこと
たくさんあると思う。
だからきっと私は得したと思う！
さて、明日から大切にしたい人へ
幸せをあげられるように
まずは「おかえり！楽しかった？今度は私とも行こうね！」って、素直な気持ちと
好きな登山をしてきた彼の楽しかった気持ちを大切にしようと思えるように、メールをしようと思います。
バッタリ、、元カレに会った。
久しぶりだったけど、感覚はそのままでいて
すぐにいつもの口調で話せて、30分くらい色々話した。
元カレも幸せそうで良かったなって思ったし、私と別れたことで成長していて
新しい彼女との出会いで成長していた。
私も、幸せそうで良かったって思えたことは成長した気がした。
もちろん、今の私が幸せだから
そう思えたんだと思うけど。
きっと独りだったら
素直に受け入れられなかったと思う。
あまり、いい別れ方出来なかったから
ずっとモヤモヤしていたところがあったけど、
会えたことで、そのモヤモヤが軽くなった。
偶然だったからこそ、会えて良かったし
街で見掛けて声かけるか迷ったけど、掛けてよかったなって思った。
地元が一緒だし、住んでる場所も近いから
いつか会うかなって思ってたから
丁度良かったよ。。。
それで私自身の成長はなんだろうと考えた。
元カレの話しを聞いて、良かったって思えたのも事実だけど
複雑な淋しい気持ちになったのも事実。
そしてなんか悔しい気持ちになった。
私がもっと成長していたら、
大切にしたいと思える彼を、もっともっと幸せへ導いてあげられてたのかもしれない。
今でも幸せだと言ってくれるけど、
きっと私の子供っぽいところを改善していたら、また違った今があったかもしれない。
結局私は、自分のことを我先に考えて、自分が今すぐ幸せな気分になりたいからの
行動をしているような気がしてきた。
それはきっと、彼への愛じゃないと思う。
愛のかたちは人それぞれであって難しいところだけど、
きっと、今の私は自分が可愛くて、恋してる自分に酔いしれているだけな気がしてきた。
これから先のこと考えると、
私が今やるべきことは…自分の感情を抑えることだと思う。
決して我慢にはなってはいけないけど
最初は我慢になるかもしれない。
それでも、今の私にはそれが必要なんじゃないかと思う。
なんて気付くのが遅いんだろう。
でも、それぞれペースは違うわけだし
先に気付いたからって得したとか、幸せになれるわけではないし。
焦ってもよくない。
私のペースで気付いて、前へ進めたらいい。
今まで、ずっと、いろんなことが怖かった。
たくさんの人に裏切られて、味方だと思っていた人もいなくなった。
自分が信じて進もうとした道が閉ざされたことがあって、我慢を覚えた。
我慢して、堪えて、こっそり泣いて。
我慢するのが嫌になった。
突然、爆発したかのように
感情が抑えられなくなった。
どんどん暴走して、好きなことばかりやって
思った通りにやって、
もう二度と道を閉ざせはしないと走って進んだ。
そのまま、、、私の噴火は止まらなかった。
だけど、それもやっと治まる時期なのかな！！
私がした経験は、他の人が経験出来なかったこと
たくさんあると思う。
だからきっと私は得したと思う！
さて、明日から大切にしたい人へ
幸せをあげられるように
まずは「おかえり！楽しかった？今度は私とも行こうね！」って、素直な気持ちと
好きな登山をしてきた彼の楽しかった気持ちを大切にしようと思えるように、メールをしようと思います。