43歳、妊活という冒険へ　48歳でもあきらめてない！

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25Oct
- 考え続けることを停止する
  日本生殖医学会のホームページに、提供配偶子を用いる生殖医療についての提言のことが新しく記載されていた。へー。て感じ。それとは関係ないけれど、このホームぺージには「生殖医療Q&A」というのが載っている。賢い先生たちが考えられたQ&Aが載っているのだと思う。私がQ&Aを読んで思ったのは、下記の通り。病院の先生、漢方の先生、整体の先生、不妊治療の先輩、そのほかのやさしい賢者のみなさま、様々な治療法を私に紹介してくださいます。あの治療をすれば、この方法を試せば…子供が授かるかもしれない。そうやって私は、毎日、毎日、クドクドと迷い続ける。そして、お金のなさに苦しみ、自分の年齢に絶望して、眠れない日々を過ごす。だから決めた。このQ&Aに載っていることが全てだと思おう！もうこれ以上は、なす術はないのだ。それ以上は「授かるかもしれない治療」だから。かもしれないだけ。だから、やらなかった自分を後悔する必要はない！そうすると、悩み考え続けることをやめることができる。スッキリする。
14Aug
- 突然の電話
  （※2018年の話です）私はスペインの病院に卵子提供を申し込み、無事、初診を受けることができた。初めてのスペインで、英語もろくにできないのに、よくやったもんだと思う。でも、もう安心。夫の精子を預けたので、あとはドナーの方が現れるのを待つだけ。＊＊初診から一か月ぐらい経ったころのこと。仕事が終わってスマホを見たら、海外の電話番号から着信履歴があった。ギクッとした。病院からかな…？なんだろう、、なにかあったのかな。。怖ええ。留守電メッセージを聞いてみると、女性が英語で何かいーっぱいしゃべってる。緊張した声だったし、ネイティブっぽくない発音だし、まったく何を言っているのか理解できない。「姉さん、事件です」高嶋政伸の声が心のなかで響きわたる英語が喋れないわたしは、電話を折り返すことができない。何がおこったのだろう。なんの事件だろう。まったく不明。メールで質問してみようと思ったら、病院からメールが届いているのに気が付いた。電話したけど繋がらなかったからメールしたよ…という事が書いてあり、電話した理由は、夫の血液検査（遺伝的適合性試験）の結果がでた、とのこと。そうそう、同じ遺伝性の病気を持っていないドナーの方を選ぶため、夫が検査していたんだった。問題は、そのあと書いてあったことだ。ドクターが私の夫に電話して、直接結果を説明したいと言っているそうなのだ。……私の夫は、英語チンプンですけど!?しかも、〇月〇日〇時に電話していいか？と時間指定までしてある。イヤイヤその時間、平日で旦那は仕事中。一瞬、仕事中に海外から電話がかかってきて英語で対応している夫の姿を想像してみた。マジで、クールすぎる。妄想は終わりにして、私は、ネットで電話越しに通訳してくれるサービスを提供している所を探してみた。でもこれは、医療通訳だし。探すの難しいし、お金は高いし。英語を話せる友達はいるのだが、夫は極度の人見知りで、私の友達に1人として会ったことがない。それに、子供が授かれるか分からないのに、卵子提供の事を人に言うのも、なんだかなぁ。結果、私はダメ元で検査結果をメールでもらえないかと、病院に返事を書いた。いいですよ。との返事。なんだよぉ～ホント、ドキドキする。
12Apr
- 想像コロナ？
  これは、リアルタイムの話です。私のまわりで「のどが痛いんだけどコロナかも？」とか「平熱がいつもより高いだけど、コロナかも？」と不安がる人が増えた。その気持ち、よくわかる。想像妊娠ならぬ……想像コロナ。妊娠検査薬みたいにすぐ検査できたらいいのにね。***私が卵子提供でお世話になっているスペインの病院は今どうなってるのだろう。。3月18日にメールしたら、病院スタッフの方からメールの返信がきた。（内容は、おいおい）こんな大変な時期なのに、私なんぞに丁寧にお返事してくださるスタッフの方の心情が図れず。。申し訳なくて、それ以降はメールを自粛している。***私は、病院の状況を病院のホームページやブログで把握してきた。しかし最新情報の更新がない。遠く離れた異国の病院のスタッフや先生はどうなさっているのか、知ることができない。こんな状況で、事細かくウエブサイトを更新したりするなんて無理だ。それどころじゃないと思う。働いていらっしゃる医療関係の方に敬意と感謝を送りたい。アメリカではコロナ患者の対応で医師の人手が足らず、獣医も手伝っているというニュースを見た。心が痛まずにいられない。あの優しくしてくださった病院の方々は無事なのだろうか。***スペインに渡航できる日がくるのはいつになるやら。私の治療は先延ばしになる。日本でも生殖医学会からの声明があったとおりで、不妊治療を先送りにした人がいるだろう。辛いね。みんな辛いよね。先延ばしになっても希望は心にあるから大丈夫。希望って素晴らしい。って私は思う。
18Mar
- スペイン訪問のあと
  あっという間に、時間は経ってしまうものだ。びっくりだ！私はブログを始めたとき、そのうちリアルタイムの心情をつづりたいと思っていた。なのに！まだ2018年9月の出来事を書く段階で、くじけてしまっていた。そうこうしてるうちに、ほかの皆は妊娠して出産している！おめでと～からの～うらやましぃからの…やになっちゃうよ～いや、まだ、試合は終わってない(スラムダンク世代のセリフ…)ダメ人間なりに続けようと思う。***(2018年の話)初めてスペインの病院に行ったあと、私は英語ができないことを反省し、昔挫折してしまったSkype英会話を再び始めることにした。アイアムアペンから始まった、私の英会話学習。超～初心者。こんなんじゃ、いつになっても英会話出来る気がしない。そもそも、アイアムアペンって。まあ、しゃべれるようになれなくても、Skypeでフィリピン人の先生から習うわけだから、外国人に会ってもビビらない練習にはなる！と、自分を納得させた。**日本に帰ってきてから二週間後、生理が始まったので、スペイン病院に｢治療を始めて下さい｣とメールした。日本で不妊治療してたとき、生理が始まるたびに病院に｢治療開始してください｣とお願いの電話をしていた。それと同じ感覚だ。さあ、これから移植だよ～早くて2週間でドナーさん見つかるらしいし！ワクワクするわ～と思っていた。次の日、スペインからのお返事がきた。｢ご主人の遺伝子検査結果が一ヶ月後に出るので、その後からドナーさんを探します。移植はまだ先です。｣とのこと。ああ！そうやったわ！そりゃ、そうよね！結果出てないじゃんね！おもいっきり思い違いをしていた。まだドナーさんを探し始めてもなかったのか！焦りと期待で、はち切れそうだった私は、ものすごーくがっかりした。スペインからのメールには、アジア人のドナーは見つかるのに時間がかかります、という風な事も書かれていた。いやいや！私はアジア人のドナーじゃなくてもいいって病院で直接言ったよね！って心のなかで叫んだ。なんて返事したらいいか英語がわからないから、｢スパニッシュのドナーでも受け入れるよ｣って返信をした。この出来事があってから私は、何度も念を押して確認してしまうクセがついた。めんどくさい患者の誕生だ。(しかもババア)
02Sep
- スペインで卵子提供の初診を受ける2
  1の続き…ドキドキしながら待合室で待っていると、先生と看護師さんが部屋にやってきた。個室の待合室は、個室の診察室でもあったのだ。スゲー。。先生は、お美しくて賢そうな女性の先生だった。先生は卵子提供について、順を追って説明して下さった。体外受精と流れは同じだし、特に私にとって目新しい説明はなかったと思う。私は、新鮮胚の移植はできるのか聞いてみた。できなくはないけれど、、ドナーが見つかるまで長く待つかもしれない事や、私が急な呼び出しに対応できないという理由から凍結胚移植を勧められた。あと、今まで私たちは、受精を"ふりかけ"で行っていたが、こちらの病院はすべて顕微授精でおこなうそうだ。そして、ドナーさんは早くて2週間で見つかるとのことだった。めっちゃ早ええ。。次に、私達は先生からGenetic Compatibility Testという検査を勧められた。このテストは簡単に言うと、遺伝性の病気を持っているのか調べる検査らしい。夫と、ドナーさんの採血をして、二人が同じ遺伝性の病気のキャリアじゃないか調べる。同じ病気のキャリアだと、子供に遺伝する可能性が高くなるから、それを避けるため。…そんな検査だと私は理解した。私は、遺伝性の病気(脊髄小脳変性症という難病)で、祖母と叔母を亡くしている。母は同じ病気でほとんど寝たきりだ。病気のことは、私が卵子提供で子供が欲しいと思っている理由の一つでもある。まだ発症していないから分からないけど、私も難病のキャリアかもしれない。せっかく、私の遺伝子を避けたのに、他の病気が遺伝されるのはよくないので、テストをお願いした。ここで、私は私の夫の強さを思い知る。夫はチョッ早で、このテストを受けることを承知したからだ。いいの！？ホントにいいの！？こわくないの！？何度も夫に聞き返してしまった。なぜなら私は、自分が母と同じ遺伝性の病気のキャリアかどうか知るのが恐ろしいからだ。キャリアか知ったところで、現代医学で治る病気ではない。発症してしまうまで知らない方がいい。当時相談した大学の教授が、そうおっしゃっていた。…というわけで、Genetic Compatibility Testをうけることになった。それ専用のカウンセラーさんによるカウンセリングもあるとの事だったが、夫は別に大丈夫だと断った。その後、私の内診と、血液検査のための採血をした。内診は何も問題なかった。内診台は、日本で私がいつも乗っているのと同じ感じなので、いつも何かやらかす私でも、乗り方を間違えたりしなかった。そして、とうとう夫の精子採取。出発前すごくコレをイヤがっていた。別室に向かう夫の背中を見てマジで不安になる私。変なところで気弱な夫だから…。…なんと、夫、グッジョブ！無事採取できた。オレやったよ～！って感じで目をキラキラさせてる旦那の、はげた頭をよしよししたくなった。よかった(涙)そんな、こんなで、初めての訪問は終わった。感無量。無事終わってよかった。あとは、ドナーさんが見つかったら移植に来るだけ。トントンと進むわ～。
08Aug
- 採卵時の傷みに耐える方法
  ヘタレの私は、採卵時の痛みがどうしてもイヤだった。そこで、ネットを調べまくったところ『痛みの分散』を知った。いざ採卵する時になったら、右手で左手をつねりあげる。痛ければ痛いほどいい。看護婦さんが見てて恥ずかしい時は、唇を噛みしめる。私は、こんな簡単な事に気がつくまで本当に採卵が辛くてたまらなかった。だって採卵の時、めっちゃ痛いのに、動くと危ないから動くな！って言われる。分かってるけど、体が勝手に動くのよ～痛みは耐えられても、体を動かないようにするのムリ～誰か、スーツケースをぐるぐる巻きにするあれ、あのでっかいラップで、私を診察台に固定してくれ！って思う。しかし、わたしは傷みの分散のおかげであまり動かなくなった。若干は動く…かも？しかし、自分で痛みをコントロールできるんだって思うだけで、痛いのイヤイヤ病が半減した。そういえば、流産の掻爬手術のとき痛くて唇噛みしめすぎて、唇が腫れ上がってひどい目にあった。何事もほどほどにだ。
06Aug
- スペインで卵子提供の初診を受ける　1
  2018年9月。とうとう卵子提供の初診を受けるため、意気揚々とスペインに上陸した私たち夫婦。初めてのスペイン！異国情緒あふれる街並みに圧倒される。好奇心の向くままに、あちこち観光して回った。ワインに合うタパスが美味しくてヤミツキ。普通に観光に来たみたいに、大満喫した。いいところだなぁ～。移住したいなぁ、ムリだけど～。万が一、顔が似てない親子への偏見に耐えられず、日本にいられなくなる…なぁんて事態になったら、ここに住めばいいんじゃない？などと夢物語を語る私。でも、そう思えるような場所、”スペイン”の病院を選択してよかったかも。子供にも、あなたのルーツである人が住んでいる国はとても素敵な所だよと、ウソ偽りなく本心で言ってあげられる。テンションあげあげ、うかれポンチの私だが、１つ失敗してしまった。夫を連れ回して、疲れさせてしまったのだ。今回、ベストな精子を保存しなけらばならない、大事な任務を背負っているというのに！元気な夫のポテンシャルに頼るしかない。。そして、とうとう病院訪問。無事、事前に通訳してくださる女性の方と合うことができた。私のようなムチャなお願いをする無鉄砲者と合うのに、さぞかしご不安があったと思う。なんてありがたい方なのだろう。感謝しかない。通訳してくださるおかげで、受付もスムーズにいき、私達は個室に通された。個室！？てっきり大勢の患者が待っている待合室に行くと思ったら、…待合室が個室だった！個室には、飲み物がぎっしり入った冷蔵庫や、昔ジョージ・クルーニーがCMしてた、カートリッジ式のコーヒーメーカーが置いてあった。もちろん飲み放題。セレブ～！しかし、ゆっくりとしてられなかった。事前にメールで送った、問診票を書き直してほしいと言われる。手書きの原本が欲しいのだそうだ。メールで送った問診票をコピーしてきておいてよかった。長い治療歴を、あの場で英語翻訳しながら書くのは絶対ムリだ。それから先生の診察に入るまで、通訳さんがスペインの事を色々とお話して下さった。ホントに良い方に出逢えたと思う。通訳の方とはその日以来連絡とりあってないが、一生忘れないと思う。もし妊娠できたら、この方のおかげだ。ご迷惑かもしれないが、ご一報差し上げたいと思う。
28Jul
- 卵子提供を受けて生まれた子の容姿について
  なんだか、ショッキングな題名を書いてしまったような気がする…。ところで、スペインでは、卵子提供は匿名で実施されることが法律で義務づけられている。つまり、ドナーが誰なの分からないようになっているのだ。私が行くクリニックでは、ドナーさまについて教えてくれる情報は、年齢と血液型のみ。しかし、できるだけ私に似ているドナーさまを探してくれるらしい。でも、似てるってどれくらい？郷ひろみと、我修院達也くらい？……。(スベってる？)あと、スペイン人から見た、私に似てる人ってどんな人だろう？って疑問もある。私の体の特徴については、すでに問診票に書いて提出した。どんな内容かというと以下のとおり。身長、体重、血液型、目の色、髪の毛の色、髪の毛の質感、肌の色、人種。なぜか夫の分も書く欄があった。それから、正面と横から写した顔写真を一枚ずつ提出する。それらを元に探して下さるのだろう。きっとスペインなので、ドナー登録される方はスペイン語圏の方が多いと思う。アジアの方は少ないだろうし、見つかるまで待機できるほど悠長にしてられないので、私は人種はこだわらないようにした。それにしても、似てるかどうかって、どういう意味があるんだろう。似てても似てなくても、子供に対する愛情に差はないと、…己に関しては思うんだけど。もしかして、私と子供が似ていないことで、ディスる人がいるってこと？そんなに世の中は酷いもの？それとも、似てない事を変だと思う人に説明してまわるのが大変なのだろうか。……。考えてみると、、ただでさえウチのような貧乏な家に生まれて、いい服も着せてあげられなくて、しかも親がジジババで……その上、なぜか母親に似ていない。あああ、生まれてくる子に申し訳ない事ばっかり！そりゃ、ディスられてもしょうがないわ。だけど、私の産みたいエゴは、全財産なげうつほど、深く広～いんだよ。エゴエゴエゴ太郎。もし、私から生まれた子供が主人公の小説があれば、間違いなく私は毒親に描かれるだろう。(涙)せめて、少しでも幸せになってもらえるように子育てを一生懸命頑張りたいと思う。さて、話をもどして、、似てるかどうかについて。そういえば、姪が生まれたとき、私にそっくりだと言われた。……！！やっぱり、分からない！似ているってどういうことなのか。……。私の人生で、似てるということについて、他にもエピソードがある。何年も前のこと。私が一生かけても感謝しきれないほど大変お世話になった方が、急死された。道端に倒れこんで声だして泣くほど、ショックだった。お葬式に行ったとき、初めてその方の弟さんにお会いしたのだけど、びっくりすることに、その弟さんが故人にそっくりだった。それは、まだ本人がいるようで…。言葉にならない思いがあふれた。たった今も、また思い出して泣いてしまっている。こんなこともあった。父が亡くなったときのこと。告別式後家に帰ると、ふいに母が私の手をとって、「あんたの手、お父さんの手にそっくり…」そう言って泣いた。卵子提供で子供が生まれたら…もしも夫に先立たれてしまった時、私も母のように子供の手を握って泣くことができるかもしれない。そういう意味では、夫は私が亡くなっても、同じことは出来ないが、悲しみを分かち合える家族がいるということだ。なーんてな。エゴエゴエゴ太郎。結局、似てても似てなくても、本人が幸せならどっちでもかまわない。この先どうなるか分からないが、もし子供が生まれたら、精一杯子供のために尽くそう。それしかない。が、しかし、私…マジで妊娠できるのかしら？想像は膨らむが、今のところただ妄想癖のあるオバはんでしかない。恥ずかしすぎるんですけど。
20Jul
- 子供が苦手だった私
  本当のことを言うと、私は子供が苦手。かわいいとは思うけど、私のなかでは猫のかわいさの方が上回ってしまう。苦手になったキッカケは、10代の終わりころ。当時、私はコンビニでバイトをしていた。スピッツのロビンソンが店内BGMで何度も流れていたのを覚えている。るーらら～♪…懐かしい。そのコンビニでバイトしてるのは、私のようなダメダメ人間ばかりだった。(暴言ごめんね…)しかしある時、マジメな大学生の男の子がバイトで入ってきた。掃き溜めに鶴。まさにそんな感じ！人当たりも良くて、仕事も早い。同じ日にシフト入ると超楽チン！密かに好感度が高かった彼。その日も彼は、サンドイッチやおにぎりをテキパキと美しく棚に並べていた。そして、並べ終えて空になったコンテナBOXを持ち上げて振り返った、その時！3、4歳くらいの男の子が、彼に向かって走ってきてBOXにぶつかった。｢あぶない！！ちょっと！あんた、何やってんのよ！！｣母親が大激怒！！わが子にじやなく…彼、バイトくんに。キーキーと高っかい声を張りあげ、感情的な暴言を次々バイトくんに叩きつける母親。私は、めっちゃ引いた。……ちょろっと、当たっただけじゃぁん。……しかも、子供の方が悪いし。お客様は神様ですの時代…。なんにも悪くないバイトくんは、真っ赤な顔してひたすらあやまった。しかし、母親怖すぎる。テレビの情報番組で見た、かわいい子熊のそばには、必ず狂暴な母熊がいる映像を思い出した。かわいい子熊がいるからって近づくと、母熊に爪でガリっと殺られる。かわいそうなバイトくんには、"あんたは悪くないよ"と後でドンマイを送る事しかできなかった。私はこの事件がトラウマになり、人さまのお子さまには、"触らぬ神に祟りなし"と胸に刻んだ。そしてその後、腫れ物にさわるように子供に接するようになる。その後も色々あった。買い物によく行く魚屋で、大将の娘さんが遊びに来てるのを初めて見た私は、｢娘さん、かわいいですね～｣と、当たり障りないよう言った。すると、｢当たり前だ！うちの娘が可愛くないわけないだろう！｣…お、怒られた。もう、あれですよ。それ以後は、大人に守られた子供は、悪代官に守られたワルい商人のようにしか見えなくなった。手出しすると殺られる。そんなこんなで、他にもエピソードはいっぱいあって、すっかり人さまのお子さまは苦手になってしまった。それに加えて、自分の不妊症。移植後、撃沈するたびに、子供を見るのがイヤになった。子持ちの母親、子供、妊婦さん、みんながドヤ顔して私を見てる気がする。撃沈のび太の私を苦しめる、ジャイアンに見える…。こんな私だが、たった一つ例外があった。それは、姪の存在だ。子供は苦手だけど姪はとってもかわいいと思える。それは、家族だからだと初めて分かった。猫がかわいいのと、姪がかわいいのは、かわいいの種類がまったく違っていた。それを同じ基準でくらべていた私は、なんてバカだったんだろう。(あれ？自分ちの飼い猫は家族の一員だ…。かぞくのようにかわいい。…いかん、だめだ、頭がこんがらがる。それは一旦忘れよう。それはそれ。)ある時、私の苦手意識を覆す、大事件が起こった！それは、自分の妊娠。もう、びっくりするくらい子供がかわいいと思えるようになったのだ。ツワリで食べられなくなったり、酷い偏頭痛がすっかりなくなったり、そんな体の変化とともに、気持ちもガラリと変わってしまった。人さまのお子さまが、ベビーカーに乗ってらしたら、そのお姿をうっとりといつまでも眺めてしまう…。子供って、なんでこんなにかわいいのかしら。しかも、ぶちゃいくなら、ぶちゃいくなほど可愛らしい。…なんなんだ。この変わり様は！しかし！しかし、私は流産してしまった。すると気持ちも、すーっと元通り。ホントにびっくり体験をした。この体験を通して、自分は子供が苦手なのだけど、わが子まで苦手になることは絶対ないと確信できた。もしかして、自分の子供がサイコパス気質で生まれてしまい、近所の野良ネコを殺してまわるような子になってしまうかもしれないし、そりゃ、なにが起こるか分からないけど…。まあ、それはそれ。ああ、早く、わが子に会いたいなあ。会えるといいな。
13Jul
- 卵子提供の病院に通訳さんを連れていくこと
  色々あったけど、卵子提供の初診予約をとることができた。そう、直接スペインの病院に行く予約！Google翻訳を駆使して、メールで日程の調整をやりとりするのは大変だった。本当に英語には苦労する。昔、海外旅行に行くとき、英文メールを送ってレストランの予約をとった事がある。その時も、ものすごくドキドキした。英文メールはその時以来だった。意味が通じるのか、変なことや失礼なことを書いてないか、ぜんぜんわからない。病院にも迷惑をかけたと思う。私のメチャクチャな英文メールを解読し、毎回英語でお返事をしてくれたカスタマーサービスのご担当者さま。ただでさえスペイン語の国なのに、本当に、本当に感謝しかない。スペインはとっても遠いのに、何度もメールでやりとりしてると、とても近く感じた。メールなのに先方の優しさが伝わってきた。いい経験させていただいたと思う。そして、そして、つぎの難問…。スペインの病院へ行くとき、通訳者さんに同行してもらわなければならないこと。病院にも必ず同行者が必要と言われている。ネットで色々と調べてみたものの、けっこう通訳者を探すのが難しい。どこが難しいかというと、英語かスペイン語の通訳者を斡旋する会社は多数あるが、"現地にいる通訳者"となると、見つけるのが困難になる。日本から通訳者を連れていくお金はない。しかも、医療通訳者じゃないとダメ。これは、私にとって盲点だった。当たり前のことなんだけど、医療用語がわかる人じゃないと一緒に病院に来てくれない。どんだけお金かかるんじゃ。安くすまそうと思って直接病院にコンタクトとったはずなのに。元の木阿弥である。色々ネットで探していると、トラベロコとゆうサイトを見つけた。世界各国に住んでいる日本人の方が、トラベロコに登録していて、現地で旅のお手伝いをしてくれるという。それまで知らなかったサイトだし、怖かったけれど、登録しているスペイン在住の方何人かに相談メールを送ってみた。すると、通訳者についてアドバイスをくれたり、治療を応援してくれたりと、ありがたいメッセージを返してくれた。そして、なんとその中の一人の方が病院に同行してくれると申し出て下さったのだ。本当にありがたかった。なんて私はラッキーなんだと思った。しかしその方は、スペイン語は話せるけれどプロの通訳者ではない。病院にメールして、同行者はスペイン語は話せるけど、プロの通訳者ではないが大丈夫かと質問した。プロである必要はありませんとお返事がきた。お会いできるのを楽しみにしてますと、メールの最後には書いてあった。なんか、感激してウルウルしてしまった。これで、卵子提供受けられる！私は今まで何度も採卵と移植を繰り返してきたので、卵子提供についてもどんな事をするのかは大体検討がつく。多少言葉が分からなくても大丈夫だろう。希望の光。心の中には希望しかなかった。
28Jun
- 普通の大人になりたくない
  この前、人まちがいをされた。｢○○さんと髪型が同じだったから、○○さんかと思っちゃった～｣思わず、自分の髪をハサミでジャキジャキ切りたい衝動にかられた。人と同じなのが大嫌いな性格なのだ。子供の時からずっとそう。***他の人とは違う、自分の個性を大事にするという気持ちは悪い事じゃないと思うんだけど、、私の場合は、生き方も人と同じはイヤだと思っていたところが、良くなかったような気がする…。例えば、会社員になること。結婚して子供を産むこと。そんなフツーな感じが、すごーくイヤだった。子供っぽくて、ひねくれてる～。だから、定職につかず、実家も飛び出し、好きなことばかりやってきた。親にも心配ばかりかけた。だから、今さら子供ほしいなんて、虫が良すぎ。自業自得。***定職につかず、フラフラしてる人のことを"フーテン"と言うらしいが、、私は、｢男はつらいよ｣のストーリーが好きだ。まだ全作品見てないから、いつか見たいなぁと思っている。第8作の｢寅次郎恋歌｣にこんなシーンがある。妻を亡くしたばかりの、初老の諏訪飃一郎。(諏訪飃一郎は、寅さんの妹、さくらの夫の博の父親)諏訪飃一郎は、定住せず所帯も持たず、酒ばかり飲んで楽しげに生きている寅さんに言った。「寅次郎君、今、君は女房も子供もいないから身軽だと言ったね？あれはもう十年も昔の事だがね、私は信州の安曇野という所に旅をしたんだ。バスに乗り遅れて田舎道を一人で歩いている内に、日が暮れちまってね。暗い夜道を心細く歩いていると、ポツンと一軒の農家が建ってるんだ。リンドウの花が、庭いっぱいに咲いていてね。開けっ放した縁側から、明かりのついた茶の間で家族が食事をしてるのが見える。まだ食事に来ない子供がいるんだろう。母親が大きな声でその子供の名前を呼ぶのが聞こえる。私はね、今でもその情景をありありと思い出す事ができる。庭一面に咲いたリンドウの花。明々と明かりのついた茶の間。にぎやかに食事をする家族達。私はその時、それが、それが本当の人間の生活ってもんじゃないかと、ふとそう思ったら急に涙が出てきちゃってね。人間は、絶対に一人じゃ生きていけない。逆らっちゃいかん。人間は人間の運命に逆らっちゃいかん。そこに早く気がつかないと、不幸な一生を送る事になる。分かるね、寅次郎君」この言葉が身にしみて、寅さんは柴又に定住することを真剣に考えてみる……。本当の人間の生活。私のように自分勝手な人間だからこそ、憧れるのかな…。
22Jun
- 卵子提供を受けるのにかかる費用
  不妊治療ってほんとお金がかかる。助成金や、医療控除で返ってくるお金はありがたいが、、全然、全然、ぜんぜーーーん、足りてない。貯金は使い果たし、働いても、働いても、びんぼー。老後、お金ないけど大丈夫？もし、子供生まれても、育てるお金ないんすけど。。不安がMAXの時、私はおまじないを唱える。↓↓『私は、不妊治療が趣味なんだ。もっとお金のかかる趣味を持ってる人もいっぱいいるし。超高級バッグを買うのが趣味の人とかさ…。それよりは、お金のかかんない趣味なんじゃない？』そうやって、自分を無理やり納得させている。＊＊＊卵子提供を受ける金額は、治療費　6105ユーロドナーの方のお薬代　1500ユーロ5日目胚盤胞にするための料金　420ユーロ胚盤胞を凍結する料金　500ユーロ全部で大体100万円くらい。。た、高い。でも、日本で採卵と移植を繰り返すより安く済むのではないかと私は考えた。私にとって、不妊治療はギャンブルだ。もし、子供を授からなかったとしても、競馬で100万円負けるよりショックは少ないんじゃなかろうか。…ええい、やったれ。くそったれ！病院では、お股をおっぴろげ…大金は取られ…人間としての何かが弾けとばないと、やってらんない。”ヤケのやん八”でやんす。
07Jun
- 失敗ばかりくりかえして、
  わたしは、クールでもスマートでもないタイプだ。子供のころから、やらかしてばかり。やらかしては、笑ってごまかしてきた。私の回りのひとも、私のあまりにヒドイやらかし具合がおかしいらしく、笑って色々世話を焼いてくれる。まわりのみんなには感謝してもしきれない。***不妊治療も、もっと賢ければ今頃は子供を抱っこできていたかもしれない。でも、失敗したからこそ、いい結果を引き寄せる事ができているのかもしれないと、ポジティブに考えたい。だめんずと出会って痛い目にあったからこそ、今の優しい夫と出会えた。そんな感じで。
06Jun
- バックアップクリニック
  スペインのクリニックで卵子提供を受けるにあたり、日本で治療をバックアップしてくださる病院を見つけなくてはならない。スペインに送る問診票に、バックアップクリニックを記入する箇所がある。決まらないと、卵子提供は受けられない。ガーン。不安いっぱい。見つかるのか？だけど、…なんと、すぐ見つかった。***まず、家から近い不妊治療をしている病院をいくつかピックアップ。そして、病院のホームページを見て、院長先生のプロフィールに、○○学会と書いていないところをしぼりこんだ。学会の方針で卵子提供を支持できない先生がいるようなので。。(そこら辺はよく調べてはないので、不確かで、よくわからないのだけど、、)問い合わせ先のメールアドレスに、バックアップクリニックを引き受けてもらえるか質問メールを送った。そして、オーケーいただきましたぁ！よかったよかった。多分、運がいい。と、思っていたら！……後日。なんと、久々に私がお世話になっているバックアップクリニックのホームページを見たら、先生の名前のところに○○学会所属と書いてある！血の気がひいた。わたし、まるっきり検討違いなことをやっていた。なのに、一発で見つかった。ホントに運がいいだけだった。
05Jun
- 未知と勘違い、早とちり
  子供のころ、政治やら保険やら、まったく未知で、分かるようになる気がしない難解なものが世の中に溢れていた。今も、知らないことや分からないことが沢山あるけれど、一度知ったら、なんて簡単なことだったんだろうと後で恥ずかしく思うことがいっぱいある。私にとって、Skype初診がまさにそうだった。まず、わたしがやったのは、診察ではなく、Skype接続テストだった。そりゃそうさ、先生のお顔すら拝見してない。ちゃんとSkypeが接続されて、話ができることが確認できてから、またアポイントをとって、今度は担当の方が先生を紹介してくれて、診察開始という、てはずになっていたんだと思う。興奮して、パニックになったSkype接続テストだったけど、後で冷静になって、今後どうしたらいいかメールでクリニックに相談すると、特別に、Skype初診はやめて、精子を採取しにスペインに訪問したときに、長めに時間をとって初診も一緒にしてもらえる事になった。よかった。…しかし、同時にまた問題発生。病院に行くときに通訳さんを雇わなければならないのだ。私は、診察なんて自分の中学英会話で十分だとたかをくくっていた。しかし、Skypeでそれは無理な事が判明した。またやったことない未知に遭遇した。ど、どしよう。
03Jun
- ドキドキのSkype初診
  Skype初診なのだけど、、私はここで初めて、スペインと日本は8時間の差があるのだと痛感した。日本時間で初診のアポイントをとるわけにはいかないからだ。スペイン時間の○月○日14時からお願いします。と、お願いしたら、日本では8時間足して22時から診察となるはず…。ややこしい。…なにはともあれ、、私はSkype初診を予約してしまった。どーしよー。マジで。英語。ネットで調べたら、｢Skypeトランスレーター｣なるものを見つけた！普通にSkypeで会話するだけで、リアルタイムで、音声翻訳してくれるらしい！これで、普通に日本語で話して相手には英語で伝わるんだったら、よゆーじゃん！私はSkypeを開き、ボタンをポチポチ押して設定をいろいろと見てみた。ない。Skypeトランスレーターへ続くボタンがない。…まさか、ガセネタ？焦ったわたしは、ネットを調べまくった。どうやらSkypeトランスレーターは、使えなくなっているっぽい。…実際よく、わからないけど、使えないんだから、そうなんだと思う。涙。しかし、チャット機能を使って、タイピングすると、翻訳してくれる機能はあった。…チャットなんて病院の人がしてくれるのか？次に私は、ポケトークを購入した。そして、ネットのゲーマーが使う、マイクを購入した。これで、パソコンのスピーカーから聞こえる相手の声をポケトークが翻訳してくれるだろう！大丈夫、大丈夫。私はやれる！***とうとう、Skype初診の日。時間通りSkypeの呼び出し音が鳴ってSkype通話が始まった。画面にクリニックのお客様担当の方の顔がうつった！おおお！しかし、なんと、相手の声がまったく聞こえないじゃないか！！慌てふためく私の日本語は、相手に聞こえてるっぽい！！わーー！どうしよう！わたしは、買いたてのマイクの線を抜き、ヘッドセットを取り付けた。実は、もしもの時のためにヘッドセットも用意していたのだ。昔、お試し受講だけで挫折したSkype英会話で使ったやつだ。これで、相手の声もよく聞こえるようになった。…しかし、もうポケトークは使えない。しどろもどろ…。クリニックの女性は、パニック状態の私に、優しい口調で、通訳がいないとダメですね。と、英語で言った。Yes.私は涙目でそう答えた。そして、通話は終わった。Skype初診、、惨敗でした。後で気がついたのだが、マイクにはイヤホンの差し込み口がついていて、マイクをパソコンに繋ぐと、パソコンのスピーカーから音は出ないようになっていた。ポケトークとマイク。。無駄遣い。バカすぎる。あああ、どうしよう。
31May
- 卵子提供日記：卵子提供のことを、まわりに言うかどうか
  普通に考えて、日本ではポピュラーじゃない卵子提供。まだ妊娠もしていない状況なので、なんとも言えないが、、とりあえず、まわりには言わずに夫婦だけですすめている。もしも子供を授かる事ができたら、生まれてきた我が子の顔を見て、それからの方向性を考えたいと思う。まわりに言うかはそれから考えたい。自分たちとは、まったく似ていないかもしれないし、そっくりかもしれないから。私個人としては、本人には物心つかない幼い頃から告知したいと思っている。それは、色んな情報を見聞きして、それをふまえての現在の思いだ。自分の成り立ちを自然なかたちで捉えてもらい、その上で、どれだけ私があなたを愛しているか感じてほしい。と思う。しかし、周りはどう思うか、ましては他人はどう思うか…。ほんとに悩ましい問題だと思う。考えすぎると、悩みすぎて、深刻すぎて、ますますストレス不妊になりそう…。今のところ、捕らぬ狸の皮算用なんだけど。あはは、残念ながら。だって、、妊娠できる気がまったくしない。こんなこと言ったら、私のために色々してくださる病院の方々や、夫に、ほんと失礼だな…。ごめんなさい。朝からなんだか、泣いてしまいそう。。いえいえ、前を向いて歩いていこう。
30May
- スケジュール
  私たちが、卵子提供のため病院に行くスケジュールは、初診⬇️精子採取⬇️卵を移植の三回。しかし、初診はSkypeで受けることができるので、実際スペインに行くのは精子を採取する時と卵を移植する時の二回だ。夫の仕事の関係で三ヶ月後にしか休みがとれない。しかもスペインに滞在できるのは3日ほど。大丈夫なのか？メールでクリニックに聞くと、大丈夫らしい。そうそう、クリニックのホームページからマイページにログインして、そこからメールを送ることができるようになった。送ったメールに対して返信も早いし、なにより、ちゃんと返事が来るのかドキドキしなくてよくなった。…難関は、Skype受診。Skype。Skypeだって！！英語もスペイン語も話せませんけど！ガクガク、ブルブル。
28May
- 妊活が生きがい
  妊活をはじめてから7、8年になる。その前は、小劇場の舞台で演技をすることや、テレビドラマの企画書を書くことが生きがいだった。でも…妊活のため、すべてやめてしまった。もし、いま卵子提供をあきらめたとしたら、昔の生きがいを再び取り戻せるだろうか。昔のように生きて楽しいだろうか。今の生きがいは、妊活となってしまった。移植後のドキドキが病みつきなのだ。人生、そんなんでいいのだろうか……。
25May
- 完全な行き違い
  私はスペインのクリニックに、英語のオンラインストレージサービスサイトを使って問診票を送った。しかし、いつもはレスポンスが早いのに、全く返事がこない。個人情報満載の書類はどうなってしまうのか…。送ったのは2018年6月9日だったが、もう6月14日。返事は～？ガクガク、ブルブル。不安で仕方なかった私は「6月9日にメール送ったんですが、返事がありません」と再度メールを出してみた。（なんか片思いの男子にラブレターを送った後みたいだ。ストーカーにでもなった気分。）なんと、その日のうちにお返事メールがきた。「あなたが送っているメールアドレスは、今使われておりません。あなたから最後にもらったメールは1月末に届いたものだ」と書いてある。なんだって！？自分が送ったメールを見てみると、「9月6日にメールを送ったんですが、返事がありません」と書いてある。なんと！！6月9日と書いたつもりが、9月6日になってるじゃないか…グーグル翻訳さんよ…。いやいや、自分のミス。でも、”あなたが送っているメールアドレスは今使われておりません”の意味が不明。だって返事来てるし…。もぉ、なにがなんだか…。しかし、お返事メールには、「ホームページに会員番号でログインできるマイページを作ったので、そこに書類はアップロードして送ることができます」と書いてあった。なんだぁ、問診票送れるじゃん。よかった。。私はストレージサービスサイトにアップしていた問診票を、速攻削除した。＊＊実は、今までクリニックから送られてきたメールに”「安全な個人領域」にアップロード”なる言葉が何度か出てきていた。そうか、「安全な個人領域」とは、マイページのことか！意味不明でスルーしてたぜ。…グーグル翻訳さんよ、やっちまったな。いやいや、自分の英語力不足のせいですから。とにかく、問診票は無事送り終えた。めでたしめでたし……とはいかないのだった。つづく

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