あまりにも器ちっちゃくて
恥ずかしいんですけど書きます🥹
昨日保育園のお迎えに行った。
時計確認(3つも)して
ギリ間に合ったと思って行ったら
1分過ぎましたので〜と
玄関から遠い園庭の時計を指差して
延長ノートを渡されて
「えっ？！」って思いながら
私はケータイ持ってくれば良かったなぁ
庭の時計見にくいわ〜
と思いながら名前を書いた。
帰り車のなかで
怒りがどんどん込み上げてきて
保育園へ再確認しようとUターンした。
保育園着き
でもな
すでに時間過ぎているし
1分100円の延長代ごときで
器ちっちゃいって思われる
余裕持って行けなかったのは私だし
あのとき他の時計見せてって
思い付かなかったし
って思ったのと
めちゃくちゃ怒りくるってるときに
話をしても余計拗らせてしまうのは
避けたほうがいいと思って
何とか思いとどまった。
家に着く頃は怒りながら
泣いていた。
そのまま家のトイレで20分位
泣き続けた。
なんでこんなにも悔しくて泣いているのかー。
自分でも不思議だった。
100円払えるよ。
しょうがないじゃん。
先生もどこかで
線引きしなくちゃいけないじゃん。
頭では思えても
何か感情が湧いてきちゃうのだ。
仲の良いママたちに聞いた。
1分でも延長料金取られるよって人。
1分ではないってひと。
先生によっても違うのか。
先生は時間が過ぎたから
延長ノートを出した。
以上。なのに
私の心境は
どうせ私にだけ厳しいんでしょ。
私が弱いから
私が言い返してこないから
言いやすいんでしょ。
私のことキライだからだよね。
って思って
冷たくされたように
感じていた。
それがものすごく
悔しくてたまらなかった。
後日保育園の参観日があり
先生と話ができた。
言うのはちょっと怖かった。
私が直接
延長ノートを出した先生に
お話すると
先生達が連携をとって
時計とケータイの２つ見て
2人の先生で確認し合いながら
やっていることを教えてくれた。
「お母さん、そんなふうに…。そこまで、
考えて下さったんですね。
私も自分の子どもの保育園で
同じ経験がありますから
よく分かります。」
聞いていて先生が理解してくれてるのと
先生の気持ちが伝わってきた。
私は本当に話して良かったのかなぁ…
という少し不安な気持ちと
伝えられて良かったなぁ。
先生はそうやって考えていたんだ。
ちょっと嬉しい気持ちもあった。
そのあと家で
さみしい
かなしい
という感情が出てきた。
1分遅れて
延長ノートを出されたことに
ダメ出しをされたように感じたんです。
頭では遅刻したら
延長料金払うってわかっていても
あのとき私の身体は
凍りつくような感覚だった。
私だけ…ダメなんだ…。
私だけ…許して貰えないんだな…。
言葉にするとこんな感じだろうか。
まさかこの一件で
こんなにも私の感情が
揺さぶられるなんて
ビックリ。
2年くらい前にも同じことあって
スルーしていた。
本当は気になっていたけど
怖くて見れなかった。
ある人は許されていて
わたしは許して貰えなかったら
差別されて
自分が差別されていると
自分が差別している…😭と
されたと思ってること
自分もしている…と。
ハァ…。(ショック💦)
感じることが怖かった。