今日は乳がん検診へ行ってきました。
健康診断は一年に一回行ってましたが
特定とかオプションのは行ったことが
なかったんです。
5年前に妊娠した際に
エコーで乳がん検診は
したことあったくらいで
それ以外はありませんでした。
なぜなら…
怖かったからです。
そして今回はなんで
行ったかというと
シコリが大きくなったように
感じたからです。
ぶっちゃけ
5年以上前から
ありました。
なんか私
身体のこと
病気のことって
めっちゃ恐怖があるんですね。
まずこれを旦那にいうことも
怖くて恐る恐る言いました。
病院へ電話するときも
ビクビクして
何せいちいちビクビクドキドキして
この1ヶ月くらいは
なんど過呼吸になりそうだったか
わかりません。
そして色んなことを
考える時間にもなりました。
死ぬこと
子どものこと
親のこと
ワタシの存在
価値観
罪悪感
可哀想な感じ
哀しみ
寂しさ
愛されてないと思っているワタシ
そして
愛されたかったワタシがいる
病気をすることは
天から見放されてる感じ
あと幼少期には
風邪や怪我など不調なときだと
お母さんや家族が優しくなるから
私はメリットとして
利用していた。
というワタシも出てきました。
そして不快な気持ちは
意識しないと
それらの感情から
逃げだすクセがあり
反射的にやっちゃいます。
長い間
そうやって生きてきたから
仕方ありませんが
もう、私は
その生き方ではなく
すべてある
の中で
生きたいと思いました。
やりたいこと
まだいっぱいある。
ってか
まだほとんど
手ー付けてないんじゃないの？？
ってくらい‼︎
まだ死ねない。
寿命なら…
仕方ないかぁ…。
って思ってみたけど
いゃぁ、まだ死にたくないなぁ。
って思いました。
そしてドキドキガクガクブルブルの健診は
大丈夫でした。
5年以上前からあって
悪いものだったら
今頃大変なことになってますよ。
って先生は言ってました。
ホッとして
あぁ良かった‼︎
って、思うんですが
本当に？
本当に大丈夫なんだろうか？
って、不安になり
疑い出すんですよね。
この深刻なエネルギーというか
思い込みって
すげ〜わって。
問題をすり替えて
どこまでも不安になれるんだわ
と思いました。
私はこの大丈夫‼︎を
もっと受け取って良いんだと
ブレたら戻る。
大丈夫が欲しかったワタシ。
安心すると
もし何かあったら
ショックだから
鵜呑みにしないっていう
ワタシもいました。
ヨシヨシナデナデです😍
安心を
受け取っていいんだよ✨
よく頑張ったね💕👍
と言ってあげます。