パートナーシップで毎回つまづく。
同じことを繰り返し繰り返し
なんで私はこうなんだと
自己嫌悪に陥って
問題をすり替えて
逃げていました。
旦那にはもう分かって貰えない…。
という諦めや
フンもういいもんっていう拗ねた私。
相手は究極の自分の鏡とかいうけど
本当かよ？って思いながらも
いつかは向き合わないとなと
いい加減覚悟してみました。
何せ苦しかった。
どんな感情が私にはあるのか。
色んな動画を観ました。
1番しっくりきたのは
KIKOさんのパートナーシップの動画でした。
①怒り
②かなしみ
③愛
の順番で掘り下げをしてみました。
物凄い怒り
その下にあるかなしみ。
は何となくわかりました。
しかしさらにその下にある愛♡
そこまでは行けてなかった。
怖くていけない…。
何回か掘り下げを繰り返して
やっと辿り着けたのは
私の感情もまるごと愛して欲しい♡
だったのです。
これを出したときに
涙が溢れ出ました😭
昔から母に気を遣って
自分の感情は出さないようにしてきた私は
感情を出す私は
母から愛されないと
思っていたようなんです。
掘り下げながら分かりました。
そういえばいっつも子どもの頃
お母さん私のキモチは？
と心の中で思ってました。
だから感情はいつも抑えたまま。
こんな感情がある私はオカシイって
ことにしてました。
でも本当はめっちゃ苦しくて
私の心ごと受け止めてほしかった。
そのうちだんだん
どうせ分かって貰えないと
諦めモードになっていったと思います。
今回パートナーシップの問題につまづき
相手がわかってくれないから
変わってよ。
どうせ分かりっこないよな。
じゃぁもういやだけど離婚するしかない
って相手のせいにするのは簡単だと
思いましたし
自分の本当のキモチを出すのは
なんか恥ずかしくて
気持ちわる〜ってなりました。
旦那へのわかってというキモチは
幼少期の私がお母さんに
思っていたキモチと
よく似てました。
私のインナーチャイルドが
暴れて叫んでいました。
そして何より
私が私の感情を否定していました。
私の感情をないことにしないで。
私の感情も含めてわたしだよ♡と
気付きを得られました。
少し恥ずかしいけど
ホッとしてます☺️