はい！タイトルの通りです（笑）
休職してます。
すべてに、疲れました。
６月の末からもうずっと休み続けています。
ずっと辞めたい辞めたいという気持ちが入社して２年半経ったころからありました。
頑張っても頑張っても報われない日々が続き、苦手な高齢者のお客さんにも上司にも思い通りにいかないことを責められ、それでも「頑張らなきゃ」と思い、たまにずる休みをしながらもわたしなりに頑張っていた矢先。
３月中旬でした。
わたしはずっと不満を抱いていた部署から異動できることに
ですが、それと共に一緒にご飯を食べに行ったりなどしていた先輩が転勤、仲良しで大好きだった同僚の辞職
いいことばかりではないけれど、ひとつ自分の希望が通った！と思い年度末までやり遂げ４月。
新しい部署での仕事がスタート！
入社して二年間は事務でした。
希望したのは言ってしまえば現場といえばわかりやすいのかな？
専門みたいなところでした。
希望した理由としては、現場の方が圧倒的に楽だから
（笑）
今までは事務を中心にやり、でも資格もあるから足りない時は専門職もやり、あっちもこっちも状態でした
それが一番辛かった。
楽に楽しく仕事がしたいと、わたしはその時思っていました。
しかし、４月になってもわたしは人が足りないという理由で事務作業をやらされました。
結局、事務作業と専門と両方掛け持ちみたいなかたちになってしまい、かえって苦しくなりました。
今までもそうだったけど、もう立場が違うからなぜそうなるのか……わたしには理解できませんでした。
さらに私を苦しめたのは、専門職の人たちとのコミュニケーション。
うちの会社は事務を見下しているところがあるので、事務から異動してきたわたしはあまり歓迎されず…（笑）
気遣ってくれる人もいれば、専門職でやったことない仕事があれば、「2年もいたのに何やってたんだ」と本気が混じってる冗談も（これっていじめなのでは…？）
何かがプツンと切れました。
事務の人たちにまずは爆発しました。
なぜ自分が来て当たり前な態度をとられないといけないのか。
なぜわたしが今までやってた仕事を引き継ぎせずに、わたしがいることを良いことに何もやろうともしないのか。
はっきりは言えなかったけど、初めて不満を思い切り吐き出しました
それから3日ほどズル休み。
もうその時から、精神はズタボロだったんだと思います
恥ずかしかったけど事情を課長に話し、事務はなんとか外してもらえることに。
それからずっと専門職をやっていました。
辛いこともありましたが、トイレで泣きながらもがむしゃらにやりました。
そして、そんなわたしに新しい仕事が2個も舞い込んできました
どれも不安しかないけれど、信じられている証拠だと確信して、それも寝る間も惜しんで勉強して頑張りました
でも、なかなか結果は報われず。
なんだかもう、まわりからの自分への期待と自分の精神状態に押しつぶされてしまいそうになり、ついにまた休んでしまいました。
そこからなかなか復帰できず、明日は行こう！と思っているのに朝起きれば行きたくなくなる、不安に押しつぶされる状態が続きました。
それでも会社から自分が弱いと思われたくないという強がりが出てしまい、休みの言い訳は介護にしてました（半分嘘ではない）。
そうして復帰できない日がずーっと続き、今に至る……というかんじです。
わたし平気です！ってかんじでいつもヘラヘラしてる自分もきっと悪い。
でも、会社も悪い。
いろんな感情に押しつぶされました。
もういっそのこと、このまま消えてしまえればどんなに楽なんだろうと本気で何日間か考えていました。
今はだいぶ回復したきたと思います…
回復してきたので、自分の心の持ちようで自分の気持ちを変えれるけど、本当に精神が駄目な時って、それをわかっていてもなかなかうまく切り替えができなくて、どんどんドン底に落ちていく。
そしてその状態を死がどれだけそれを解決してくれるかって考えてしまうのよね。
時間でも解決は出来るんだろうけど、そのぶん苦しみ続けなきゃいけないって思うともういいやって考えになってしまう…
この休み期間中は、うちの愛しのベルちゃんと過ごしたり、趣味を広げてみたり、いろんなことやってみてます。
この子も、頑張れる理由になりますね（笑）
大げさに言えば、生きる理由です
もう少し、休んだら、また復帰して頑張ります