夫がとつぜん死んでから
一生で一番涙を流した。
その涙は、悔し涙、悲し涙でしかなかった。
泣くと疲れるので、泣かないようにすることに徐々に慣れてきて
平気なフリをしている時が増えてきたけど
私の心の中は、常に泣いている。
ポエマーな感じだけどｗ
本当の気持ち。
３日前にブログを開設して、びっくりする程のアクセス数とコメントをいただき・・・
コメントに関しては、ありがたい・・本当に心がポアァーっと暖かくなるコメントばかりで。
（コメント・メッセージへのご返信少々お待ちください。本当にありがとうございます！！）
ブログで自分の気持ちを発信することで、落ち着いたり、
ネット上だけど、優しい言葉をかけてくれる暖かい人たちとの出会いに感謝です。
夫のお通夜・告別式の時も思ったんだけど、
最初は
「夫のためにメッチャ素敵な式にしよう！最初で最後の式！！」
（結婚式を挙げていなかったため、「式」というものが初めてだった）
と挑んだお葬式。
通夜式・告別式合わせて４５０名と多くの方々にご会葬いただき、、
「あぁ・・・私って１人じゃないんだなぁー。」
「夫が「１人じゃないよ。みんながいるから大丈夫。」と言ってる気がする。」
とひしひしと感じたんだよね。
色んな人が夫の死に涙してくれて。
気持ちを共有してくれて。
でも、火葬の時は、、私の気持ちも 「無」 になった。
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あれから１週間が過ぎ・・・夫が死んでから２週間が過ぎた。
昨日の夜は、久しぶりにお酒を飲んだせいか、子どもたちが寝静まった布団の上で泣きじゃくった。
毎回毎回おんなじこと。
「どこにいるの？」
「これは嘘？どっきりかな？」
「なんで死んじゃったの？」
「なんで一緒に連れてってくれないの？」
「一緒に天国から見守りたい。」
「一緒にいたいよ。」
「過去に戻りたい。」
全部、非現実的・不可能なことばかり。
頭の中では分かってる。
子どもたちの可愛い寝顔を見るとしっかりしなきゃと思う。
でも、心がついてかない。
私は、「私」以外のもの＝「私たち」「彼」「私たちの未来」を失くしたんだ。
一緒に寝てた寝室。過ごした家。
思い出ばかりがある空間。
一緒にいた頃の写真通り。
そんな家にいるのが辛い。
そう、最近、感じていて・・・
引っ越ししようか考えている。
引っ越すといっても一緒に過ごした家は「私の実家」（同居してた（してる））
だけど、一時的に私と子どもたちが過ごすほかの家（アパートとか）に引っ越そうかと思ってる。
どうかな・・・・。
夫と過ごした場所はなくなる訳ではない。
いいかな？
夫、、許してくれるかな？
皆さんは、、どう思いますか？？