盲点

昨日は最悪だった

テストにばかり気がとられたとはいえ、
レポート再提出が遅れてしまった
提出期限がなかったが先生は成績を提出してしまったというのだ…
どうやらボーダーらしい
くっ、学校のトイレで泣いてやった
40分程だったかこれほどまでにこの病気に苦しめられるとはと怒りと悲しみに満ち溢れていた
もし前日提出すれば確実に単位取れていただろう

しかし、ボーダーだから取れているかはわからない

他の教科も心配になり単位数をトイレの中で数えたりしてた

本当にタイミング悪すぎ、全部この病気のせいだ。苦労させるのならまだマシなんだ。生活や進路にまで支障をきたしやがって。

本当に悔しかった、どうにか打ち負かしたかった。自分にかかってるこの病気を取り除いてクシャクシャにしてポイしてやりたい。

強く決意しなければならない。
どんなことがあってもこの病気を葬り去る必要があることを感じた
これ以上、この病気を好き勝手にさせてはいけない！
放っておいたら描く未来がなくなるどころかあらゆるものさえ失ってしまう

この夏休み、人生の転機になることを実行しなければならない。この病気が昔から私を制限、束縛してきた。そのせいで失ったこと、手の届かなかったことはあまりにも多すぎる。私自身をも失っていたというべきかもしれない。

この先は失ったら取り戻すことは不可能な社会に飛び込むことになる。そのためにもこの現状を打破し、この病気の歴史に終止符を私自身が打たなければならない。