いきばしょ

この世に留まってたくないが
死ぬ勇気はない
死ぬ意味さえわからない
生きてる意味はさらにわからない

意味ないことしたくない
だってそうでしょ

意味ないと何も変わらないんだよ
のらりくらりと
意味ないことの繰り返し

死んだように生きる

ひどく退屈
つまらない
でも生きないとならない


いきるばしょがない
いきたい場所もない


私には生きる場所はつくれない
それは分かったから。
見つけるしかないの。


愛してくれる人を
見つけるしかないの。


でも人を好きになれないの。
傷つくのが嫌だから。


こんな自分勝手誰が認めてくれるよ。

無に還りたい

あね

一応こんなだけど姉妹だ。
私は姉だ。
そのプライドはまだ捨ててない。

妹の前では辛い顔は見せない。
見せれない。

この世で一番大切だから。


妹の寝顔を見ていると
切なくなってくる。


母親への不信感、憤りを覚える。

私みたいになる前に
妹を助けてあげたいと思う。

悲しいよ。

きず

妹は母と２人で暮らしてる。
私なら多分耐えられなくて
何かしていると思う。


母との相性は絶望的に悪い。



妹と母は仲いいと思っていたが
そうではないらしい。


ストレスで３キロ痩せたと
言っていた。


私は何か言われたら言い返すけど
妹はなかなか言い返さない

だから一方的に言われてるんだろう

妹は大学受験生


この前大学に合格を決めたばかり

だからアパートを探し始めた


でもうちお父さんいなくて
収入少ないから
月５万以下で探せと言われた。

別にいいと思うよ、５万は。

ただ、その言い方が問題なんだよ。

私が言われた訳じゃないから
よくわかんないけど


うちお金無いんだから
当たり前じゃない


みたいに、
１日に同じことを何回も。
人格疑うわ。

つーか、お父さん公務員だったんだから
しかも課長クラスだったんだからお金無いことないと思うんだけど？
退職金だって遺族年金だって大学からの助成金だってあるはずだよね。

んーまぁ私がお金管理してるわけじゃないから
ホントにないのかもね。


同じ嫌味を１日に何十回と聞かされると


もういい加減にしてよ！
わかったよ！！

ってつい、言ってしまう。

まぁ、言うと笑い出すんだけどねぇ。

私が中学、高校の時は
こんなん日常茶飯事だったけど。

その度に何か少しずつ
私の人間らしい部分が
削れていった。


ホントにあり得ない母親だよな。


嫌だ嫌だ。


もう家になんか帰らない。


私は私で生きてく。


子供の気持ち考えたことあるんだろうか。


あんなひどい人間見たことない。

あす

人間に会いたくない朝は
授業にいかない

そんな甘ったれのあたしは

きっと地獄行きだ



何を忘れたんだろ

真面目さ？

ううん、もっと、大切な心。

何をしてるんだろ


取り戻すには
どうしたらいい
色々挑戦してはもがいてきたけど

わかんないや
わかんない





それでも明日は来る

続いてく



途中で辞める勇気もない
生きる屍に
生きる意味なんてない



やっと探し出した生きる意味は
幻で蜃気楼で



近づくほどに
薄れゆく


結局
何も掴めちゃいやしない

変わらないものなんてない

どんなに固い決意だって
時とともに薄れゆく




もともと曖昧で矛盾だらけな存在の人間が
絶対なんてありえない

でも自然の慣わしの中に組み込まれ
明日もまた目覚める


これは変わらない
生きないとならない

発作

なんだろ、テレビ見てたらいきなり来たよ
発作的な感じ

すごく苦しくなって
過去の嫌なこと思い出して
息切れがして過呼吸みたいになって
涙が止まらなくて
全身が痺れてきて
顔も麻痺してきて
寒気がして
意識失うかと思った


なにこれ、
パニック障害でも発症したのか。
怖かった。