こんばんは
もはや嫌いな夫との子供を望んでいます
流産してから１ヶ月ぴったりで
リセットがかかった
流産の診断が成された時
夫は、妊活に協力するから
大丈夫だよ
と優しく言ってくれていた
だから
よし！妊活開始だ！
と張り切って
基礎体温も毎日測っていたので
排卵日の予想を伝えたら
仕事が忙しいし
無理かも、まだ
早すぎるんじゃない？って
え？約束が違う
妊活に協力するって嘘だったの？
大丈夫だよって、何のことだったの？
夫のことが分からなすぎて
ショック過ぎて1人で泣いた
でも、ダメ元でお願いもしてみた
怖いも思いも痛い思いもしたけど
それでも私は嬉しかったよ
育休中のあと2ヶ月間だけでも
協力してくれないかな？
ダメかな？これって我儘なのかな？
いや・・・
そういう訳じゃないけど
まだ身体も心も回復してないだろうし
早いと思うんだよね
俺がまだその気になれないし・・・
そっか
お空に帰っちゃったあの子が
すぐ戻ってきてくれたら
嬉しいなって思ってたから
ショックだな・・・
でも、分かった
あなたの気持ちを優先するね
もう、大丈夫！
と泣きながら伝えた
泣き落としで
気持ちが変わる人なんかじゃない
ことはよく分かっている
ただ涙が止まらなかっただけ
嘘ついた！酷い！って責めたって
素直に謝る人じゃないし
これで喧嘩しても良いことない
そもそも、覚えてない可能性もあるし
何も言えなかった
妊活は1人では出来ない
夫にその気がないなら
どうしようもないですよね
なんで2人目が欲しいのかって
娘に兄弟を作ってあげたいからです
子供が居なければ夫とは
とっくに離婚していますが
娘が産まれた以上
娘の人生が豊かになるように
私に何が出来るか考えて
諦めるところは諦め
我慢するところは我慢しよう
と思っています
娘には助け合えるような
兄弟を作ってあげたい
そう思うから
私は間違っているのでしょうか？
そして・・・
このやり場のない悲しみや悔しさは
どこへぶつけたら良いんでしょうね