残酷な話です。
要注意。
あー鬱だ･･･。
あーもうやだ。
消えたい。
こんなにうまくいかないことは、
今まで一度もなかったのに。
何でも出来たのに。
あの頃は、世界の人がみんな自分だったら、
もっと世界はいいものになるとまで思ってた。
でも、今の結果。
何も出来ない。
世界の人全てがあたしだったら世の中成り立ってない。
滅亡してる。
あたし、なんで生まれてきたんだろう。
生きたかった人に命をあげたい。
生きるべきだった人に、残りの時間をあげたい。
いますぐ、みんなの記憶を消して存在を消したい。
最初から、なかったことにしたい。
迷惑かけるだけの存在な
あたしに未来なんかいらない。
そんな価値もない。
できるなら、ほんとにそうしたい。
命を分けてあげたい。
そうできたら、なんの未練もない。
誰かの役に立ちたい。
でも力不足でできません。
なら、いりません。
あたしの命で、光り輝く人生を歩んでくれたら、
なんて素敵だろう。
命の取引があったなら、進んでします。
あたしなんか、いらないのに。
いらないよ。
誰も必要としない。
自分でさえ、いらないと思うんだもん。
消えろ。
失せろ。
なくなれ。
二度と現れるな。
でも、自殺は、出来ない。
勇気がない。
親に申し訳ない。
自分で納得できない。
なんでか、それはしちゃいけないとはっきり思う。
でも、行き場を失ったあたしは、
今、居場所はどこにもない。
許された場所もない。
なくていいよ。
そういう人もいるんだ。
あたしなんかと関わった人、ゴメンナサイ。
嫌な思いさせちゃってごめんなさい。
あたしにイジメられた人、ゴメンナサイ。
あたしをイジメた人、ごもっともです。
どうして？
どうして、あたしなんか、いるの。
何も楽しくない。
わからない。
わかりたいのに、わからない。
なんにも聞こえない。
なんにも見えない。
何も感じない。
･･･
実際、何も感じない。
イジメラレタ時に自分を守るために封印した感情たち。
流して終わる。
悲しみが無い代わりに、楽しみもないんだ。
でも、そしたら傷つかなかった。
少しでも楽だった。
でも、このままじゃ楽しめないまま終わってしまう。
でも、戻し方がわからない。
なれそうにもない。
なら、いっそなくなりたい。
全てに負けるんだ。
それで楽になれるんならそれがいい。
もうすでに、自分なんてない。
肉体だけあるけど、心はない。
何を言われても、何も感じない。
前より感じなくなってる。
もう、怖いとも思わない。
ごめんなさいっていう
申し訳なさが支配してる。
だめだ。
もう、だめなんだ。
否定すれば、理由が出来て逃げてるだけなんだって。
分かってるけど、今ほんとにそう思うんだ。
否定しないとおさまらない。
だれかに、あげるよ。
この体、あげたい。
生きたかった人どうぞ。
あげるよ、もっとふさわしい人はきっといる。
どうして？
どうしてあたしなの？
どうしてあたしは今ここにいるの？
どうして存在しなきゃいけないの？
どうして人間なの？
女なの？
わかんないよ。
なんで？
みんなは、楽しそうなの？
どうやったらなれるの？
ちがう！
なろうとしてなるもんじゃない！
臆病なのは、知ってる。
意味もないのに怖くて。
申し訳なくて。
声も小さくて。
気も利かなくて。
怖くて
正直にはなすことも出来ない。
行動力もない。
成績だけいい。
そんなん出来たって
どうしようもない。
下ばっか向いて歩く。
意味わかんないのに笑っとく。
とりあえず。
適当に･･･。
しとけばいい。
も、だめ
自分中心の世界が支配してくる。
周りがみえなくなる。
見えてるはずだと思い込んでるだけで
なんにも見えちゃいない。
わかってない。
ついてけない。
ついてけないなら、
ムリだから
閉じこもる。
自分の世界なら
わからないことも
ついていけないことも
傷つくこともない。
でも、何もない世界。
そんな世界をいつのまにか望んでた。
楽だから。
今でも望んでる。
出られてない。
きっと出ることはない。
出口は
いつのまにか素通りしてきた。
通り過ぎてもう戻りようがない。
どうすることも、出来ない。
困り果てた一人ぼっちの人間。
死ぬ勇気も生きる気力もありません。
最後に思うのは臓器提供･･･。
あたし、したい。
健康には自信あるし。
でも、植物状態じゃなきゃ、
ダメなんだよね。
どうやったらなれるんだろう。
血有り余ってるし
倒れたことないし。
事故起こんないかなぁ。
あたしだけ危険にさらされるやつ。
で、植物状態になるやつ。