こんなはずじゃなかったんだけど。
あの日に言うはずだったんだ。
あの人に。でもあの状況じゃ言えなくて。
バイトが急に入ってかえっちゃって。
もどかしくて。だからまた会いたいって言った。
よくわかんなくて、違う。
わかんなくなって。
きついメールばっかりしてごめんなさい。
どうして感情をぶつけちゃったのか、
よく分かんない。
聞いてくれるような気がした。
どうせ人のこと考えるなんてめんどくさいでしょ。
メールしてからすごい後悔した。
でもちゃんと帰ってきた。
ずっとあたしはダメな奴で、親にそんなこと言われて
自信がどんどんなくなって、そんなこと認めたくなくて、
プライドも許さなくて
人の話も聞いてるようで聞いてなくて、
考えてるようで聞き流して。
当たり障りのない適当な返事しかしてなくて。
親のいうとおり最低なやつ。
無理して作り笑顔で嫌われないように必死だった。
やっぱり自分が一番かわいんだ。
それでも誰かに認められたくて。
本音で、言ってみたら、ちゃんと応えてくれて。
聞いてくれるだけでどんなに嬉しかったか、
ちょっと誰かに認めてもらえた気がした。
あたしはあたしの信じたことをすればいんだって
自信持てた。
ちょっと回りの見方が変わって
前より楽に息が出来るようになった感じ。
だから、ありがとう。って伝えたいんだけど。
ダメですか？
何かあったらまた言ってね。
なんて言うから、もし何かあっても
聞いてくれる人がいるって思ったら、
あたしも今を頑張ろって思った。元気出てきた。
でも甘えちゃってるんだよ。
こんなに頼ってばっかじゃダメだし。
本当は迷惑なのかもしれないし。
もう、苦しいです。
やさしさだけで言ってるんなら、やめて。
これ以上は。辛い。
もう堪えられない。
ひっかかって前に進めない。
だから、納得して区切りつけるために、
話に行く。
どっちでも、あたしは進みたいから。