虐待って何だろ？
言葉も虐待になるのかな。
皮肉混じりの言葉たち。
傷つけるだけの言葉。
説教は永遠に続き諭される。
そうして、精神はいつだって不安定。
私には何もできない。常にそう思っていたあの頃。
親が後ろに立たれれば未だにおびえる。
背中が反応する。治らない。
気付かれてはいない。はず。
愛情はわかんなかった。
や、あったんだけどね。
あったとしても伝わんなきゃ意味ないでしょ？
だから笑わない怒れない子供だった。
なにもなかった。
寡黙でいることで自分を守ってたんだよ。
社交術もわかんなかった。
それが私だしこれが普通なんだって。
だからかな。中学での嫌がらせは･･･
害のない軽いイタズラで小学生みたいな。
とくに困ってなかったけど、だけど。
悪口を知ったら、心が堕ちていくのがよくわかったっけ。
なんか体全体に5キロの鉛が落ちたみたいな、そんな感じ
この感覚を忘れないでいようと思った。
でも2度と体感したくないと思った。
もちろん誰かに言えるはずなんかない。
情けないし恥ずかしい。何より
受け止めたくない事実だし。プライドが許さない。
負けず嫌いだもん。
親に言ったらまた怒られるのは百も承知で、
学校で問題になってクラスで話し合いとか、
ほんとむり。ほっといてよって逃げた。
はぁ。だから何もできなかった。
怖がることしか･･･夜泣いてたら気付かれたから
ウソついた。
毎日、朝が来るのが私にとって苦しみでしかなかった。
死にたい死にたい。何度思ったか。
沈みかたはわかっても昇りかたは知らなかった。
厳しさは知ってても楽しさは知らなかった。
ううん。
楽しさしさなんてこじつけだろ？て本気で思ってた。
悲しいことにね。
世の中は無理して笑って行くものだと本気で思ってた。
だから、偽善者にしかなれない。
優しくすることなんて簡単だった。
優しく声かければいいし、何かひとつしてあげれば優しいってなる。
でも、本当には笑えない。気付かないふりしてただけ。
でもね。
最近先輩のおかげで少し分かってきたよ。
ちょい遅いんだけどさ。
偽善者はもうやだよ。
先輩、ありがとう。