大した仕事してないくせにお前なんなんだよどんだけ怠惰なんだよと自分を戒めて追い込んでいます( ´Д｀)・;'.、そろそろ苦しくなってきた。いなくていい人でしかない最近。
何か考えてるようで実は何も考えずにボーッとしていることが多いけれど最近は考えなければならない事の量と速さについていけず過ちも多くなってしまった。自己嫌悪のループは止まらず迷走ばかり。安静にしようとなるべく周囲と距離を置いてても言葉を発しないと苦しくなってくるのだなと実感してる。
元気あるのがアイドル見てる時だけってあんまりよろしくないですよな。。。心は弱くないはずなので多分大丈夫です。
たまには自分も応援されたい(高望み)
生きていくって大変
悩みが尽きない。話も尽きない。誰とも話してないけど…。
以上、ツイートの下書きから抜粋
人と会話することの自然な治癒力みたいなものを改めて痛感しています
解決が目的でない、口に出すことで整頓されたり心が軽くなったりする現象
就労先の業務上、一人でもくもくとPCと向き合うのみなので誰とも話すことはありません
同じ島の人は直接関わる人ではないし隣の席は誰もいません
最初は全然平気だったんですけど
謎の睡魔が襲ってきたり、それはカフェインでも対処できず、
カフェインとりすぎで鉄分欠乏して全身むずむず症候群でジッとしていられない状態になり
仕事にならず
自己嫌悪の負のループが止まらぬわけで
苦しいです
こういうことをツイートすると
またあいつなんかぬかしてるウザ
と思われるだけなので、
書いては消し、書いては下書き保存し、、、を繰り返していたら大量に下書きが保存されてしまいました。
弱さを露呈したいのか
誰かに大丈夫？と言ってもらいたいのか
誰かに「大丈夫？」と言ってもらいたいと思うことってそんなに悪いことなのだろうか
あいつはかまってちゃんだ
めんどくさい
メンヘラ
言ってもらいたいだけで大した状態じゃない
絶対悪みたいな扱いになる
実際2、3日に一回は不安感からふいに涙が出たりするし
(もしかしたら私が知らないだけで、これは他の人にとっても日常的なものなのでしょうか)
胸が苦しくなる瞬間もあります
かまってちゃんと一言で突き放すのは簡単だけど、あえて言葉にするのは野暮だと分かっていながら
言葉に出さねば誰にも理解されないと苦渋の決断を持って発信してる人がいることも分かってほしい…。高望みだろうか。
みんながみんな察することのできる人ならこんなことあえて言わない。
世の中の人は知り合い全員に対して気を配ることなんてない。
あと、放置しておくことの優しさも理解できるけど
それは身近にいる人がするから意味を含めるわけで
SNS上で不恰好にネガティブなことを書いた人に対する放置はおそらく本人に真意は伝わらない。
最近ラジオを聴いてる。
新しく就労先へ通い出した初日、脳疲労が激しかったので音楽を聴く気にもならず、何気なくradikoを立ち上げた。
それ以来、その就労先帰りはラジオを聴いて帰っています。
ほぼ定時で上がれるので、夕方の番組が聴けるのも嬉しい。
そんなほのかな楽しみもあったりするんですけどね。なんでしょうね。
全然行きたくないです。今。
短期間だから割り切ってやれると考えていたし、そのままやれる兆しであったのに。
寒さで体が凝り固まってしまったんですかね。血行不良。しびれ。ううん。
症状としては
強い倦怠感、ほてり、頭痛、口中不快感
です。
おそらく自律神経失調症でしょうか。
誰かに理解してもらえるんですかね。
別に病気じゃないのでどういうタイミングでどういう塩梅で話したらいいんですかね。
多分、伝わらないと思うんですよね。
休んだら？
とか、
マッサージ行ったら？
とか、
そんな反応が想像できます。
でも結局は自分のだらしなさが影響してるんですよね。
帰り遅くなってもご飯作るとか
バランス良く食事するとか
ちゃんと毎日湯船に浸かって暖まるとか
早寝早起きするとか
適度に運動するとか
う～ん…
まあ、いいや（笑）
お刺身！
ブルー＆スカイ！
乃木坂46クリスマスショウ！
キレイ！
れーちゃーん！
いまはあんまりがんばりたくないんだ
やらなきゃなんだけどな
さて。。。洗濯して夕飯考えるかな。。。
ひちゃこのこのツイート見て、微笑みながら泣いた、笑