人にどう思われるかを気にしすぎてしまうときに｜「課題の分離」という考え方

みなさま。

最近はいかがお過ごしでしょうか。

わたくしは最近、

「課題の分離」という概念が

とても心に残りました。

アドラー心理学で知られている考え方で

簡単にいうと、

「これは誰の課題なのか？」

を分けて考える、というもの。

その選択によって生じる結果を、最終的に誰が引き受けるのか。

そう考えると、

自分の課題なのか、

相手の課題なのかが見えてくるそうです。

たとえば、

誰かに何かを教える。

「教える」という行動は自分の課題でも、

それを相手がどう受け取り、どう生かすのかは

相手の課題である、と。

言葉にするとシンプルなのですが、

これが今の私には、なんだかとても沁みました…🥹

相手がどう思うかまで、考えてしまう

私はたぶん、

人にどう思われるかをかなり気にするほうです。

嫌われたくないし、

相手を不快にさせたくない。

そして何より、揉めたり、

面倒なことになったりするのが苦手です。笑

だから何かを断るときも、

自分の希望を伝えるときも、

「こう言ったら嫌な気持ちになるかな」

「感じが悪いと思われないかな」

「もう少し違う言い方をしたほうがいいかな」

と、必要以上に考えてしまうことがあります。

もちろん、

相手のことを考えて言葉を選ぶこと自体は悪いことではないし、必要なことでもあると思っています。

できるだけ誠実に伝えたいし、

わざわざ誰かを傷つけるような伝え方はしたくない。

でも、そこで終わらずに、

「相手にどう受け取られるか」

まで、自分の責任のように感じてしまうことがあるんですよね。

どこまでが、自分の課題なんだろう…

「課題の分離」という考え方に当てはめてみると、

自分が何を選ぶのか。

何を引き受けて、何を断るのか。

そして、それをどう伝えるのか。

ここまでは、自分の課題。

できるだけ考えて、

自分なりに誠実に対応する。

でも、その言葉を受け取った相手が、

どう感じるのか。

自分をどう評価するのか。

好きになるのか、嫌いになるのか。

そこから先は、相手の課題なんですよね。

私は今まで、その境界線を越えて、

相手の課題までどうにかしようとしていたことが結構あったのかもしれません。

「嫌われてもいい」とまでは思えなくても

よく、

「人には相性があるから、一定数の人から嫌われるのはしょうがない」

と言われたりします。

めーーっちゃわかるし、その通りだとも思います。

でも、

やっぱり、できれば嫌われたくない。

「嫌われてもいい」

とまで思えなくても、

「嫌われないようにする責任まで、私にはない」

と思うことなら、できる気がしました。

自分が誠実に考えて、

必要なことをきちんと伝えた。

そこまでできたなら、

その先まで自分が背負わなくてもいい。

この考え方は、私にはすごく救いに感じました🥹

課題を分けることは、冷たくなることではない

相手への思いやりを持つことと、

相手の感情にまで責任を持つことは別。

相手のことを考えて言葉を選ぶ。

できる範囲で配慮する。

それでも、

相手がどう感じるかまではコントロールできません。

むしろ、コントロールできないものまで何とかしようとするから

人との関わりに必要以上に疲れてしまうのかもしれないな、と思いました。

フルートのレッスンでも

そしてこちら、

フルートのレッスンにも少し似ている気がします。

「練習できていないから、先生に申し訳ない」

「こんなにできなくて、どう思われるだろう」

「もう少し吹けるようになってからレッスンに行こう」

そんなふうに思う方も、

もしかしたらいらっしゃるかもしれません。

でも少なくとも私自身は

できないところがあることも、

思うように練習できなかったことも、

悪いことだと思っていません。

できないところがあるなら、

一緒に見ればいい。

練習できなかったなら、

その日の状態からできることをやればいい。

レッスンは

評価されるために行く場所ではなくて、

できないことも含めて、一緒に考えるための時間であると思っています。

「これは、誰の課題なんだろう」

私自身、これからも相手の気持ちまで背負いそうになることは、きっとあると思います。

そんなときに、一度この言葉を思い出してみる。

全部を自分の責任にしなくてもいい。

最近知った「課題の分離」という考え方を

自分のためにも、覚えておきたいと思います。

桃子🍑

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