カウンセラーさんが親身になってご助言頂いたので一時は家事をできるくらいに回復していましたが、最近また無気力になって全て投げ出したくなっています。本当は死んで全て終わらせたいのですが死ぬのは怖いので妥協してなんとか出勤と、非番と休みの日に寝たきりになるだけを繰り返しているという事態です。正直乗務中何度も窓やホームから飛び込みたくなります。
寝たり洗濯したりケータイをボーッと眺める他何もできなくなってしまいました。
努力するのが嫌いなんです。努力しても全然エアラインに受からないからです。自分なりに頑張っても届かない・叶わないということが続いて何もする気になれないからです。無駄だからもう辛い思いしてまで努力ができません。給与が低く（手取り18万円）一人暮らしするので精一杯なのでエアラインスクールにも通えません。
母は努力は辛いものだと言いますし、鬱病（まだ診断下ってませんが）であることを打ち明けると「医者があなたを鬱病にしているだけ。間にうけないで。」「あなたが自分を鬱病にしてる。悔しくないの？打ち勝とうとは思わないの？医者の戯言に負けないぞー！と努力しないの？」という感じです。転職もしたくないし労働そのものと社会から離れたいから生活保護になりたいと言うと「無計画すぎる。ちゃんと計画したの？とか野垂れ死になさい」と言います。鬱なのと働けないのを認めたくないらしいです。ゴールデンウィークに休みを取って帰省してましたが、その時は鬱に見えなかったとまで言われました。確かに過食過眠ではあります。
そうなんです。私は計画を立てるのが苦手で何でも突発的にしてしまいます。
元同僚にはこの仕事を辞めた後所謂ニートになる人が何人かいて羨ましいです。
母に電話でこう言われて以来涙が止まらないのです。朝出勤する前家で、通勤電車の中で、出勤後仕事の電車の中で、ずっと泣いてしまいます。誰にもこの気持ちが理解されない…
その他にも突然今まで頂いたご厚意（職場の人から親切な声掛けをしていただいたとか）や、窓の外の綺麗な景色や花にまで涙が出てしまう事態です。つくづく感受性が強すぎて嫌になってしまいます。
私は誰にも選ばれなかった人間なんです。もう結婚していてもおかしくない年齢なのに今まで恋人ができたことがありません。小学校の頃私がある男の子を好きだと噂になった時相手の男の子はとても迷惑そうでした。それ以来好きな人ができても告白なんてできませんでした。かと言って告白されたこともありません。もう好きな人も5年くらいできていません。大学卒業後のコロナ禍でそれまでの友人たちとも疎遠になりました。友人も社会人で忙しかったり恋人ができたりして会えなくなりました。志望する業種の客室乗務員職からもずっと落ち続けています。私は誰にも選ばれなかった人生なんです。何歳までに結婚したいとかそんな目標も無く生きてきました。目標もなくただ働きに出るだけの惨めな人生です。多くのお金を貰えるわけでもないのに正直馬鹿馬鹿しいと思います。正直お客様とか街で幸せそうな人たちを見るのが辛いです。なりたい夢はあっても受からないので叶わないです。明確な目標はあれど、企業分析とか、自分の売り込み方とかよく分からなくて、結果合わなかったり足りなかったりして不合格になります。
社会に出たくないし人と関わりたくないんです。後輩から舐められバカにされて辛いし、いくら親切でも助けてくれることはなく非情な人ばかりです。実の親ですら誰も助けてくれないのです。
高校卒業後、親が生活保護になった関係もあり2年間進学も就労も出来なかったのですが、その頃がとても良かったのでその頃に戻りたいんです。経済面で不自由はありましたが人と関わらなくて良いのが最高でした。
今の仕事自体は嫌いではないのですが会社が過度にクレームに神経質で全て私が悪くなるところは嫌です。給料が労働量に見合ってないのと、高校留学に行かせてもらって、東京の私立の四年制大学を出させてもらってまで得た仕事（給料）がコレかぁ（高卒でもなれる仕事）。と思い情けなくなります。自分はもっとお給料を貰うに値する人物なのに、志望動機や面接で上手く言語化出来ずに採用試験に落ちて低所得だしなりたい職業には就けていない事実が悔しくて就職の為の努力が出来ずにいます。
そればかりか非番にたっぷり時間があるのに入浴したり買い出しに行ったり片付けをする等の日常で支障をきたすことが出来なくなってしまっています。とても困っているし障害者年金の3級くらいに当てはまるのなら貰いたいと考えているくらいです。インスリンの効きも悪くなってしまいました。
まとまりのない文章になりましたが、少しでも私の伝えたいこと言いたいことが伝わっていると幸いです。色々と助けが必要です。お願いいたします。
寝たり洗濯したりケータイをボーッと眺める他何もできなくなってしまいました。
努力するのが嫌いなんです。努力しても全然エアラインに受からないからです。自分なりに頑張っても届かない・叶わないということが続いて何もする気になれないからです。無駄だからもう辛い思いしてまで努力ができません。給与が低く（手取り18万円）一人暮らしするので精一杯なのでエアラインスクールにも通えません。
母は努力は辛いものだと言いますし、鬱病（まだ診断下ってませんが）であることを打ち明けると「医者があなたを鬱病にしているだけ。間にうけないで。」「あなたが自分を鬱病にしてる。悔しくないの？打ち勝とうとは思わないの？医者の戯言に負けないぞー！と努力しないの？」という感じです。転職もしたくないし労働そのものと社会から離れたいから生活保護になりたいと言うと「無計画すぎる。ちゃんと計画したの？とか野垂れ死になさい」と言います。鬱なのと働けないのを認めたくないらしいです。ゴールデンウィークに休みを取って帰省してましたが、その時は鬱に見えなかったとまで言われました。確かに過食過眠ではあります。
そうなんです。私は計画を立てるのが苦手で何でも突発的にしてしまいます。
元同僚にはこの仕事を辞めた後所謂ニートになる人が何人かいて羨ましいです。
母に電話でこう言われて以来涙が止まらないのです。朝出勤する前家で、通勤電車の中で、出勤後仕事の電車の中で、ずっと泣いてしまいます。誰にもこの気持ちが理解されない…
その他にも突然今まで頂いたご厚意（職場の人から親切な声掛けをしていただいたとか）や、窓の外の綺麗な景色や花にまで涙が出てしまう事態です。つくづく感受性が強すぎて嫌になってしまいます。
私は誰にも選ばれなかった人間なんです。もう結婚していてもおかしくない年齢なのに今まで恋人ができたことがありません。小学校の頃私がある男の子を好きだと噂になった時相手の男の子はとても迷惑そうでした。それ以来好きな人ができても告白なんてできませんでした。かと言って告白されたこともありません。もう好きな人も5年くらいできていません。大学卒業後のコロナ禍でそれまでの友人たちとも疎遠になりました。友人も社会人で忙しかったり恋人ができたりして会えなくなりました。志望する業種の客室乗務員職からもずっと落ち続けています。私は誰にも選ばれなかった人生なんです。何歳までに結婚したいとかそんな目標も無く生きてきました。目標もなくただ働きに出るだけの惨めな人生です。多くのお金を貰えるわけでもないのに正直馬鹿馬鹿しいと思います。正直お客様とか街で幸せそうな人たちを見るのが辛いです。なりたい夢はあっても受からないので叶わないです。明確な目標はあれど、企業分析とか、自分の売り込み方とかよく分からなくて、結果合わなかったり足りなかったりして不合格になります。
社会に出たくないし人と関わりたくないんです。後輩から舐められバカにされて辛いし、いくら親切でも助けてくれることはなく非情な人ばかりです。実の親ですら誰も助けてくれないのです。
高校卒業後、親が生活保護になった関係もあり2年間進学も就労も出来なかったのですが、その頃がとても良かったのでその頃に戻りたいんです。経済面で不自由はありましたが人と関わらなくて良いのが最高でした。
今の仕事自体は嫌いではないのですが会社が過度にクレームに神経質で全て私が悪くなるところは嫌です。給料が労働量に見合ってないのと、高校留学に行かせてもらって、東京の私立の四年制大学を出させてもらってまで得た仕事（給料）がコレかぁ（高卒でもなれる仕事）。と思い情けなくなります。自分はもっとお給料を貰うに値する人物なのに、志望動機や面接で上手く言語化出来ずに採用試験に落ちて低所得だしなりたい職業には就けていない事実が悔しくて就職の為の努力が出来ずにいます。
そればかりか非番にたっぷり時間があるのに入浴したり買い出しに行ったり片付けをする等の日常で支障をきたすことが出来なくなってしまっています。とても困っているし障害者年金の3級くらいに当てはまるのなら貰いたいと考えているくらいです。インスリンの効きも悪くなってしまいました。
まとまりのない文章になりましたが、少しでも私の伝えたいこと言いたいことが伝わっていると幸いです。色々と助けが必要です。お願いいたします。