自分のために泣いてくれる人がいて
ほんと幸せ者だと思う
なのにやめらんない自分
それ以上も考えちゃう自分がすごく怖い
勇気なんてないから中途半端な行動しか
出来ないくせにもしその勇気が
できちゃったらって思うと怖くてたまんない
なんでこんなに弱い人間になっちゃった
んだろうってすごく思う
受け入れたくない事実から逃げること
しか考えないで向き合おうともしない
向き合わなくちゃって思っていても
しんどいから逃げる自分が1番大嫌い
自分の気持ちなのにそれすらうまく
整理出来ない
我が儘ばっかも言ってらんない
もう自分の中で答えが出てるはずなのに
それすら言えない
てか言いたくないし納得したくない
でもその答えがきっと1番正しいんだと思う
なのにそれを受け入れたくない逃げたい
知らんぷりしたい
何もかも知らないふりしたい
結局いつもなにもかも自分は変わってない
いつもいつも一緒
学んでるのに変えたいのに変えたくないかえらんない
いつまでたっても同じ経験したって
結局逃げてばっかり
変わりたいのに変わり方がわからない
強くなりたいのに強くなれない
どーしたらいいのかもうわからない
どこかに書いたらスッキリするかと
思ったけどスッキリできねー