こんばんは。
むるぼむです。
今回はちょーーっとだけ、暗めな話になります。
でもでも、今はとっても元気なので、
「むるぼむ、海外生活の洗礼受けてるな〜」
と温かく見守っていただけたら嬉しいです（笑）
韓国での外国人登録が完了して、無事に登録証も到着。
わたしは、外国人登録証が到着したあと、
すぐに銀行口座の開設と、ケータイ開通を行いました。
旦那は平日にも休みがあるので、
一緒に銀行とケータイショップへ行きました。
旦那が隣でサポートしてくれたおかげで、
特に問題なく全ての手続きが完了しました。
このような手続きの他にも、郵便局や出かけ先での対応など、
ほぼ旦那が助けてくれています。
わたしは韓国語が話せますが、旦那や旦那の家族以外の、
韓国人の方とのコミュニケーションの機会は、まだまだ少ない。
本当に自信がない。
旦那は、自信持っていいよ、本当にうまくやってるよと励ましてくれますが、
コミュニケーションを取る上で、最大限、
相手が理解できるように話したい、
相手が話しかける言葉にちゃんと返したい、
という気持ちが強く、実際に話すとなると怖くなってしまいます。
そして、自分でも話してみたことがありましたが、
わたしの表現、発音を理解できず、
マートの店員さんがあからさまに怪訝な顔になり、
「あれ・・・？なんか怒ってる・・・？」
「この表現って、使わないんだっけ・・・？」
という経験をしたことも。
もちろん、いろんな経験をして、
話し続けることで自信がつき、
韓国語も身についていくことも理解しています。
それに、今後、韓国で生活していく上で、
全ての場面に旦那がいるわけではありません。
やらないといけない。
でも勇気が出ない。
そんなメンタルよわよわな日々を過ごしながら、
ここ最近、旦那の仕事が本当に忙しくなり、
仕事終わりに、げっそりして帰ってくることが増えました。
大変な1日だった・・・と話すばかりで、
特に話したげな様子もなく。
無理に聞き出したところで、話す性格ではないので、
旦那から話すまで待つことに。
でも内心、
「わたしに話しづらいことかな？」
「わたしに話したところで、難しい言葉ばかりで理解できないと思ってるかな？」
という否定的な妄想ばかり・・・。
想像力の豊かさは別のことに使ってほしい（笑）
そして、昨日の夜。
いつものように、旦那と晩酌をしていました。
いつもよりも酔いが回るのが早く、
なんだか急に、寂しくなったのです。
「覚悟していたけど、やっぱりわたしはただの外国人で、
言葉が通じないと厄介に思われるんだ。」
「旦那も仕事で辛いのに、わたしに話せないことばかり。
わたしって、旦那の力になれてる？」
肯定的に考えようとしても上手くいかず。
大人気なく、えんえんと泣いてしまいました。
急に泣くものだから、旦那も大焦り
これまでの思いをすべて話しました。
アイゴ〜、アイゴ〜を連発しながら、話を聞いてくれました（笑）
冷静になって今考えてみると。
最初から全部を完璧になんてできないし、
気張りすぎても、できなかった自分に対する失望が大きくなるだけ。
もう少し緊張をほぐして過ごしてみようと思いました。
努力は継続しながらも、柔軟に。
うまくできなくても大丈夫。失敗も成功もない。
すべては最善に向かう過程だ、
と思うようにしました。
日本を離れ、誰かといてもどこか孤独に感じて、
頑張ってみても、手応えがなくて、
成長しているのかもわからなくて。
このままでいいのかなってずっと思っていました。
でも、そこで否定的な感情に飲み込まれて、
何もできないことの方がもったいない。
少しずつ、少しずつ、
できるようになっていると自分を信じます。
わたしポエマーか？
今日も韓国で生きています。
」と
