昨日、東京のBeトレにやって来て、東銀座のホテルに泊まってる
心屋リセットカウンセラーのひとりんです
Beトレについてブログを書こうとしてたんだけど
このブログに行き着いて、
なんか、すごい感じてるので
先にこちらをリブログします。
昨日は、東京に向かう新幹線の中で、
カウンセラー仲間がラインでカウンセリングしてくれて
最近、
お母さんの妄想に付き合うのが心底イヤになってて
なんとか姉に任せて
倉敷の病院に転院できないかと思ってて
それは、私が手離した方が
きっとお母さんもよくなるんだろうという思いもあったんだけど
カウンセリングしてもらう中で
自分は薄情で、期待に応えられない娘
というセルフイメージを持ってることが
あぶり出されてきて
それは、ホントに小学生か中学生の頃から
ずーーーっと
握りしめてた思いで、
新幹線の中で
すごい泣いてたのね。
で、
Beトレでも仁さんの歌
「あの日の自分に会いにいこう」
に大泣きしたりして
なんとまあ
まだまだこんなに、お母さんかわいそうとか
助けられないことへの罪悪感、
こんなにがんばってるのにちっともわかってくれないお母さん
そんな思いを握りしめてるんだな
と、思ったの。
で、すごい泣いてたわけなんだけど
Beトレが終わって、かのマス66期、65期、84期の仲間とご飯食べたり
同期のくみちゃんとお茶したりして、すごい楽しかったのね。
で、この記事を読んで
今
そっかーー
もう終わりにしてもいいかなー
と思った。
そう言えば最近は
お母さんの病状がよくないから
妄想のこととかそんな話ばかりになって
お母さんへの愛とか感謝とかを伝えるとか
ハグするとか
そういうの、してなかったなーーー
って。
もうそろそろ
なんで認めてくれないの
から卒業したいなーーー
って。
そうできたらいいなあ。
アメリカでのヘミシンクの合宿でも
残り少ない母との時間を楽しみなさい
っていうメッセージをもらったのね。
今、離れてるからこんな風に思えるのかも
という気もしないでもないんだけど
でも、ホントに
そうできたらいいなあと思う。
罪悪感からとかでなくて
ただお母さんへの愛を伝える。
なんか、お腹のあたりがモゾモゾするから
やっぱり、そういうの、慣れてないんだよなー。
夫にも、娘に対しても
そうなんだなぁと思う
ううーーー。
がんばれ、私
なんだろう、この緊張感
夫に素直に愛情を表現すると思っただけで
こんなに反応するとは
私、ホントに、拗ねてるのねーー
自覚してしまった
ひえーーーー
ひとりん💕