励ましてくれてるんだけど…

私が、こんな状況で、周りにいっぱい感謝して…


みんなが、私のために励ましてくれてるんだけど、私的には、実は更に凹んでいることがある。


私のためにいってくれてるから、責めたりなんてできないし、嫌だなんて言わないけれど。


それが、
はげましてくれてる、Ａさんがいってくれること。



Ａさんも、私くらいの付き合いをしてて、前の彼氏と別れた。
それから、２年もたたないうちに、次の相手が見つかったのです。



Ａさんと私。
表面的にいえば、
私とＡさんの元カレ
Ａさんと私の元カレが
同じような感じで、
Ａさんたちは、元カレの方が気持ちが強い感じでした。
実際のところはわかりませんが…



で、Ａさんがいってくれること。

イイ人が、すぐ見つかりますよ。


ってか、●●（Ａさんの元カレ）の、何が良かったんだろ…って。


聞いた、その時は、すぐスルーできたけど、なんか思い返した時に、凹んだ。


同じような状況で、言えば、表面的に言えば、元カレっぽいＡさん。
そして、同じような期間を経て、結婚する、Ａさんと私の元カレ。


なんだか、ＡさんがＡさんの元カレに対していうことが、何だか私が元カレに影で言われてるような気がした。


元カレに、私は最低だったって言われてる気分になってしまった。

決して、Ａさんが悪いわけでも、Ａさんが私に悪気があってっていってるわけでは、絶対ないから仕方ないんだけどね。



私は、どうしたらいんだろ？？って、なった。








前向きに生きてたら、って、１年半頑張ってきたけど、限界にきそうです。

今の思い、これで終わりにしたい

昨日は、みなさん、たくさん心配していただいて、
本当にありがとうございました。

話聞いてくれたり、メールくれたり、
コメントくれたり、電話してくれたり。
ホント、感謝してもしきれない。
ありがとうございます。



なんというか、

これで良かったんだって思う気持ちと、
（たぶん、結婚してたら『苦労』って言葉が永遠に続いてた気がするし。
　でも好きなら苦労もして当然って思ったりもしてたんだけど。）

こうなる運命だったんだって思う気持ちと、

自分の中で、元カレ以上の人が本当に現れるのだろうかという不安と、

結局私はなんだったんだろうかっていう虚しい気持ちと、


なんか、いろいろ頭の中でグルグルしてます。



１０年近くも付き合って２７歳で早いと言われて結婚できなかったのに、
１年ほどの付き合いで２９歳だったらいいのか。


みたいな！！


別れてから、未練があったというか、
自分の中で、いろんな意味で別れに納得でてなかったんだと思うんです。
（元カレの中では、スッパリ終わってたのかもしれないけれど）


元カレの最後の言葉は
『お互い嫌いで別れるんじゃないんだから』って。


だから、昨日のメールを見て、結婚することが嫌じゃなくて、、、
私と彼女の違いは何なんだろうか・・・。
それが、頭を駆け巡りました。



でも、たぶん、よく言われるけれど、恋愛と結婚は違うんですよね。

ただ、私は恋愛の延長線に、結婚があってほしいんだけど。
ずっと、恋してたいから。
だから、恋愛≠結婚を否定したい部分もあるのかもしれない。
だから、今でも独りなのかもしれないけれど。

たまに、いつかは嫌になるなんて、言ってみたり、言われたりしてた。
でも、一緒にいた１０年、離れてた時間は別として、
一緒にいる時は、ずーっと恋してたからね。
ずーっと、恋してて。。。。
会う時は、ドキドキしてたんだよね。


そんな恋ができる相手だったから、付き合ってるだけの関係の時は、幸せだった。
変な言い方かもしれないけれど、ホント２人の時は、幸せだった。




あーーーーー、もうこれで、スッキリしたい。

グダグダ過去にこだわってたって、イイことないし。

あっちは、勝手にスッキリしてるわけだし。。。



ってか、
別れて、付き合ったことは後悔してないし、
イイ人に出会えて、幸せだったなぁって、思ってたけど。

ただ、１０年は長かったなぁっと後悔。（人生の３分の１費やしてるからね）
まっ、でも元カレもそうだから、悪くは言えないけれど。。。



あと、最後にというか、元カレのことですが、
私、悪いことされたというか、嫌な思いの時にしか書かないので、
元カレが、かなり悪いヤツだと思われてる可能性もありますが、


人として、男として、
最終的に、ひどいことされたけれど、
立派な、尊敬できる、カッコいい人だったんですよ。



仕事に対してマジメだし、一生懸命だし、
仕事できる人だし、
人としてもマジメだし、
絶対、道に外れたことはしないし、
頑固ではあるけれど、イイ意味で頭堅いし、
すごい努力して頑張る人だし、
サプライズしようとしてくれてバレちゃう人だし、
無理して、突然私の目の前に現れたりするし、
私の中でカッコよかったし、
手つなぐのも、さりげなく手出してくれたり、
荷物だって、すぐ持ってくれるし、
メールもマメにするようになってくれたし、
嫌いなもの全部食べてくれるし、
料理も洗濯も、なんでもできちゃうし、
いっぱい愛してくれて、
いっぱい大切にしてくれて、


と、、、、挙げればきりがないので、これくらいにしますが、、、
とっても、尊敬できるイイ人だったんです。

私にとって、「尊敬できる」ってのが重要なんですよね。

なかなか、そんな風に思える人に、出会えないから。



これで、終わり。


なんか、書いてて、結局自分が情けなくなってきたので、
ここらで失礼します。

こんなんだから、今でも１人なんだと感じてしまいました。

昨日の私の返信メール

私、元カレに対して思うことは、たくさんありますが、

やっぱり、ワタシ的にイイ人で終わりたい。

言っても、人生かけていいって思えた人だから。

元カレには、いっぱい感謝してるから。

以下、私が元カレに送った

↓

↓

↓

↓

↓

１９時前くらいに送った。

遅くなりました。

ってか、朝から凹むわ

彼女いたなら言ってや、○○（以後、元カレの名前）が一生結婚せんだの、一人でもいいって言ってたの鵜呑みにして、頼ってしてたじゃん。

おめでとう

よかったね

私が叶えたかった夢を、別の人が叶えると思うと羨ましい限りだね。

○○が幸せになれるなら、よかった、よかった。

私が人生かけて大好きだった人だもん、○○はどこに出しても問題ない、イイ男だから、やっぱ先越されたかぁ

通りで、私の誕生日をスルーされたわけだね

あっ、ごめんごめん、長々と失礼しました。

お幸せに

教えてくれて、ありがとう

と、こんな感じです。

ハイ、これで元カレからの返信はありませんでした。

なので、終わりです。

これから、もう連絡しません。

早朝から凹んだ話

今日の早朝から凹んだこと。

それは、それは、、、

朝起きて、ケータイ見て、メールがきてることはわかってた。
ただ、いつものチェーンメールだと思って、ほっといて、シャワーへ。

シャワー出て、朝御飯にと、お好み焼きの冷凍をレンジへ準備し、
髪を乾かしながら、ケータイを見ると。。。。









元カレからメールが来てた。


実は、みんなにウソついてることもあったけど、メール自体はしてたんです。

私が困った時に、助けてもらう感じで。。。
「～～なんだけど、教えて」みたいな。
ただ、元カレからは、一切なくて。。。。

でも、それも３回に１回くらいしか返信はなかった。。。。

まっ、メールを続けてた私が自業自得だったんです。


元カレかのメールの内容は。。。。











「来年２月に結婚します。

　今の彼女のためにも、もう連絡はとりません。

　元気で！」

って。。。。。。







は。。。。。。。。


かなり凹む。



結婚されることが嫌というか、、、、、

今まで私に言ってたことは、なんだったのか。

私のことを知ってる方は、ご存知かもしれませんが、
結婚ってだけで、かなりもめたのに。。。。


別れて１年半で、結婚が決まるんですか？？？

しかも、２月って、私たちが結婚しようとしていた時期。
（まっ、これはお互い（特に元カレの）に仕事のことを考えてだったから仕方ないかもしれんけど）

別れ際、「俺は、もう結婚せん」だの「一人で生きていくのに困ることない」だの、
いろいろ言ってました。

まっ、言い訳にすぎないけれど。


それに、私がショックなのは、
最後の最後、私に孤独感を与えた、カレ。
付き合ってる、幸せな間は、いっぱい守ってもらったけれど、
最後に、守ってもらえなかった。
やっぱり、それはショックだったから。

でも、今の彼女は、最大に守ってあげるんだ。。。っと。
なんか、自分が情けなくなった。



そして、最大に凹むのは、
私には、彼氏もいない、この状況。。。。。

あれだけ、『結婚』に壁を作っていた家族だったのに。
結局、私を受け入れてもらえなかった。
それだけなんだろう。




私は、あの人と結婚して幸せな生活をすることが、夢だった。

結構、長いこと思ってた。



それが別の人とする。
その彼女が羨ましい限り。


ということで、
なんで、朝なん？？っと、さらにツッコミたくなりますが、、、、

朝から凹んでました。


ただ、別れた時から、今の今まで、
別れないと気づかなかったことがあって。。。。


私、付き合ってる当時、彼氏に依存しまくってた。
遠距離だったから、それなりにお互いの時間があったけど。。。

だから、仕事も、今の地も、簡単に捨てることができると思ってた。

だけど、今、たくさんの人に支えられてる。


先輩、同僚、後輩、友達、家族、なんだかんだと、、、、
職場でも、７年目。

気づかない間に、周りの他職種の人にも、顔が売れてて。。。。



あー、元カレのこと、大好きだったけど、
こんな別れがあったから、ホント、たくさんのこと学べた気がする。

簡単に結婚ができないことも、
人のことを、もっと考えることも、
私には、たくさんの人がいてくれることも。。。

嫌でも、我慢しないといけないことも。。。。



っってか、来年の２月に結婚するなら。。。。

私は、年内にしてやるか！！って言ってやりたい気分。

でも、相手がいないのが、、、、、どうなることやら。



とりあえず、
元カレ、結婚おめでとう。

あなたが思っている以上に、あなたの家族、親戚は大変な気がします。

私の時みたいに、彼女を泣かせないようにしてください。

幸せになってください。

これ以上は、ツライので、言えませんが、、、、


って、これ読まないか。。。。

ツライ話。忘れない１週間

４月の４週目くらい。



不幸が続いた。
１週間で３人も亡くなった。



最初は、高校時代の友達のおばあちゃん。
その家は、母子家庭のため、おばあちゃんが友達兄弟の世話をしてた。

たまにいくと、いつもいて、
しつけには厳しかったらしいが、私たちにはイイおばあちゃんだった。
友達の結婚式で会ったのが最後だったかな。

私が作った、ブライダル新聞をすごく喜んでくれた。

この後くらいに、末期がんだと聞いていたけれど、
本当になくなってしまうとは、、、、

ただ、おばあちゃんにとって、
友達に子供が産まれたので、ひ孫に会えてよかったなぁと思った。

この時は、友達の家は、私の実家の近くなので、
行くことはできなかった。



次は、職場の同僚のおばあちゃん。

このおばあちゃんは、不慮の事故から、長いこと入院してたんだけど、
あまりちゃんとした意識はないけれど、１度お見舞いに行かせてもらった。

お土産のどら焼きを、おいしいって食べてくれた。

だから、なんか他人事じゃない感じで。。。。

９６歳の長生きだったのに、すごく残念だった。

お通夜だけ行かせてもらったけど、泣けてきた。
行けて、良かった。



最後、友達の旦那だった。

携帯を忘れて仕事に行った、ある日。
家に帰って携帯を見ると、旦那さんが亡くなったとメールが来てた。


私の中で、意味不明。
理解できなかった。


とりあえず、会いに行かないと。、、、
っと、友達の返事も聞かず、無理矢理会いにいった。


その時、ホント過呼吸になりそうだった。
頭ん中グルグルだった。
私が助けてほしいってくらいだった。


友達、友達の旦那、、、、会えた。。。

泣くことしかできなかった。



何もしてあげられなかったって、思ったら、さらにツラくなった。

２人は、笑ったのが最後らしく、
それは、私の中で、なんかホッとした。

なんでかわからないが、結果は悪いが、なんかよかったって思えた。


次の日、仕事いったけど、
本気でツラすぎて、、、、仕事が手につかず、
昼から、帰らせてもらった。


後日、事情を知らなかった職場の人には、
顔色が、そうとう悪かったから、かなり心配したと言われた。


２日後のお葬式に参列させてもらった。


申し訳ないけれど、
何度かあってるだけに、ツラくて、ちゃんと顔見れなかった。


結局、やっぱり泣くしかできなかった。


最後に会ったのがいつか、思い出せないけど、
友達が出産で入院してた時、お見舞いに行った日に、
２人で話した時間が少しあった。（病棟から駐車場まで）


なんか、その時に話したことが、ちょっと鮮明に思い出される。


いろんな思いがあったんだろうと思うけれど、
友達と子供を残したことは、ちょっと悔しい。


私より、絶対幸せな人なのに。
私なんかと違って、１人じゃないのに。
私なんかと違って、必要とされてるのに。

私にはない、家族があるのに。。。。




忙しい毎日の中、ホントに、バタバタと過ぎていった１週間。

悪く言えば、忙しかったから、あまり深く考えず過ぎてくれたんだと思うけれど、
月日がたつのは、早い。


この１週間は、これから先も、忘れることはない。