最近、このブログ上で、死にたいみたいなこと書いてしまっている。
正直、私なんかの性格で、死ねる勇気もないから、
こういう場で、言うことでしか、調整できなくなっている気がする。
ヤツとのこと、
冷静に考えたりしてきたつもりだけど、
結局、私自身の感情には、やっぱり勝てない。
「戻りたい。」そう思ってしまう気持ちに、自分が勝てないでいる。
戻って、私に幸せがあるか、それはわからない。
幸せだって、本人の気持ちの問題だと思ってしまう。
ヤツの家族に苦しめられたからって、ヤツといるだけで幸せかもしれないし。
ヤツの子供ができるだけで、幸せかもしれない。
ヤツと一緒に生活ができるだけで、幸せかもしれない。
ヤツ本人、ヤツの家族、
何が普通で、何が変でって、思ったら、わけわかんなくなる。
今まで、自分が生きてきたこと、すべてを否定された気がするところもある。
私の中では、頑張ろうって、思っても、
拒絶されたんじゃ、もうどうしようもないしって、思ったこともある。
でも、言っても、１～２回会った程度で、
１～２回失敗したからって、決まることでもないじゃんって、私は、思ってきた。
だからこそ、付き合ってる時点で、
勝手なこと言ってる、ヤツの家族に対しても、
嫌な思いはしても、否定すること言ったとしても、
ヤツとの関係をやめたいと、思ったことはなかった。
私は、思うことがある。
人って、ある人にとっては、合わなくても、
別のある人にとっては、大事な人であったりする。
だから、私は他人が否定している相手でも、
私自身が、接して、それから判断することにしている。
小学校とか、中学校とかでは、できなかったことだけれど、今は、そうしている。
でも、見た目とか、第一印象とか、接したりする前にも、
拒否反応というか、あんまり関わりたくないって思う人だっている。
でも、だからといって、頭ごなしに、嫌いとは言わない。
それも、ある程度接してからの判断しかしない。
じゃないと、その日、気分が悪いだけなのか、
その日、機嫌が悪いだけなのか、
その時、何かあったのかもしれないし。
毎日、毎分、毎秒、人間みんな、
１００％笑顔でいられるわけじゃないと思う。
ただ、笑顔でいたくても、できなかったって、なる時だってあると思う。
実際、私は人の好き嫌いが激しい人なので、
嫌いって、なったら、手がつけられないほど、その人を否定するけれど、
そこまでじゃないなら、そこまではしない。
嫌かなって思ってても、意外とイイ人じゃんとか。
変だなって思ってても、その変がおもしろい時だってあるかもしれないし。
ものは考えた方次第だと思ってきた。
でも、私の生き方を、すべてを否定されて、
今、人間不信に近い状態になりつつある気がする。
人を好きになることができても、
それを取り巻く人たちに、心を開ける自信がない。