今回の、ヤツとのことで、いっぱい人に迷惑かけてる。
私のためって、みんな真剣に考えてくれてる。
本当に、幸せだなって思った。
本当にありがたいって思った。
多くの人は、もうやめたらって言ってくれる。
私のことを真剣に考えてくれてるからこそ、別れる結論を出してくれる。
そして、みんな私以上に怒ってくれる。
でも、自分の気持ちを大事なしないさいとも、言ってくれる。
だからこそ、救われてる。
私がヤツの家族に対して、ヤツにされることに対して、
違和感をもったり、変だって思ってるけど、
それを同じように変だって言ってくれる。
ヤツの家族が変じゃないのかもしれないけれど、
ただ、私に同調してくれるだけで、ただ気持ちは救われる。
自分の中の、モヤモヤしてるものが、すこしスッキリする感じになれる。
自分だけが、変って思ってたわけじゃないんだ。
だったら、分かってるくれる人もいっぱいいるんだって。
何度も何度も、みなさんごめんなさい。
私のために一生懸命考えてくれること、
やめた方がいいってアドバイスくれること、とてもありがたく思ってて、すごく救われています。
でも、何度も言ってるけど、やっぱり私はバカみたいです。
自分のヤツが好きだって気持ちを変えることができないでいます。
ヤツの家族と、うまくいくのかわからないけれど、
うまくいく可能性も０％ではないわけで、
ヤツが好きなら乗り越えたい。そう思ってしまっている自分がいる。
これから先、もっとツライかもしれない。
でも、今よりツライ時ってあるんだろうか？？って思ったり。
だから、みんなの意見聞けなくてごめんなさい。
ただ、１つ。
今回に限っては、別れたいとは思ってないけれど、
頭の中の数％ほど、「別れた方がいいんじゃないか」って思ってる部分もあります。
だから、いつもほど、感情的にならないのかもしれません。
どんな結末になるのかわからないけれど、
まだまだ戦うことにしました。
ごめんなさい。
迷惑かけますが、またこんなバカな私の話を聞いてもらえたら、最高に幸せです。
でも、やっぱり好きな気持ちが勝ってしまう、私って、バカだなぁ。