コロナワクチンを2回接種したら…と思いながらもなんやかんやと多忙に過ごしていて、約3か月ぶりに実家に来ています。
父の仏壇に供えるお菓子を買って、
ただいま、来たよって手を合わせて。
仏壇に飾られている父の写真と、まだ納骨していない骨壷を見て、あぁ、父は亡くなったんだと痛感します。
仏壇の前に長居はできない。
気持ちがどっと溢れてきちゃうから。
まだ、信じたくない自分がいるんですよね。
父に会いたくて声が聞きたくて。
なのに、母が父の話をすると聞きたくなくて。
変な感情です。
今日は荷造りに来ています。
明日、実家に預けていた私の荷物を一気に運び出します。
娘の家には生活用品を、夫の家にはアルバムや本や雑貨などの荷物を振り分けて運びます。
入り切るかなぁ。
めっちゃ心配だけど。
娘の家、夫の家、2箇所で荷解きして整理するのかと思うとゲンナリ。
ブログにはまだ書けていないけど、本当にいろんなことが重なってしまったこの1年。
年末には落ち着けたらいいけど、今のところそれは無理っぽいかな。
母は一人の生活に慣れてきたというけど、物忘れや失くしものが目立ちます。
あちこちに紙の切れ端に書いたメモが散らばっています。会話では時系列がおかしかったり何度も同じ話をしたり話を聞き返したりします。
もっとサポートしてあげたいけど、もう少し待っていてね。
もう少し、私の生活が落ち着くまで。
お母さん。
もう長生きしたくないよって、
毎日探し物ばかりしてて泣き叫びたくなるよって、
なんでお父さんはこんなに早く死んじゃったのっていっつも言うね。
今までできたことができなくなったり、今までしなかったようなミスをしたり、悲しくなるよね。
うんうん。
完全じゃないけど、気持ちは受け止めているつもりだよ。
お母さんはお父さんの愚痴ばかり言ってたけど、お父さんなしでは生きていけなかった人生だったって気付いた？
お父さんはお母さんなしでは生きていけない人だったのを私は知ってたよ。
お父さんの愛を感じながら、お母さんは自分の毎日をもっと大事に愛して過ごして欲しいよ。
明日は午後から引越し業者がくるから、それまで普通に楽しく過ごそうね。
年老いていく親を見て今の私に何ができるか考えるけど、母のことより先にあれもこれも、あっちもそっちもと優先順位をつけちゃってる自分がなんかやだな…
実家のあちこちにまだ父が生きていた証が残ってる。
遺品整理もしなくちゃなのにね。
納骨も。
お父さん、ごめんね。
私、お母さんを守れてないね。
お父さんに心配かけまくりだね。
ちゃんと泣きたいよ。
頑張り続ける毎日はきついよ。
でも、やるしかないね。