友達ってなんだろう

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こんにちは。
メールカウンセラー：玉川晃子です。

「友達」という言葉を意識してしまうと、
自分の中にある「友達」というものの定義に縛られてしまう。
「友達」ならこうであるべき、こうすべき。
そういう気持ちを相手にも求めていたから、
自分と相手との間にものすごい温度差を感じて勝手に寂しくなっていたのかもしれないし、
相手の心の中に入り込みすぎて、うざいって思われてしまうのかもしれない。
誰でも彼でも、熱い友情を求めているわけではないんだよね。
距離感ってあるんだよね、人それぞれに。

上手に人と距離をとって付き合える人は友達も多いし、嫌われることもないように思う。
羨ましい気持ちはあるけれど、
私は本音を言えない（言ってくれない）人をどこか信じることはできないんだよね。
それもまた、
私が思っている「友達」という定義から外れてしまうから。
本音を言い合えるのが「友達」って勝手に思ってる。
でも、本音が言えるからって「友達」とは限らない。
そもそも、言ってもらえないのは打ち明けてもらえるだけの器量がないからかもしれないのにね。

親身になっているつもりが、相手の重荷になってしまうってことがよくあるの。
相手の心にグサっと言葉を突き刺してしまうこともあるの。
「友達だから」「友達のために」
そう思ってお節介しすぎて、距離を置かれたこともあるの。
「こんなに真剣に相談にのっていたのに？？」
「友達だと信じていたのになぜ？？」とびっくりすることもあった。
信じるって言葉を使うから、
裏切られるっていう気持ちも生まれるんだろう。
求められてもいないことをしちゃっていることに、
なかなか気づけない鈍感さが災いしているのかな。

「そんなに人のことでクタクタになって、よくやるね」
そう言われても、そうしてる自分が好きだったりする。
でも、ちっとも人のためになってないから、
「うざい」「面倒臭い」と思われてしまうのかなーー。

距離を置いて付き合うって、難しい。
片思いばっかりしてきた過去を思い出す。
好きになって欲しいと思う気持ち以上に、
「私はこんなに好きなんです」っていう気持ちを容赦なくぶつけてきた。
今もずっと、そういう感じなのかもしれない。

一緒にいて楽しいとか、心地いいとか、それだけじゃ何か足りない気がしてね。
たとえ自分が悪者になっても目の前にいる人が何らかの形で救われたらいいって、
人を救えるほどの人格者でもないのにそう思ってたりして。

気持ちをぶつけ合って、時には意見を闘わせながら友情って育まれるものじゃないのか？って
ずっとそう思ってきた。
上っ面の付き合いとか社交辞令とかは嫌い。
そういう意味では、ものすごく好き嫌いの激しい性格なのかもしれない。
好きになったらまっしぐら。
男女問わず、自分が関わった人すべてに心を奪われる。
良いような悪いような、おそらくこの先もこのウザさを捨てることはないのだと思う。
大人になってから、特に結婚してから思うこと。
知り合いは増えても、友達を作るのは難しい。
それは、私が面倒くさい性格なのも影響してるんだろうなと最近よく思うの。
でも、そんな私を友達だと思ってくれてる人はいる。
そんな友達を、私は大事にしていけばいいんだよね。

いつも、なんだか寂しいのかな？
ここまで書いて、ふと、思ったの。